Если бы мне при-
шлось заниматься этим снова, то я бы делал это меньше.
Но я очень старался и думаю, что мне удалось в значи-
тельной степени разбудить в каждом ученике чувство до-
стоинства, уважения и принятия себя. Меньше всего-я
намеревался проверять, оценивать и ставить им отметки.

А результатом для меня - и именно поэтому я вам
пишу - оказалось приобретение совершенно нового
опыта, который трудно передать с помощью обычного.
языка. Я сам не могу объяснить его полностью, а толь-
ко чувствую благодарность за то, что это со мной
случилось. Во время проведенного мною курса я по-
чувствовал то, что испытал при обучении у Вас. Я об-
наружил, что люблю именно этих студентов так, как
никогда не любил ни одну другую группу, и они -
как они сами это выразили в выпускных работах -
начали чувствовать больше тепла, доброты и симпатии
по отношению друг к другу. Устно и письменно они
сообщали о том, как они тронуты, как много они узна-
ли, как хорошо себя чувствовали. Для меня это было
незабываемым новым опытом, и я был потрясен и по-
корен им. Я думаю, раньше у меня были студенты,
которые относились ко мне с уважением и восхище-
нием, но никогда преподавание не доставляло мне
ощущение такой теплоты и близости. Кстати, следуя

У. Джеймс (1842-1910) - американский психолог и фи-
лософ. - Прим. ред.

374

яшему примеру, я избегал предъявления каких-либо
определенных требований к подготовке к занятиям.
Свидетельством того, что все вышеописанное было
оезультатом <пристрастного восприятия>, явились от-
зывы студентов вне занятий. Учащиеся так хорошо отзы-
вались обо мне, что преподаватели факультета хотели
прийти на занятия. А самое главное, в конце курса мои
ученики написали декану Бенжамину Фаину письмо, в ко-
тором они высказывались обо мне самым лучшим обра-
зом. А декан в свою очередь написал мне об этом.

Сказать, что я потрясен тем, что произошло, -
значит выразить мои чувства очень слабо. Я препода-
вал в течение многих лет, но никогда не испытывал
ничего даже отдаленно похожего на то, что произош-
ло. В том, что касается лично меня, то я никогда в
классе нс проявлял всего себя с такой полнотой, глу-
биной и вовлеченностью. Далее я спрашиваю, есть ли
или может ли быть в традиционном обучении с его
ориентацией на рекомендуемые материалы, экзамены,
оценки, место для формирующегося человека с его
глубокими и разносторонними потребностями, с его
желанием реализовать себя. Но это уводит нас слиш-
ком далеко. Я могу только сообщить вам о том, что
произошло, и сказать, что я благодарен и покорен тем,
что испытал. Мне бы хотелось, чтобы вы знали это, по-
тому что ог1ять вы расширили и обогатили мою жизнь .

О том, что у доктора Тененбаума это был не единственный
опыт такого рода, свидетельствует цитата из еще одного личного
письма, полученного много месяцев спустя. Он пишет: <С дру-
гой группой, которую я обучал после первой, сложились такие
же отношения, только они были более выражены, так как, мне
кажется, я стал лучше владеть методом и, надеюсь, стал более
опытным. В зтой второй группе было такое же раскрепощение
человека, таксе же оживление и возбуждение, га же теплота и та
же тайна, которая влечет к человеку, когда он меняет спою ко-
жу>. Учащиеся рассказывали мне, что на других занятиях они
обычно встречаются взглядами, притягиваясь друг к другу, как
оудто они едины и отъединены от остальных, как будто они свя-
заны имеете особыми переживаниями. В лои второй группе я
; также столкнулся с тем, что студенгы обрели личную близость.
л| так чт0 в конце семестра они договаривались о ежегодных встре-
чах. Они говорили, что так или иначе хотели бы сохранить свои
"Щущения от пережитого и не терять друг друга. Они, кроме то-
|_ IQ Рсказывали о сильных и глубоких изменениях в себе как
людях - в мировоззрении, в системе ценносгей, в чувствах, в
отношении к себе и к другим>.

Глава 16

ЗНАЧЕНИЕ ПСИХОТЕРАПИИ,
ЦЕНТРИРОВАННОЙ НА КЛИЕНТЕ,
ДЛЯ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Когда несколько лет тому назад меня попросили вы-
ступить перед местным населением на любую выбран-
ную мной тему, я решил подробно рассмотреть изме-
нения, которые проявляются у наших клиентов в их
семейных отношениях. В результате появилась данная
статья.

Чем больше наши тераписты и консультанты работа-
ли с отдельными клиентами и группами, тем более они
убеждались, что наш опыт имеет существенное значе-
ние для всех областей межличностного взаимодейст-
вия. Мы уже сделали попытку выявить значимость этого
опыта в определенных областях, например, для образо-
вания, группового лидерства, межгруппового взаимо-
действия, но мы никогда не старались показать его зна-
чение для семейной жизни. Это именно та проблема, на
которой я хочу сейчас остановиться. Я хочу дать воз-
можно более ясную картину того, что значит психоте-
рапия, центрированная на клиенте, для самой замкну-
той из межличностных групп - семьи.

Мне не хотелось бы рассматривать эту тему чисто
теоретически, абстрактно. Я хотел бы остановиться на
тех изменениях, которые появляются у наших клиентов
в семейных отношениях, когда они предпринимают ша-
ги для улучшения своей жизни, пытаясь выйти на более
успешный жизненный путь в контактах с тсрапистом. Я
остановлюсь более всего на устных высказываниях кли-
ентов, так, чтобы вы могли почувствовать их истинные
переживания и сами сделать выводы.

Хотя часть этого опыта противоречит современным

376

чглядам на то, какой должна быть успешная семейная
жизнь, у меня нет желания опровергать эти взгляды. Я
также нс хочу давать какую-то общую модель семей-
ной жизни или советовать, как вы должны вести себя

своей семье. Я просто хочу представить вам опыт ре-
ально существующих людей в действительных и зача-
стую очень трудных семейных ситуациях. Возможно,
их стремление сделать свою жизнь лучше будет инте-
ресно и вам.

Итак, в каком же направлении изменяются клиенты
в семейной жизни вследствие психотерапии, центриро-
ванной на клиенте?

Более открытое выражение чувств

Во-первых, наш опыт показывает, что клиенты посте-
пенно начинают более открыто выражать свои истин-
ные чувства перед членами своей семьи и перед други-
ми людьми. Это относится к эмоциям, которые считают-
ся отрицательными, таким, как негодование, гнев, стыд,
неприязнь, раздражение?, а также к таким, которые счи-
таются положительными - нежность, восхищение,
симпатия, любовь. Создается впечатление, что в про-
цессе психотерапии клиент обнаруживает, что он мо-
жет сбросить маску, которую все время носил, и стать
более искренним. Например, муж обнаруживает, что он
испытывает чувство гнева по отношению к своей жене,
и начинает выражать это чувство в тех ситуациях, в ко-
торых раньше он сохранял (или думал, что сохранял)
спокойное, объективное отношение к ней. Кажется, что
выражаемые эмоции начинают больше соответствовать
реальности эмоционального опыта. Родители и дети,
мужья и жены начинают все чаще выражать эмоции,
которые они действительно испытывают, a lie скрывать
их от другого человека и от самого себя.

Возможно, один или несколько примеров прояснят
это положение. Молодая жена, миссис М., приходит на
консультацию. Она жалуется, что ее муж, Билл, очень
замкнут и сдержан, редко разговаривает с ней. Он нс
придает значения тому, что они сексуально несовмести-
мы, и между ними нарастает все большее отчуждение.
Когда она рассказывает о своих отношениях, картина
Решительно меняется. Женщина выражает чувс:тво глу-

377

бокой вины по поводу своей жизни до замужества, ког-
да у нее были любовные связи со многими мужчинами
в большинстве своем женатыми. Она осознает, что, \о.
тя со многими людьми она ведет себя весело и непос-
редственно, со своим мужем она напряжена, зажата
лишена непосредственности. Она также замечает, что
всегда требует, чтобы муж вел себя только так, как она
хочет. В это время консультирование прерывается из-за
от-ьезда тсраписта. Она продолжает писать ему, выра-
жая свои чувства: <Если бы я только смогла рассказать
ему (мужу) обо всем этом, я чувствовала бы себя легко.
Но как повлияет мое признание на его веру в людей?
Если бы вы были моим мужем и узнали правду, не по-
казалась ли бы я вам отвратительной? Как хорошо, если
бы я была порядочной девушкой, а не <милашкой>. Я
так сама осложнила себе жизнь>.

За этим высказыванием следует письмо, из которого
стоит процитировать небольшой отрывок. Женщина
рассказывает о том, как она была раздражена и непри-
ветлива, когда однажды вечером к ней в дом зашли не-
званые гости. <Вскоре после того, как они ушли, я по-
чувствовала себя как последняя дрянь из-за своего по-
ведения... Я еще испытывала обиду, злость - на себя и
на Билла, - была в самом мрачном настроении.

Итак, я решила сделать то, что действительно хотела
и вес время откладывала, потому что я чувствовала, что
это превышало все, что можно было требовать от муж-
чины, - решила рассказать Биллу, что заставляло меня
вести себя так ужасно. Это было даже труднее, чем
рассказать вам. Я, конечно, нс могла сообщить ему обо
всем до мельчайших подробностей, но я все-таки суме-
ла поведать ему о своих ужасных чувствах но отноше-
нию к родителям и даже об этих проклятых мужчинах.
И самым прекрасным из того, что мне когда-либо дове-
лось услышать, были его слова: <Да, возможно, я могу
тебе в этом помочь>. Я рассказала ему, как трудны были
для меня многие ситуации, ведь мне всегда многое за-
прещали - я даже не умела играть в карты. Мы разго-
варивали, обсуждали все и глубоко проникли в чувства
друг друга. Я, конечно, не рассказала ему все об этих
мужчинах - их имена, например, но я сказала ему,
сколько их примерно было. Да, он так хорошо понял
меня, и все так прояснилось, что теперь Я ЕМУ ДОВЕ-
РЯЮ. Я теперь не боюсь говорить с ним о глупых, не-

378

объяснимых эмоциях, которые все время появляются у

д если я об этом не боюсь говорить, значит, воз-
можно, они скоро перестанут появляться. Когда я в про-
шлый раз писала вам, то была готова уехать из города,
чтобы все бросить. Но я поняла, что если я буду все
время убегать от этого, то никогда не стану счастливой.
Необходимо было объясниться. Мы говорили о детях и
решили подождать, пока Билл не закончит школу. Я сча-
стлива, что поступила таким образом. Мы обсудили, что
мы должны сделать для наших будущих детей. И если
вы больше не получите моих отчаянных писем, знайте,
что все идет так, что лучше и быть не может.

Я сейчас думаю, не знали ли вы заранее, что это
было единственное, что могло сблизить меня и Билла. Я
ведь считала, что это будет несправедливым по отноше-
нию к нему. Я думала, это подорвет его веру в меня и
в людей. Между нами была стена, он стал почти чужим
для меня. И я могла заставить себя рассказать все толь-
ко тогда, когда я поняла, что если я не узнаю его реак-
цию на то, что меня беспокоит, то будет несправедливо
не дать Биллу возможность доказать, что на него можно
положиться.. Он доказал мне даже большее - что он
тоже страдал от своих чувств - и к родителям, и ко
многим людям вообще>.

Я думаю, что это письмо не нуждается в коммента-
риях. Оно означает, что, поскольку во время психоте-
рапии она испытала удовлетворение от того, что была
сама собой, от того, что она высказала свои самые глу-
бокие чувства, она не смогла вести себя по-другому со
своим мужем. Женщина обнаружила, что должна быть
самой собой, выражая свои самые глубокие чувства,
даже если ей казалось, что ее семейная жизнь была от
этого под угрозой.

Есть elite одна трудноуловимая особенность в опыте
наших клиентов. Они обычно обнаруживают, что так
же, как и в этом случае, выражение эмоций приносит
им большее удовлетворение, в то время как раньше оно
было разрушительным и приносило большие неприятно-
сти. Различие, вероятно, кроется в следующей причине.
Когда человек живет с маской, не выражаемые им чув-
ства копятся до тех пор, пока не достигнут какой-то
критической точки, тогда они обычно вырываются нару-
жу по какому-то весьма незначительному поводу. Но
эмоции, которые буквально обуревают человека во вре-

379

мя вспышки, глубокой депрессии, наплыва жалости к
себе и в другие подобные моменты, часто производят
отрицательное впечатление на окружающих, потому
что они нс соответствуют ситуации и кажутся беспри-
чинными, Яростная вспышка при каком-то раздражении
в действительности может отражать долго копившиеся
или отрицаемые, игнорируемые человеком чувства, ко-
торые возникли в результате сотен таких ситуаций. Но
в той ситуации, в которой они проявляются, они не
обоснованны и поэтому непонятны.

Здесь психотерапия и помогает разорвать порочный
круг. Когда клиент способен выплеснуть все долго ко-
пившиеся чувства - душевную муку, ярость, отчая-
ние - и так как он принимает их как свои собственные,
они теряют свою взрывную силу. Поэтому он уже бо-
лее способен выразить их в конкретных семейных об-
стоятельствах. Так как эти чувства не несут взрывной
силы из прошлого клиента, они более соответствуют си-
туации и более вероятно, что будут поняты. Со време-
нем индивид начинает выражать свои эмоции в момент
их появления, а не намного позже, когда они уже пере-
горели и становятся взрывоопасными.

Отношения могут существовать
на основе реальных чувств

Вероятно, консультирование влияет на семейные от-
ношения клиентов elite с одной стороны. Клиент обна-
руживает, часто с большим удивлением, что семейные
отношения могут быть построены па основе его реаль-
ных чувств, а нс на основе защитных реакций.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80