и именно говорить о ней, как будто бы я был
и чувствовал себя счастливым отцом, но это все носило
оттенок нереальности... Словно я это говорил, потому
что мне следовало чувствовать это все, вот именно так
отец должен был говорить о своей дочери, но в дейст-
вительности это не было правдой, так как на самом деле
у меня были всякие отрицательные и смешанные чувст-

384

по отношению к ней, а теперь я думаю, что она самая
прекрасная малышка в мире>.

Терапист: <Перед этим вы чувствовали; <Я должен
быть счастливым отцом>, а сегодня утром вы действи-
тельно счастливый отец>.

<Да, я на самом деле чувствовал именно так этим
утром. Она повертелась в кровати... а потом спросила
меня, не хочу ли я заснугь опять, а когда я ответил <да>,
она сказала, что, ну, я пойду и возьму свое одеяло... И
затем она рассказала мне историю... целых три в од-
ной... все они перемешались, и я почувствовал, что
именно :япо я на самом деле хочу. ...Я хочу именно это
ощущение. Я почувствовал, я был... Я вырос, мне кажет-
ся, я чувствовал, что я был мужчиной, сейчас это звучит
странно, но я ощущал чувство взросления. ответствен-
ности и любви. Я чувствовал, что достаточно созрел,
поумнел и ощугил счастье, чтобы быть отцом этого ре-
бенка. В ти время как перед этим я чувствовал себя
слабым, негодным и не заслуживающим выполнять та-
кую важную роль - отца, ведь это очень важно - быть
отцом>.

Он смог принять свои положительные чувства по от-
ношению к себе как к хорошему отцу, полностью при-
нять снои теплые чувства но отношению к дочери. Ему
нс нужно было больше притворяться, что он любит ее,
боясь, что совсем другое чувство, возможно, скрывает-
ся внугри.

Я думаю, вас не удивит, что через короткое время
после этого он рассказал мне о том, что уже стал более
свободно выражать гнев и раздражение :ю отпсгиепию
к своей маленькой дочке. Он узнал, что чувства, кото-
рые он испытывает, достаточно XODOUIH и с ними можно
жить. Они не должны быть покрыты фальшивой обли-
цовкой.

Улучшение двухсторонней коммуникации

Опьг, нашей психотерапевтической роботы по-вволя-
ег выявить еще одно изменение в семейных отношени-
ях наших клиентов. Они обучаются тому, юзк начать и
поддержи вет;; хорошую A.BXC! орсннюю коммуника-
цию. Они глубоко ;они ;>ia,<;; чувства и мысли другого
человек--;, а именно их смыс:л ,у.! партнера. Партнер так-

же понимает их, и все это - -дна из наиболее вознаг-
раждающих и редких сторон человеческого опыта. Ин-
дивиды, которые приходили к нам на психотерапию, ча-
сто говорили о том, как они оли счастливы, обнаружив
свое умение искренне обща",:,ся с членами своей семьи

Кажется, это происходи; частично благодаря опыту
общения с психотерапевтом, Унидеть, что тебя понима-
ют, - это такое облегчение, гакое блаженное ослабле-
ние всех защитных реакций, что индивид хочет создать
эту атмосферу и для других. Обнаружить, что в отноше-
ниях с психотерапевтом ваши самые ужасные мысли,
самые невероятные и аномальные чувства, самые неле-
пые мечты и надежды могуг быть поняты другим, - все
это дает ощущение удиви тел-ьпого освобождения. Начи-
наешь видеть, что этот опыт является находкой, кото-
рой можно поделиться с другими.

Но есть более важная причина, почему эти клиенты
способны понять членов своей семьи. Когда мы живем
за фасадом, когда мы стараемся действовать такими пу-
тями, которые в дисгармонии с нашими чувствами, мы
нс решаемся открыто слушать другого человека. Мы
всегда должны быть настороже, чтобы он не проник за
притворство нашей маски. Но когда клиент живет так,
как я описываю, когда он старается выражать свои ис-
тинные чувства в ситуации, где они возникли, когда его
семейные отношения строятся на основе чувств, суще-
ствующих в действительности, его защитные реакции
исчезают и он может на самом деле слышать и понимать
других членов семьи. Он может разрешить себе увидеть
жизнь глазами одного из членов своей семьи.

Некоторое из того, чти я говорю, может быть про-
демонстрировано на примерах из опыта миссис С., жен-
щины, слова которой цитировались в предыдущем раз-
деле. На встрече состоявшейся после интервью, мис-
сис С. попросили рассказать о споем отношении к опы-
ту консультирования. Она сказала: <Сначала я нс чувст-
вовала, что это было консультирование. Вы понимаете?
Я думала - хорошо, я только говорю сейчас, но... поду-
мав немного, я поняла, что это - консультирование, и
причем самое лучшее, так как раньше я уже консульти-
ровалась, мне давали прекрасные советы - и врач, и
родные, и друзья, но.. И никакого толку. И я думаю,
чтобы дойти до сознания другого человека, нельзя воз-
двигать барьеры и все такое прочее, потому что тогда

не б\л,е! i.cii-гаящеи рсакци,!... И л оолумьжала это долго
сейчас -ак бь1 применяю JTO к Кэрол... (смеется) или,
вы знаете стараюсь эго делать. И... бабушка говорит ей:

<Как ibi Mo>Kei.ib так плохо поступать с больной старуш-
кой?> И <: просто зна;с., что чу:, ;вует Кэрол. А у Кэрол
желание ниссто y,\dpi-..i> се, потому что старуха такая
ужасная. Но л нс .оьорю Кэрол лишних слон н и.- ста-
паюсь ее ч чем-то убедить, Я пытаюсь вытащить ее...
дать ей почувствовать, что я с ней и за нее, независимо
от ее поступков. Я ,\а;о -: высказаться о том, что она
чувствует, как отиос.-пс.ч к чему-то, и это хорошо дей-
ствует. Она сказала мне. <О, бабушка уже давно боль-
ная и старая, мами;>, И я сказала <Да>. Я не обвиняю,
не хвалю ее, и по.:гму ог.з ь такое короткое время
начинает уже... о, BbiCpii-.oiaarb всякие пустяки из голо-
вы, и... без Mcero вмеш.тельства и усилий... так оно на-
чинает па нес дейстдоьать. И кажется, на матери это
тоже немного сказывается>.

Я думаю, мы може:; i казать, что миссис С. приняла
свои собственные чувстьа, стала более старательно вы-
ражать их и осноныват!:, ,i:-:i них свою семейную жизнь.
Сейчас она в большей ст.. пени хочет понять своих мать
и дочь и сочунст>у( т их лействиям. Она в достаточной
мере оснободиласД) от .id;;winb!x реакций и теперь ме-
ст чувствовать окружающих ее людей, принимая их
мысли. Такого рода putninc характерно для измене-
ний, происходящих в сеейчой жизни наших клиентов.

Желание другого бь.ть самим собой

Остановимся на с:;,е о,\>к,й, последней тенденции,
которую мне хотелос! б->; описать. Совершенно ясно,
чго яа.пи клиентъ ".ее более ллют возможность каждо-
му члену CML.!.! вырйжг::; снси собственные чунсна и
быт!, лмим собс.ч. " ;о у: г1Срждение может казаКлСЯ
стмгным, но чо сзмоу \г.л. это чрезвычайно важо.
М:;г;те о мае, вс:)М.><.;о, ч" ;козна;от, какое огромгос

,.1 . .i/". ; К .K.LJta.T ..i "ЧС"1-? "КСУЖЧОЦИХ ЛЮ-

,\еи - , .-г. ,.,i::ici -- :!i; " ii;;;>i и\ -унстят "- .;iM.
т:". ..- , ,.,.,. ,, . .-. ,, г .

стремиться к определенной цели, ты должна разделять
мои чувства>. Теперь найти клиенты рассуждают наобо-
рот: (-Пусть у других будут свои чувства, свои ценности
свои цели. Короче, пусть они будут сами собой>.

Мне кажется, это желание появляется, когда чело-
век обнаруживает, что он может доверять своим собст-
венным чувствам и реакциям, что его глубинные им-
пульсы не разрушительны, не катастрофичны и что ему
не надо быть настороже, а встречать жизнь такой, ка-
кая она есть. Когда человек понимает, что он может
доверять самому себе, своей собственной неповтори-
мой индивидуальности, он начинает доверять своей же-
не или ребенку и принимает уникальные чувства и цен-
ности другого человека.

Кое-что из того, что я имею в виду, содержится в
письмах одних супругов, Они мои друзья и получили от
меня в подарок экземпляр моей книги. Эффект от про-
чтения этой книги был подобен эффекту психотерапии.
Женщина писала мне о своей реакции: <Чтобы вы не
подумали, что мы уж очень легкомысленны, мы читали
<Психотерапию, центрированную на клиенте>. Я про-"
чла почти всю книгу. Большая часть того, что говорят о
книгах в таких случаях, для меня не подходит. В сущно-
сти, это очень похоже на опыт консультирования. Это
заставило меня задуматься над причинами плохих отно-
шений в нашей семье, особенно с Филиппом (ее 1 4-лет-
ним сыном). Я поняла, что уже в течение долгого вре-
мени не показывала своей любви к нему, потому что
обижалась на его ярко выраженное безразличие к тем
нормам, которые всегда были важны для меня. С того
времени, как я перестала брать на себя ответственность
за его цели и начала обращаться с ним как с человеком
(как я всегда делала по отношению к Ненси), в наших
отношениях произошли удивительные перемены. Мы
стали гораздо ближе друг другу. Нельзя сказать, что это
были резкие перемены - просто доброе начало. Мы с
мужем перестали контролировать учебу сына, и вскоре
он сам признался, что получил тройку по математике.
Первый раз в этом году>.

Несколько месяцев спустя я услышал от ее мужа:

<Фила просто нс узнать... Хотя его едва ли можно на-
звать разговорчивым, это уже не тот загадочный
офинхс, каким он был раньше. Он стал гораздо лучше
учиться, хо."я мы, конечно, не надеемся, чю он окончит

388

школу с отличием. Нужно обязательно доверять ему,
чтобы произошли улучшения. Он прямо-таки расцвел,
когда я доверил ему быть самим собой и прекратил ле-
пить из него окруженный ореолом образ его отца, ка-
ким он был в его возрасте. Пусть он не повторяет наших
ошибок!>

Я понял, как важно позволять человеку быть самим
собой. Я иногда представляю себе, что было бы, если
бы ребенка воспитывали таким образом с самого нача-
ла. Представьте себе, что ребенку было бы разрешено
иметь и высказывать свои собственные неповторимые
чувства, ему никогда не приходилось бы отказываться
от них, чтобы быть любимым. Представьте себе, что ро-
дители были бы свободны в том, чтобы иметь и выра-
жать свои собственные различные чувства, которые ча-
сто отличались от чувств ребенка. Как богат был бы их
опыт! Это значило бы, что ребенок рос, уважая себя как
неповторимую личность. Это значило бы, что если даже
его поведение должно было получить отпор, он мог бы
открыто распознавать свои чувства. Это значило бы, что
его поведение основывалось на реалистическом соотно-
шении между его собственными чувствами и знасмыми
и открытыми чувствами других, Ребенок рос бы, по-мо-
ему, ответственным и самостоятельным индивидом, ко-
торому никогда не нужно было бы скрывать свои чув-
ства от самого себя за маской. В основном он не был
бы неприспособленным, что калечит многих из нас.

Общая картина (заключение)

Если я смог точно увидеть направления, н которых
изменяется опыт наших клиентов, то кажется, что пси-
хотерапия, центрированная на клиенте, имеют большое
значение для семейной жизни. Разрешите мне попробо-
вать в более или менее общей форме сформулировать
се последствия для семейной жизни.

Создастся такое впечатление, что индивид н конце
концов находит удовлетворение в том, чтобы в данной
ситуации со всей полнотой выражать любое сильное
или продолжительное эмоциональное отношение к че-
ловеку, с которым общается. Это для нс;с более прием-
лемо, чем отрицать существование эгих чунста, или по-
зно\я1ь иу шкдпливаться до тех поо. пока они нс взор-

вутся, или выражать их не в тех ситуациях, которые их
порождают.

Кажется, что наконец индивид открывает для себя
что его более удовлетворяет строить семейные взаимо-
отношения на основе взаимных чувств, которые дейст-
вительно существуют, а не притворяться. Часть этого
открытия состоит в том, что не стоит бояться, что эти
отногцения будут разрушены, когда истинные чувства
выйдут наружу, особенно если утверждается, что чув-
ства принадлежат себе и нет оценивания другого чело-
века.

Наши клиенты обнаруживают, что, если они начина-
ют выражать себя более свободно и внешние взаимоот-
ношения начинают соответствовать внутренним отно-
шениям людей, клиенты могут отказаться от некоторых
защитных реакций и на самом деле слушать другого.
Часто первый раз в жизни они начинают понимать, что
чувствует другой человек и почему. Таким образом вза-
имное понимание начинает распространяться на меж-
личностное взаимодействие.

Наконец, у человека существует растущее желание
быть самим собой. Так как я хочу быть самим собой, я
нахожу, что более готов разрешить быть тебе самим
собой, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Это значит, что семья постепенно становится собрани-
ем отдельных и неповторимых индивидов с их сугубо
индивидуальными целями и ценностями, связанных друг
с другом истинными чувствами - положительными или
отрицательными, - которые существуют между ними.
Они также связаны прекрасными узами взаимного по-
нимания хотя бы части внутреннего мира другого.

Именно таким образом, как мне кажется, психоте-
рапия приводит к тому, что индивид становится более
самим собой на глубинном уровне. Он находит более
глубокое удовлетворение в более реальных семейных
отношениях, которые также помогают в достижении
единой цели - способствовать каждому члену семьи в
процессе открытия и становления самим собой.

ПОДХОД К НАРУШЕНИЯМ МЕЖЛИЧНОСТНОГО
И МЕЖГРУППОВОГО ОБЩЕНИЯ

Этот раздел книги был написан раньше остсиьных.
Он был окончен в 1951 году для представления на кон-
ференции по общению в Норзестерп университете по
случаю его столетия. Доклад был озаглавлен <Общение:

его нарушение и активизация>. С того времени он пе-
репечатывался полдюжины раз разными группами и н
различных журналах, включая
a , журнал Общества общей семантики.

Хотя некоторый иллюстративный материал сейчас
кажется несколько устаревшим, я включил его, так как
чувствую его важность для проблемы групповой, наци-
ональной и межнациональной напряженности. Предло-
жения, касающиеся русско-американской напряженно-
сти.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80