186

Она никогда не могла заставить себя смотреть картину
<Дневник Анны Франк>.

<Извини, я был немного груб с тобой. А как насчет
Голденов?>.

Я ввел это имя, чтобы построить мост в Майами.
<Это какой-то критический опыт плача?>.
Да, безусловно. О, я не имею в виду типическое
потрясение. Я даже не помню плача, когда я был не-
счастен из-за Марти. Я очень ясно помню свой плач от
страдания и боли до второй операции.
<Это те же самые операции - замена суицида?>.
Когда Фауст потерпел неудачу с Мефистофелем, он
назвал его пародией нечистоты и крови, дерьмом, как
сказали бы мы.

Карусель вновь завертелась, изобилие воспоминаний.
Удовольствие, которое я получал в свои плохие годы,
играя и воображая себя Мефистофелем.

Тетушка Шиндлер. Огромная тучная женщина с
наитеплейшим, вселюбящим сердцем, наслаждающаяся
моим исполнением. Она является единственной, кто брал
мою сторону: <Он всегда прав>.

Брат моего отца, умерший от рака прямой кишки.
Тюфяк с дерьмом. Отвратительный.

Мой матрац в Майами полон кровью. Марти, испол-
ненная отвращения, умело очищающая. Последнее тес-
тирование пыткой. Будет ли она любить меня, несмотря
на такое крайнее отвращение?

Я всегда стыдился болеть. Это было позором. Даже
в окопах я предпочитал скрывать высокотемпературный
тонзиллит, чем позволить себе эту <слабость>. Сейчас я
стыдился позволить себе геморрой и запятнанное нижнее
белье, связанное с ним. В ту ночь в Майами, когда я
проснулся с этим кровотечением, я не почувствовал стыда.
Я чувствовал спокойствие, любопытство и разочарование,
что не истек кровью до смерти.

Я решился на операцию. Просыпаюсь на следующее
утро, мужской голос, сиделка, говорит: <Я рад, что вы
очнулись>. Я слышал, что пробыл 12 часов в реанимации,
что от меня почти отказались.

Что произошло? Ошибочное лечение? Инфаркт? Это
объяснило бы болезнь сердца последних пяти лет.
У меня смутное воспоминание о желании достичь чего-то,
<сиделка> вернул меня к настоящему.

Воспоминание о той ночи вернулось во время путе-
шествия с псилоцибином. Это было жуткое воспоминание
о моей борьбе со смертью. Умирая, напрягаясь и про-
буждаясь на мгновение, умирая и полностью приходя в
сознание, но не так, как в сновидениях 1917 года, желание
жить победило. И я вернулся из этого путешествия с
сильным желанием жить. Не для кого-то, но только для
самого себя. Экзистенциальное настроение <быть приго-
воренным к жизни> изменилось на <быть осчастливлен-
ным> жизнью. Я покончил со вспышкой отчаяния, которая
началась в доме в Арденне.

Я осчастливлен жизнью. Я осчастливлен наполненной
и полезной жизнью. Я живу. Я есть.
<Но операция сама по себе была успешной?>.
Очень.

<Ты говорил о второй .операции>,
Да, у меня была другая, через две недели. Через
несколько дней после выписки я проснулся среди ночи
с сильной болью в мочевом пузыре. Я не мог мочиться.
Боль нарастала и нарастала. Если есть кто-то свыше, я
должен воспользоваться этим сейчас. В мучительном от-
чаянии, заливаясь слезами, я вопил с особой силой. Я страдал
до рассвета. Другая особенность: я никогда не звал док-
тора немедленно. Чего я боялся? Быть назойливым, встре-
чая сердитое лицо, слыша чье-то брюзжание?

Блаженный облегчающий катетер. Диагноз: увеличен-
ная простата. Лечение: удаление.

В это время дюжина обследований и проверок. Один
рентгенолог сказал, что часть толстого кишечника опу-
щена. Следовало провести другую операцию позднее.
У меня было достаточно хирургов. Я никогда не надоедал
им. И <они> никогда не надоедали мне.

Итак, они отрезали мне простату и стерилизовали
меня при этом. Мне понравилась эта идея и понравился
комплимент; <У нас никогда не было доктора медицины,

188

который был бы таким хорошим пациентом>. Время после
этой операции - в тумане. Знаю, что уехал из Майами
в Колумбию и вернулся снова. Как будто перед опера-
циями был перерыв, но я не уверен. Марти навещала
меня и помогала наладить домашнее хозяйство. Может
быть, это было до того.

Здесь в Изалене есть целый ряд людей, к которым
я испытываю теплоту и любовь. Не знаю, может быть,
эта атмосфера привлекает тот особый ряд людей, к ко-
торым я чувствую близость. Или это возросла моя соб-
ственная способность к любви.

Друзья моей ранней и поздней юности всегда были
мальчишками, которым я мог уступить. Дружба после
Первой мировой войны и в Южной Африке никогда не
была настолько глубокой, чтобы привести к взаимному
доверию. Здесь, в Штатах, я доверял Полу Вейсу и Вин-
сенту 0"Коннелу. Вине немного повернут на мистике. Он
близок к святости, крайне чувствительный и восприим-
чивый. Будучи бездетными, он и Эприл усыновили кучу
детей, и, кажется, из этого получается хорошее дело.

Он был главным психологом в Государственном гос-
питале в Колумбии, куда я ездил в качестве инструктора.
Я ничего не имел против той работы, но возражал против
рутины с девяти часов до пяти и через девять месяцев
оставил ее. Это была ошибка, что скоро выяснилось.
Мне следовало пробыть там весь год. Позднее я случайно
услышал, что, по-видимому, мог бы получить степень
доктора, работающего на немецком языке, признанную в
районе Колумбии. Я обращался за ней, но меня отвергли
из-за недостающих трех месяцев.

Сейчас в Калифорнии я не являюсь психиатром, что
меня не слишком беспокоит, поскольку не предписываю
какую-либо терапию, а просто использую, как объяснил
мне один член Комиссии умственного здоровья, свое
право свободы слова: исполнимая деталь американской
конституции в противовес ее неисполнимому требова-
нию - погоня за счастьем.
<Так ты не веришь в погоню за счастьем?>.

189

Нет, я думаю, что это заблуждение. Вы не можете
достичь счастья. Счастье случается и является преходя-
щей стадией. Вообразите, как я был счастлив, когда
избавился от давления в мочевом пузыре.
Как долго это счастье сохранялось?
<Ты думаешь, что счастье, как постоянное состояние,
кем-то может быть достигнуто?>.

Нет, вы не можете сидеть 14 лет в одной и той же
позе йоги или лежать 14 лет на одной и той же кушетке
или 14 лет делать добро. По самой природе самосознания
нельзя быть счастливым постоянно.

<Но счастье - это предмет самосознания, ты не мо-
жешь быть счастливым, не осознавая этого. Или ты ста-
новишься фрейдистом, говорящим: "Я счастлив бессоз-
нательно">.

Чепуха. Самосознание существует благодаря самой
природе изменения. Если есть тождественность, то нечего
испытывать, нечего открывать. В бихевиористском словаре
стимула к счастью нет.

Создание программы <Погоня за счастьем> включает
парадокс <благими намерениями вымощена дорога в ад>.
Это также подразумевает, что несчастье - это плохо.

Ты вдруг превращаешься в совершенного монархиста?
Ты собираешься рассказать мне, что несчастье - это
хорошо? Ты сейчас подписываешься под христианской
добродетелью страдания?>.

Пожалуйста, пойми. Я только утверждаю, что счастье
ради счастья в лучшем случае приведет к штампованной
забаве а-ля Дисней-ленд. Мазохизм - это боль ради
боли. Стремиться к боли и возводить ее в добродетель -
это одно, понимать боль и использовать этот естествен-
ный сигнал - это другое.
<О чем сигнализирует боль?>.

<Прошу внимания! Прекрати то, что ты делаешь! Я -
возникающий гештальт. Что-то ошибочно! Внимание?!!
Мне больно>.

190

ГОРЯЧЕЕ КРЕСЛО

Я сижу в этом кресле,
Чтобы ты видел.
Я ощущаю биение сердца,
И я ощущаю себя.
Я вижу. ты наблюдаешь,
Однако я передвигаюсь
И вижу, как ты ловишь
Меня в движении.
Мне больно,
Я не покажу этого:
Борьба напрасна,
Я хочу скрыть это.
Боль настойчиво требует,
Я бегу прочь,

Я продолжаю отказываться
От цены, которую должен заплатить.
Я должен так делать,
Хотя умираю от страха.
Лучше пройти через это
С надеждой, что возможно я
Стану настоящим.

В течение двух дней у меня не было никаких стимулов
писать, будь это события внешней зоны, которые должны
иметь преимущества, будь это мусор поразительной платы
за эту работу. Очевидным дополнением был бы рассказ
о том, что я делаю с человеком на горящем кресле. О
подходе к сейчас и как, об ответственности и фо-
бическом поведении. За последнее время у меня вошло
в привычку использование своей усталости, вместо
полного подчинения ей и сна. Прошлой ночью я не мог
ни спать, ни работать. Я чувствовал побуждение встать
и заняться чем-то. В течение значительного времени я
мог находиться в контакте с собственным шизофрениче-
ским слоем, с которым был связан. Это не походило на
путешествие с ЛСД, в основном шокирующем критиче-
скими наблюдениями, поддерживающее и интенсифици-
рующее взаимный обмен <фигура/фон>, создавая, таким
образом, убеждение значительности переживаемого. Нет,
я прикасался к слою разъединенных, разбросанных ку-
сочков и кусков, так сказать крошечным интроектам,

191

чужеродному материалу. Многое являлось в физических
ощущениях и картинах, но не связанных между собой.
Субвокальная речь была еще разборчивой и не такой
расплывчатой, как при моем привычном способе мышле-
ния.

Я радовался, что мое подозрение о существовании
шизофренического слоя подтверждается, и что я получил
некоторое представление о нем.

Очевидно, что этот контакт произвел какое-то - я
не имею ни малейшего понятия какое - изменение. Же-
ланное принуждение использовало реальные благоприят-
ные обстоятельства. Сколько раз я мог просто быть в
купальнях, наблюдать и выкинуть все из головы, вместо
того, чтобы строить планы, как создать удобный случай,
чтобы задеть кого-то и самому быть сексуально задетым.

Когда меня спрашивают, брошу ли я курить, я обычно
отвечаю: <Я жду, когда курение бросит меня>. Я все
более и более убеждаюсь, что я на верном пути. Около
трех месяцев назад я бросил собственную принудительную
мастурбацию, и практически от нее ничего не осталось.

Сейчас я вижу первый просвет в своей сексуальной
игре и знаю, что когда-нибудь что-нибудь подобное слу-
чится с курением.

Вчера я провел со второй группой Джима Симкинса
вечер о работе со сновидениями. Один случай заслуживает
записи,

Я работал над сновидением одной женщины средних
лет. Она не может отпустить свою дочь и сводит ее с
ума своими тисками, вмешиваясь во все мелочи сущест-
вования.Она живет жизнью своей дочери, <сверхответст-
венна>, постоянно мешает. Тогда я сделал нечто новое.
Я разыграл с рядом людей рождение с фиксацией пу-
повины. В это время я позволил этой женщине пройти
через процесс рождения ее дочери. Была ли родовая
травма или нет, но имела место недостаточность реали-
зации отделения. Становилось все более и более оче-
видным, что у нее была дыра - стерильная пустота -
в том месте, где у других находится ощущение своего
я, личности, единичности, индивидуальности, - назы-
вайте это как хотите. После переживания рождения я
привел ее в соприкосновение со своим телом - с тем,

192

что отсутствовало раньше. Другими словами, я стал пре-
вращать стерильную пустоту, которая была заполнена ее
дочерью, в начало изобильной пустоты раскрытия ее
собственной реальности, и как обычно в таких случаях,
она чувствовала огромное облегчение и начинающееся
изменение.

Это только подчеркивает мнение Вирджинии Сатир,
что мы должны найти личность, которая сводит пациента
с ума.

Недавно у меня было несколько сомнительных фи-
нансовых дел, которые раньше вывели бы меня из ду-
шевного равновесия и породили стремление отыграться
или, по крайней мере, увлекли сильнейшими фантазиями.
Я могу отнестись к этому спокойно, как к чему-то не-
приятному, ноне катастрофическому. Сейчас они могут
сделать мне это.

Тоже нечто катастрофическое, что может обернуться
важным развитием.

Мне нужно исповедываться. Кроме этого мусорного
ведра, в котором я нахожу людей, события, игрушки,
теории и т.д., у меня есть другое, поистине фантасти-
ческое. Там я нахожу мечты всех сортов. Я нахожу сек-
суальные фантазии и сновидения с мегаломаническим
свершением добра и зла. Я нахожу сновидения надежды
и сновидения безнадежности.

Одно из самых любимых - сновидение о том, что я
произведен в диктаторы мира, и порой я провожу какое-то
время, разрабатывая в деталях, как я буду заниматься
управлением мира. Потом, уходя в отставку, я понимаю,
что просто иметь разумного человека лучше, чем иметь
этот раздробленный мир, тонущий в бездне саморазру-
шения.

Моя неспособность осуществить ни то, ни другое не
обременяет меня. Фантазирование как игра, стоит того.
Сейчас моя любимая фантазия - писать Гештальт-ма-
нифест, содержащий четыре утверждения: 1) Гештальт-
киббуц (сионистское поселение особого типа). 2) Проект
Курбье о новой дисциплине: терапевт-учитель-психолог.
3) Разделение университетов на обучающие и исследо-
вательские. 4) Разделение нашего общества на соответ-

193

7 ф. Перлз и др.

ствующих и несоответствующих (по вдохновенной идее
Е. Д.).

Ближайшая к осуществлению - <Прекрати это не-
медленно> - это идея Гештальт-киббуца.

<Говорю тебе, прекрати это и поищи свободные концы
в предыдущем>.
Возникает сильное возбуждение.
<Ты просто хочешь сделать рекламу своему киббуцу
в этой книге>.

Вчера мы получили многообещающее предложение.
Эй ты, мне не нужна реклама.

<Не беспокойся, по крайней мере, сейчас ты меня
слышишь. Слушай1 Этот манифест относится к концу
книги или является аппендиксом? Продолжай свои шесть
утверждений. Или прекрати этот разврат>.

Ты сошел с ума? Мне отказаться от разврата? Я го-
ворил, что прошла первая трещина в компульсивности
разврата.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68