"Не-е-т, не та-а-ак, а вот так, посмотри
внимательно!" Я себя чувствовала дурой,
неловкой и неумелой. Если бы она от
меня отстала, я сама понемногу во всем
бы разобралась. А так получилось, что я
сразу все должна делать очень хорошо>.
На вопрос, пыталась ли Л. объяснить свое
состояние свекрови или мужу, она отве-
тила: <Свекрови даже не пыталась. Она
бы смертельно обиделась. Она от всей
души, для моей же пользы тратит свое
время и здоровье, а я ей заявляю, что она
мне мешает>. Мужу пыталась объяс-
нить, но он ее не понял, считая, что мать
все делает из самых лучших побужде-
ний. Больная призналась, что иногда ис-
пытывала приступы ярости - когда
свекровь, стоя за ее спиной, наблюдала, а
затем с характерной, всегда одинаковой,
учительской интонацией начинала ей
объяснять, что она сделала не так. <Было
желание взять тарелку, которую я проти-
рала, и разбить об ее голову>, - так оха-
рактеризовала свое состояние пациент-
ка. После таких приступов испытывала
чувство страха и вины. Уже тогда появи-
лись бессонница и головные боли.
По совету подруги, которой Л. рассказа-
ла о своих отношениях со свекровью, она
прочитала две книги по домоводству и
начала отстаивать <научные> способы
варить, гладить и т. п., стала настаивать на
разделении квартиры.
С появлением сына конфликт ушел вглубь.
Людмила Д. очень переживала, боясь сде-
лать что-то не так. Свекровь буквально от-
теснила ее от ребенка и взяла уход за ним
в свои руки. Это вызвало сильнейшие пе-
реживания Людмилы Д. Она рассказала,
например, как однажды ребенок по
ошибке назвал бабушку мамой, и после
этого Людмила Д. <проревела всю ночь>.
Невротические симптомы в это время
усилились, появились вспышки ярости, раз-
дражительность, пониженное настрое-
ние. <Немного отхожу только на рабо-
те. Иногда хочется уснуть и больше ни-
когда не просыпаться>.
Нарушение основных сфер жизнедеятельности, семьи...
pax другого? Что могло бы произойти, если бы Николай Н. имел полное пред-
вление о совокупности чувств, переживаемых его женой, и степени их интен-
вности? Вне всяких сомнений, к той информации, которую он учитывал, строя
эи взаимоотношения с женой, добавились бы новые важные моменты, он дол-
ifiH был бы учесть взрывоопасность ситуации в семье и последствия этой
гуации, связанные с его благополучием и с его <мужским достоинством>.
дким бы ни было его решение, он должен был осознать, что имеет дело с
црезной проблемой, и, видимо, искал бы наилучший выход.
:< Она, со своей стороны, знала о его отношении к проблеме <мужского досто-
дства>, однако не понимала всей его серьезности. Если бы она хорошо пред-
мвляла себе гамму чувств, которые он испытывает в связи со своим комплек-
1 неполноценности из-за недостатка в росте, она приобрела бы мощный рычаг
действия на него еще на первом этапе развития коммуникационной пробле-
.и в то же время нашла бы возможность не задевать его самолюбие.
.Итак, если бы дефицитная информация все же проследовала по коммуника-
йо,нным каналам, у каждого из супругов была бы полная картина внутренней
йизни другого и вероятность того, что развитие взаимоотношений пошло бы
1угим путем, была бы достаточно высока
; Второй этап развития коммуникационной проблемы начался с того момента,
йгда Анна Н. получила возможность формулировать свои пожелания уже с пози-
йи-мятери больного ребенка.
" Третий этап - собственно конфликтные взаимоотношения - с того момента,
одда они начали обмениваться взаимными ударами, стараясь поставить друг друга
-безвыходное положение. Коммуникация на этом этапе приобрела уже чисто
рнфликтный характер.
На каждом последующем этапе развития коммуникационной проблемы все
ныие вероятность того, что супруги будут взаимно откровенны и поделятся
ними переживаниями. Вместе с нарастанием конфликтных отношений усили-
ются и коммуникационные барьеры. Очевидно, что основным направлением
Змеиной психотерапии в данном случае должно быть создание правильного
11дставления о личности друг друга, уяснение источников развития семейного
ЙИфликта,
-Рассмотрим коммуникационную проблему Людмилы Д. (случай 18). Она не
1югла передать свекрови свои переживания, чувства и эмоции, которые возникали
1;.нее в связи с неусыпным контролем последней. Как бы развились события,
СЛИ бы такая передача была возможной и свекровь получила бы полное пред-
гавление об интенсивности и характере переживаний невестки? Трудно предви-
1тьее реакцию, однако ясно, что свекровь встала бы перед фактом: вместо того
?обы помогать невестке, она ее мучает, лучшая помощь в данный момент - не
1фгать ее, дать ей возможность спокойно во всем самой разобраться. Если бы
(>кровь вообще хорошо знала невестку, она бы почувствовала ее беспомощность
р<йесамостоятельность и была бы уверена, что через некоторое время невестка
обратится к ней за помощью и советом.
Глава 2
Определенная коммуникационная проблема имела место и у свекрови. Брак
сына вызвал у нее тревогу прежде всего потому, что она чувствовала, что больше
не будет нужна ему, что <будет кому о нем заботиться>. Основным барьером
передачи такой информации невестке было, во-первых, самолюбие (она не смогла
бы объяснить ни невестке, ни сыну, что она хотела бы по-прежнему заботиться о
нем, несмотря на появление у него жены), во-вторых, трудности в осознании своих
собственных чувств: она представляла себе, что заботится о сыне не потому, что
это нужно ей самой, а потому, что это нужно ему. Если бы невестка понимала ее,
то могла бы, по крайней мере, серьезно задуматься о том, что можно сделать, чтобы
свекровь не чувствовала себя ненужной сыну. Возможно, что в результате вы-
ход был бы найден.
Развитие данной коммуникационной проблемы в конфликт отличается от раз-
вития предшествующей. Можно выделить два этапа. Второй этап начался, когда не-
вестка все же попыталась избавиться от опеки с помощью чтения пособий по домо-
водству. Смысл ее действий, обращенных к свекрови, мог бы быть передан такими
словами: <Теперь я уже смыслю в домашнем хозяйстве больше вас, следовательно,
ваша опека излишня>. Данный этап не успел развиться. Возможно, ответом свекро-
ви была бы обида и далее начались бы открытые конфликтные действия, которые
могли закончиться ухудшением здоровья свекрови (у нее уже имелась ишеми-
ческая болезнь сердца). Однако рождение ребенка резко изменило соотношение
сил в семье, повысило зависимость невестки. Она вынуждена была уступить, и
конфликт превратился во внутренний, ставший источником ее заболевания,
Причины возникновения нарушений
межличностной коммуникации в семье. Их выявление
Поскольку семейная коммуникация чрезвычайно сложна, причины ее нару-
шений могут быть столь же сложны и многообразны. Некоторые из них уже
были рассмотрены: и неосознанность процесса коммуникации, и отсутствие ком-
муникационного внимания, и неумение выразить свои чувства в адекватной фор-
ме. В то же время при. исследовании семей, оказывающих психотравмирующее
воздействие на личность, на первый план выступают некоторые другие источники
нарушений в процессе коммуникации.
1. Перегрузка коммуникации побочными функциями
Каждое сообщение, кроме основной функции - передачи информации, может вы-
полнять еще и дополнительные, причем одной из наиболее важных является управле-
ние представлением того лица, к которому адресовано сообщение, о говорящем и об
отношениях с ним. Например, слова: <Мне хорошо с тобой> являются одновременно и
предложением дальше проводить время вместе, и выражением симпатии и даже
уважения к тому, с кем ведется разговор (он обладает теми качествами, благодаря
Нарушение основных сфер жизнедеятельности семьи...
орым с человеком бывает хорошо, а известно, что это весьма ценные качества).
ругой стороны, произнося эти слова, говорящий следит за тем, чтобы в результате
не стали меньше уважать. Он постарается избежать, например, унизительной для
вбя формулировки той же мысли (<Без тебя мне плохо>).
- В результате любое сообщение, адресованное другому члену семьи, редакти-
уется, проверяется по крайней мере по трем параметрам.
1. Соответствует ли оно имеющемуся у индивида представлению о том, каким
он должен казаться окружающим. Например, индивид, которому очень важ-
но, чтобы члены семьи считали его человеком опытным и сведущим,
испытает немалые затруднения, если ему нужно будет спросить у кого-то
совета. Точно так же член семьи, желающий, чтобы его считали смелым,
вряд ли решится рассказать другим членам семьи о своих опасениях и
колебаниях или задаст вопрос: не опасно ли то, что он собирается сделать?
Отвечая на вопрос: <Что бы вы хотели, чтобы о вас думали в семье?>,
члены семьи перечисляют обычно целый ряд качеств: умный, честный,
хороший муж, справедливый, бескорыстный. Это показывает, насколько
сложен образ <Я для других> и, следовательно, сколь многообразные огра-
ничения он может накладывать на процесс коммуникации.
2. Соответствует ли сообщение образу другого, т. е, тому, каким он хочет,
..чтобы мы его себе представляли. Действительно, если наше сообщение
будет противоречить в каком-либо аспекте тому, как человек хотел бы
выглядеть в глазах других, то оно может вызвать его протест и коммуника-
ция не состоится.
3, Соответствует ли сообщение характеру взаимоотношений участников ком-
муникации. Одно и то же сообщение о том, что индивиду нужна <вон та
книга>, будет формулироваться по-разному в зависимости от того, к кому
оно обращено - к другу или просто знакомому, и вообще не будет иметь
места, если должно быть обращено к врагу.
Перегрузка побочными функциями возникает, если значение трех перечис-
йенных моментов настолько возрастает, что коммуникация становится невоз-
йжной. В этом случае информация легко вступает в противоречие с одним из
j)ex образов: <Я для другого>, <Другой для меня>, <Наши взаимоотношения>, и
йммуникация прекращается или превращается в конфликт.
Отвечая на вопросы <Ознакомительной анкеты>, члены семей, проходившие
емейную психотерапию, давали ответы на вопрос: <Есть лив вашей семье темы,
оторые вы не затрагиваете, чтобы не осложнять взаимоотношений?> Из 40 чело-
ёк, ответивших на вопросы анкеты, 38 указали, что такие темы есть.
2. Нарушение представления об адресате коммуникации
как коммуникационный барьер
Межличностная коммуникация требует от общающихся правильного пред-
авдения о личности друг друга. Искаженное представление о другом члене
Глава 2
чем в самой хамской форме. Муж ска-
зал мне далее, что на этот раз он еще
сдержался, но за следующий раз не уве-
рен. Я сказала мужу, что я бы поступила
так: во-первых, напомнила бы начальни-
ку, что он, как начальник, имеет право кри-
тиковать, но не имеет никакого права ос-
корблять людей, а во-вторых, я бы спо-
койно вышла из кабинета. По-моему, я
правильно объяснила - именно так нуж-
но поступать в таком случае. Я думала,
что он мне скажет спасибо за совет.
Вместо этого муж вскипел, наорал на
меня и выскочил, хлопнув дверью>.
Нина Н., 25 лет, 5 лет женаты, муж -
Алексей Н., 26 лет, проходят семейную
психотерапию в связи с заболеванием
старшего сына - Толи Н., 4 лет.
Приводимый эпизод взаимоотношений
рассказан Ниной Н. во время первой
встречи с психотерапевтом в качестве
доказательства того, что ее супруг имеет
привычку срывать на ней свое плохое
настроение.
<Он (Алексей) вернулся с работы в яро-
сти и, размахивая кулаками, рассказал,
что начальник при всех отругал его, при-
мьи может стать серьезным препятствием для взаимопонимания при инфор-
1ЦИОННОМ общении.
Это отчетливо видно, в частности, на приведенных в этой главе примерах.
случае 17, Николая Н., было явно недостаточное представление о личности его
эны и особенно о чувствах, которые у нее вызывало ее положение в семье.
результате он не понял (точнее, понял очень поверхностно) ее обращения за
<мощью. Точно так же в случае 18 муж Людмилы Д. весьма плохо представлял
бе внутренний мир жены. Поэтому осталась непонятой ее попытка (очень важ-
.я в истории этой семьи) объяснить ему те чувства, которые вызывает у нее
:ека со стороны свекрови.
Представление о личности члена семьи, к которому индивид обращается с
ким-то сообщением, бывает необходимо по крайней мере в двух аспектах. Во-
рвых, необходимо знать и учитывать интеллектуальный уровень того, с кем
щаешься, - что не всегда просто, особенно при общении с детьми. Есть люди,
торые не умеют разговаривать с детьми: говорят слишком упрощенно или
ожно. Во-вторых, необходимо предусмотреть реакцию индивида на сообщение.
эпример, соответствует ли высказывание самолюбию адресата коммуникации,
авильно ли будет понято намерение говорящего. Неспособность учитывать эти
<менты лежит в основе многих семейных конфликтов, обид, недоразумений.
Для того чтобы понять, какую роль играет представление о личности другого
семейных информационных взаимоотношениях, обратимся к конкретному эпи-
ду (случай 19).
Перед женой стояла задача: правильно установить мотив обращения к ней
"жа, основываясь на знании (уже многолетнем) его характера, - чего он хочет,
о ему в данный момент нужно. Эта задача была осложнена (что характерно для
мейных взаимоотношений) многозначностью его <коммуникационного сообще-
я>. Действительно, гневные слова мужа о начальнике, обращенные к ней, можно
Нарушение основных сфер жизнедеятельности семьи...
дло интерпретировать как обращение за моральной поддержкой, как просьбу
jiTb совет или успокоить (<Не волнуйся, все не так уж страшно>), как попытку
роизвести на нее впечатление своей выдержкой и бесстрашием или же как
освенную просьбу санкционировать ответную его реакцию в следующий раз
1В следующий раз не давай ему спуску. Я знаю, что ты думал обо мне и ребенке
потому сдержался.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116