Ты забыл или ты не можешь сказать?
Джон.Я не знаю.
Чеккин. Даже сейчас ты не знаешь. С кем ты говоришь в семье, когда у
тебя возникают какие-нибудь проблемы?
Джон. С кем угодно.


Средняя фаза сеанса психотерапии. Психотерапевты С. А. Кулаков и С. И. Чаева
работают с изменением дистанции в коммуникациях. С. И. Чаева объединяется
с <ребенком>, а С. А. Кулаков формирует подсистему с <мужем> и <женой>.
Завершающая фаза сеанса психотерапии. <Супруги> демонстрируют согласие, а <сын>
обретает автономность. В семейных ролях - врачи-психотерапевты.
Глава 4
История, развития семейной, психотерапии...
Чеккин. Ни с кем специально?
Джон (плачет). Нет, с кем угодно - с Барбарой, Гарри, Донной.
Обсуждение
Хоффман. Как вы думаете, с чем связан плач?
Чеккин.Я думаю, это случилось тогда, когда я спросил, можешь ли ты
поговорить с кем-либо из своей семьи? Он совершенно изолирован, потому что
никто не может понять, что он хочет сказать. Когда я спросил, с кем он может
поговорить, он сказал, <с кем угодно>. Затем он взглянул на сестер, которые гово-
рят с ним, но не могут понять его, и он начал плакать. Я спросил его, ты можешь
сейчас объяснить, и он сказал <нет>. Он пытался объяснить целый месяц, как он
сможет сделать это сейчас? Итак, он начал плакать, когда все остальные смеялись.
Босколо. Есть вещь, которую я нахожу удивительной в семьях, подобных
этой. Каждый член семьи должен разделять все дурное с другими. Мы знаем
историю о Боге и рае. Мы были на небесах с Богом, когда он выслал нас вон за
наш первородный грех. Все члены семьи должны брать на себя часть дурного. Но
в некоторых семьях дурное концентрируется на одном члене. Так часто начина-
ется <карьера> больного или дурного. Когда один член семьи принимает на себя
отрицательную роль в системе, все остальные становятся здоровее, они объединя-
ются, - все они как ангелы. Когда семья достигает этой стадии, возникает хро-
нификация, и уже очень трудно вернуться назад.
Чеккин. Это позиция <козла отпущения>.
Хоффман. Как часто возникает фигура <козла отпущения> в семьях,
которые переживают разделение, уход кого-либо? Когда родители сталкиваются с
тем, что дети начинают уходить из семьи, они становятся лицом к своим соб-
ственным проблемам, сердятся друг на друга, иногда разводятся. Это очень опас-
но, когда группа начинает раскалываться: желая противостоять этому, все атаку-
ют того, кто, по их мнению, взял на свои плечи все их грехи.
Чеккин, Но сейчас мы понимаем это: если использовать позитивную кон-
нотацию для пациента в роли <козла отпущения> и сказать ему: <Ты, парень, -
Иисус, который помогает всем>, возможно создать худшую ситуацию. Эта оценка
(<козел отпущения>) делает не очень хорошее дело, но, по крайней мере, помогает
семье стабилизироваться. Если вы двигаетесь в противоположном направлении,
превращая <козла отпущения> в святого, вы погружаете всех в смятение. Итак,
надо найти третье решение, при котором не надо быть ни <козлом отпущения>, ни
святым. Системная психотерапия пытается найти такое решение. Вы должны
рассмотреть индивидуальные истории и найти путь для их изменения таким обра-
зом, чтобы люди могли объединяться, покидать друг друга, воевать, но избегать при
этом ужасных опасностей.
Хоффман. Да. Старый путь - сказать, что дети предохраняют родителей
от развода. Вы можете сделать родителей <козлами отпущения>.
Чеккин.В одной семье мы сказали, что оба родителя хорошие, но они как
Россия и Америка. Они верят, что не могут так дальше жить и что они должны
воевать и убить друг друга. Мы объяснили, что это миф и что они не должны так
поступать.


Работы <отражающей> команды. Супервизоры вернулись из комнаты, в которой наблю-
дали за семейной психотерапией через односторонне-прозрачное зеркало, и дают обрат-
ную связь членам семьи. Семейную ситуацию проигрывают врачи-психотерапевты.
Расширенная семья. Врачи-психотерапевты моделируют отношения в семье, состоящей
из трех поколений.
Глава 4
История развития семейной психотерапии..
Босколо. Мы больше не используем вмешательство <жертвоприноше-
ние>.
Хоффман. Даже если вы критикуете этот метод, разве вы не согласны,
что он бывает поразительно эффективным?
Босколо. Несколько лет мы его использовали. Я соглашусь, что он рабо-
тает, но в легких случаях. В хронических случаях он неэффективен.
Использование мета-вопросов в семейной психотерапии
Чеккин (Джону, который плачет): Кто больше всего слушает, когда ты
говоришь?
Д ж о н. На самом деле никто. Они все реагируют одинаково.
Чеккин. Никто из них не может выслушать тебя лучше или быть полез-
ным тебе?
Джон. Никто.
Палаццоли. Чувствуешь ли ты себя одиноким, очень одиноким в семье?
Джон, Нет.
Чеккин. Как насчет Гарри? Кто наиболее близок тебе в семье?
Гарри. Возможно, Барбара.
Чеккин. Это всегда было так?
Барбара. Сначала была я и Джон. Затем были Гарри и Джон. Затем я и
Гарри.
Чеккин. Когда произошли изменения между тобой и Джоном? В прошлом
месяце? Три месяца назад? Два года назад? Когда?
Барбара. На самом деле не знаю.

Джон. Это происходило постепенно, на протяжении длительного периода
времени.
Мать. Например, когда вы пошли в школу, кто был ближе всего в это
время?
(Никто не отвечает. Джон сморкается.)
Палаццоли. Если бы не Джон, а кто-то другой из детей стал бы вести
себя так же странно, кто бы, по вашему мнению, это был? Представьте себе эпизод,
который был с Джоном. Я сначала спрашиваю бтца, а потом мать.
О те ц. Я ожидал бы этого от Джона, он наиболее нервный. Остальные мень-
ше.
Палаццоли. Если исключить Джона, то кто бы это мог быть?
О те ц. Я думаю, может быть. Донна. Она наиболее эмоциональная.
Палаццоли. Она плакала вместе с Джоном, они плакали вместе. (Дон-
не.) Ты близка к Джону?
Донна. На самом деле мы не так близки. Но мы хорошие брат и сестра.
Барбара. Она ближе к нему, чем к Гарри.
Чеккин.А Дебора?
Барбара (указывая на Донну). Примерно месяц назад ты и Дебора не
могли остановиться, вися друг на друге.
Чеккин. Вы остановились?
Барбара. Они не могли остановится.

Расширенная семья. Врачи-психотерапевты моделируют семью, состоящую из трех
""колоний.
Врачи-психотерапевты изучают психоскульптурирование, демонстрируют тип супружес-
1ких отношений <На пьедестале> (Сатир В., 1988).
389
Глава 4
История развития семейной психотерапии.
Отец. Эти две девочки были очень, очень близки.
Ч екки н. О, вы были очень близки. А сейчас не так сильно?
Донна. Нет, я переключилась на этих двух (Джон и Барбара).
М а т ь. Ну здесь есть разница, потому что (это, очевидно, бы знаете) они -
Донна и Дебора - обе учились в средней школе, а сейчас Донна первый год
учится в высшей школе.
Чеккин. Многое изменилось в школе?
Мать. Дебора тоже перешла из начальной школы в нашем поселке, в
которой она училась до шестого класса, в старшие классы.
Чеккин. Джон и Гарри были в одной и той же высшей школе? И Гарри
больше не возвращался? (К Барбаре.) А что у тебя со школой?
Барбара. Высшая школа. Я тоже в высшей школе.
Палаццоли. Так вы пойдете все вместе?
Мать. Эти трое (Донна, Джон и Барбара).
Чеккин. О, все трое. (Донне.) Ты займешь место Гарри.
Обсуждение
Чеккин. Это выглядит так, будто семья разделена на три пары. Представ-
ляется, что мать и отец очень близки друг другу; Гарри привязан к Барбаре; две
младшие девочки прилепились друг к другу. Фактически они сидят по парам.
П е н н. А кто привязан к Джону?
Чеккин. Никто. Сначала он привык быть вместе с Барбарой, затем он
был ближе к Гарри, но сейчас Гарри и Барбара близки друг к другу. Сейчас Джон -
третий лишний.
Босколо. Я помню, в 1977 году в Цюрихе у нас была дискуссия по
вопросу, который мы назвали <сплетня в настоящей семье>. Мы спрашивали
себя: какая разница между вопросом о человеке, обращенном к нему самому, и
вопросом к нему же о взаимоотношениях двух других людей? Мы удивлялись -
почему второй, триадный вопрос лучше, чем диадный?
Хоффман. Почему вы думаете, что он лучше?
Босколо. Потому что это мета-вопрос - вы запрашиваете информацию
о коммуникациях, вместо того чтобы получать ее напрямую. Вы говорите: <Как
вы думаете, эти люди живут друг с другом? Как вы думаете, они борются друг с
другом?> Вы спрашиваете о борьбе как о коммуникации в системе взаимоотно-
шений.
Хоффман. Вопрос <Как вы думаете, почему эти двое так себя ведут?>
отличается от вопроса <Почему вы так себя ведете?>.
Чеккин. Да, к тому же нам интересно, как вы определяете проблему. То,
как вы сообщаете о своей проблеме, гораздо важнее, чем сама проблема.
Босколо. Главная идея Бейтсона заключалась в том, что информация -
это различие. Вы пытаетесь найти как можно больше различий в семье, выявить


Врачи-психотерапевты демонстрируют тип супружеских отношений <Хозяин-раб>
(Сатир В" 1988).
1. Врачи-психотерапевты демонстрируют тип супружеских отношений <Только ты>
(Сатир В., 1988).
Глава 4
История развития семейной психотерапии.
больше значимых взаимосвязей из имеющихся у вас данных. Вы спрашиваете о
различиях во времени, в уровнях общения, в точках зрения.
Хоффман. Вы начинаете с вопросов о связях, а затем переходите к
вопросам о различиях: <больше или меньше>, <до или после>.
Босколо. Да, мы используем классификационные (шкальные) вопросы.
Чеккин. Бейтсон верил, что мир - это мир коммуникаций. Это первое, что
мы говорим студентам. Если вы воспринимаете все вокруг как информацию, вы
избавляетесь от многих бед. Брак - это информация, болезнь - информация;
инцест, рак, смерть - все это информация.
Хоффман. Иными словами, по содержанию нет ни позитивной, ни негатив-
ной информации.
Чеккин. Это правильно.
Эффективность/неэффективность родителей в браке
Палаццоли (возвращаясь к вопросу о том, от какого ребенка, кроме Джо-
на, можно было бы ожидать подобных симптомов). А каково мнение матери? Тот
же вопрос: для отца это мог бы быть Джон и, возможно, Донна, а для вас?
М а т ь. Я, наверное, соглашусь с ним, никто не приходит мне больше в голову,
а Донна наиболее ранима и эмоциональна. У нее глаза всегда на мокром месте.
Если она смотрит по телевизору или где-то что-нибудь печальное, она всегда...
Палаццоли.И Джон тоже всегда был эмоциональным, даже когда бьи
ребенком, всегда был чувствителен?
Мать. Да, да.
Палаццоли. Миссис У., вы сказали, что Джон и Донна наиболее эмоцио
нальны и чувствительны. Они унаследовали эти черты от вас или от своего отца1
Мать. Видите ли, как у моего мужа, так и у меня это уже второй брак.
Чеккин. То есть вы были женаты до этого?
Отец. Да.
Чеккин. Вы имеете детей от первого брака?
О те ц. Да, эти двое - они (Донна и Дебора) мои. Ее трое (Гарри, Джон \
Барбара), и все пять - наши.
Чеккин. Первые трое детей - Гарри, Джон и Барбара - это дети о-
первого брака матери.
Палаццоли. Вы- мачеха...
Мать. Этих двух - Донну и Дебору я удочерила.
Отец. Это было очень неудобно в школе, и я позволил им выбрать. }
вместе с ними это обсудил, и все они захотели взять мое имя. Гарри сейчас 18, i
он может изменить имя.
Чеккин. Кто-нибудь из вас троих поддерживает отношения с вашим на
стоящим отцом?
Гарри. Очень редко.


Врачи-психотерапевты демонстрируют тип супружеских отношений <Идеальный
американский брак> (Сатир В., 1988).
Врачи-психотерапевты демонстрируют тип супружеских отношений <Гармоничный
! брак> (Эйдемиллер Э. Г.. 1988).
Глава 4
История развития семейной психотерапии...
Джон. По крайней мере, время от времени.
Чеккин. Приезжаете ли вы к нему? Поддерживаете ли отношения? Видите
ли его?
Барбара. Мы навещали его.
Чеккин. Все вместе или каждый отдельно?
Гарри. Когда я бываю в городе, я к нему заглядываю.
Чеккин. Насколько это далеко от вас?
Гарри. Двадцать шесть миль,
Чеккин. Таким образом, ты взял на себя инициативу посещать его. А если
один из вас так же захочет его навестить, ты поедешь?
Гарри. Да.
Чеккин. Он женат?
Барбара, Нет.
Чеккин. Он живет один?
Отец. Нет, в неофициальном браке.
Мать. И у нее двое детей. Она была замужем до этого.
Чеккин. Кто из вас троих чаще всего заходит к отцу? (Босколо позвонил,
и это означало, что Палаццоли и Чеккин должны были выйти.) Я должен вам
объяснить, что двое наших коллег находятся за зеркалом, и когда у них возникают
вопросы по поводу того, что здесь происходит, они звонят, чтобы высказать свои
предложения. Кто чаще ходит к нему?
Донна. Если они едут в город в магазин, то забегают к нему минут на
пять.
Джон. Периодически мы навещаем его.
Палаццоли (к Гарри). Когда ты последний раз видел своего отца?
Гарри. Этим летом. В июле.
Палаццоли. Была ли эта встреча приятной?
Гарри. Барбара приехала на две недели раньше нас в летний дом, И я с
Джоном приехал, но мы не были в одном доме вместе с ним, поэтому мы не так
часто виделись.
Палаццоли. Был ли он любезен с вами?
Гарри, Он дает нам деньги и вещи,
Барбара, Это попытка купить нашу любовь.
Палаццоли. Такая же ситуация и у вас?
Отец.Я не вижусь с их матерью,
Донна. Точно так же. Она пытается дать деньги или заставить нас взять
какие-то вещи.
Чеккин. Вы чувствуете, что причините ей боль, если не возьмете?
Донна, Да, Я думаю, это фальшиво.
Чеккин. Когда вы перестали видеть ее?
Донна. Около двух лет назад. Она перестала встречаться с нами около
двух лет назад, но когда наша мачеха решила удочерить нас, она решила увидеться
с нами, как только узнала об этом.
Чеккин. Она решила встретиться с вами, как только вы были удочерены
Донна. Нет, вскоре после того, как она узнала об этом. Мачеха захотело
удочерить нас, и тогда мать стала встречаться с нами.
Отец. Мы сохраняем их права, хотя это дети мои и моей жены, все они -
наши дети, и если они хотят видеть своих настоящих родителей, мы не препят-
ствуем этому. Мы никогда им не говорили: <Вы не должны видеть их> и не
начинали вести войну. Они их дети тоже. И если они хотят их видеть - это
правильно.
Чеккин. Но вы сказали, что последние два-три года они не видели свою
мать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116