Обоснованность запрета
Подчинение запрету - это, видимо, самый первый урок, который должен
выучить ребенок. Запреты могут быть самыми разными - от категорического
"Нет", которое нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах, до уклончи-
вого отрицания какого-то поступка, правомерность которого, тем не менее,
может быть оспорена. К числу правил, не нарушаемых ни при каких обстоя-
тельствах, прежде всего относится неукоснительное соблюдение тех требо-
ваний, неподчинение которым может привести к физическому ущербу самого
ребенка или окружающих. Запреты на такие действия постоянны, как и тре-
бования к их неизменному выполнению. Если Кристоферу захочется зайти на
слишком тонкий лед или поднести горящую спичку к платьицу сестрички, по-
ка он будет решать, стоит это делать или нет, может стать уже слишком
поздно. Тона, которым вы произнесете решительное "Нет", как правило, бы-
вает достаточно, чтобы предотвратить необдуманное действие ребенка, спо-
собное привести к непоправимым последствиям.
Следующие по степени важности запреты касаются тех действий детей,
которые могут нанести ущерб собственности. Такого рода "Нет" маленьким
детям приходится говорить постоянно в течение достаточно продолжительно-
го периода: "Нет, Кристофер, это трогать нельзя", или: "Нет, Эдди, не
ходи по клумбе и не топчи цветы", и т.п. Очень важно с самого раннего
возраста привить детям уважение к собственности, и тогда, когда они под-
растут, такие запреты станут уже излишними.
Существует бесчисленное множество запретов, налагаемых на действия
детей, - некоторые делаются правильно, другие не всегда обоснованны.
Очень важно точно знать причину каждого ограничения. Почему вы запрещае-
те что-то делать Кристоферу - для его блага или для удовлетворения вашей
собственной прихоти? Вам просто лень нарядно одеть ребенка перед возвра-
щением матери из путешествия, или ему действительно уже нужно лежать в
постели и спать, когда самолет с его мамой приземлится?
Уважительными причинами для запретов являются следующие: Защита безо-
пасности и здоровья Кристофера. Защита вашей - или чьей-то еще -
собственности.
Воспитание Кристофера, позволяющее ему отличать правильные действия и
поступки от неправильных.
Любые другие уважительные причины. Так, например, вы можете отказать
в покупке игрушки, которая ему не нужна, либо той, что вам не по
средствам. Или, скажем, вам не следует разрешать ему выйти поиграть во
двор, когда он устал и ему нужно поспать.
Неуважительными причинами для запретов являются следующие:
Мстительность - никогда не следует срывать на ребенке собственную
злость.
Лень и/или себялюбие - когда проще бывает запретить что-то, чем дос-
тавлять беспокойство самому себе.
Научившись правильно реагировать на запрет, ребенок должен усвоить,
что нарушать его впредь нельзя ни при каких обстоятельствах. Он должен
твердо знать, что ни вспышки гнева, ни отказы от еды, ни просьбы, ни си-
муляция плохого самочувствия не изменят "Нет" на "Да".
Из этого правила есть только два исключения. "Нет" нужно изменить на
"Да" в тех случаях, когда:
Пропал повод для первоначального запрета. Вы поняли, что запрет был
неверен или несправедлив.
Игра "по-честному"
Людей следует с детства приучать к честности и справедливости в отно-
шениях с другими. Это значит, что к окружающим нужно относиться по-доб-
рому, не пытаться получить что-то в ущерб другим, делиться тем, что име-
ешь. Стремление Эмми быть лидером в детских играх должно постепенно ус-
тупить место коллективному выбору очередной игры, либо девочку нужно
приучить внимательно выслушивать предложения сверстников о том, чем бы
им больше хотелось заняться. Если мать Эмми замечает, что та слишком
требовательна к своим друзьям и подругам и во что бы то ни стало хочет
всех их заставить плясать под свою дудку, девочке следует объяснить, что
она не права. Матери Тима нельзя позволять сыну все время хвастаться
своими поступками и заявлять ей, что все остальные дети хуже, чем он.
Если ребенок с отличием закончил очередной класс в школе, семья, естест-
венно, похвалит его за успехи - и правильно сделает; вместе с тем мудрые
родители обязательно объяснят ребенку, что хвастовство и самонадеянность
до добра его в жизни не доведут.
Правила честной игры должны в первую очередь соблюдаться самими роди-
телями. Необходимо помнить о том, что каждый ребенок - индивидуальность,
и относиться к нему нужно с уважением. Если же вы не будете уважать
собственного ребенка, маловероятно, что он научится относиться с должным
уважением к окружающим, включая и вас самих.
Не следует в присутствии ребенка пренебрежительно отзываться о дру-
гих, равно как и говорить при нем кому бы то ни было о его собственных
недостатках и странностях.
Как лучше отучить ребенка перебивать старших
Детям нельзя позволять перебивать старших во время беседы. Это должно
приучить их уважать права других людей. Вам самим лучше решать, как
именно научить Сьюзен дождаться паузы в разговоре, чтобы задать свой
вопрос или рассказать о том, что ее волнует. Мать, которая то и дело
прерывает беседу, чтобы спросить дочку: ""В чем дело, дорогая?", когда
та вмешивается в разговор, на самом деле оказывает ей медвежью услугу,
которая в дальнейшем сможет только навредить ребенку.
"Урок", который следовало бы преподавать Сьюзен каждый раз, когда та
перебивает взрослых, состоит в том, чтобы спокойно повторять ей:
"Сьюзен, сейчас говорит миссис Смит. Будь добра, подожди, пока она за-
кончит". Некоторым детям этого бывает вполне достаточно; другие остаются
глухими к такого рода замечаниям. В последнем случае может помочь пред-
варительное обсуждение с ребенком его поведения во время визита посети-
теля. Заранее договоритесь с дочерью о том, что в течение получаса после
прихода вашей гостьи девочке следует гулять в саду или самой играть у
себя в комнате, чтобы дать вам возможность поговорить с вашей подругой.
Можете, скажем, пообещать ребенку, что за каждый час, который он не бу-
дет вас беспокоить, вы позже целиком уделите ему такое же время.
Однако наиболее действенным средством в подобных ситуациях является
игнорирование вопросов или заявлений ребенка. Следует каждый раз спокой-
но говорить: "Сьюзен, мы с тобой все обсудим после того, как я закончу
беседу с миссис Смит". Если ребенок еще совсем маленький, ему можно не-
надолго уделить внимание и увести его в другую комнату, сказав приятель-
нице: "Извини меня. Бетой, мне кажется, Сьюзен хочет сказать мне что-то
важное..." и т.п. Вместе с тем, было бы несправедливо и неоправданно в
течение часа заставлять ждать двух- или трехлетнюю малышку, пока вы с
Бетси не перемоете кости всем соседям.
"Пожалуйста" и "спасибо"
"Спасибо" и "пожалуйста" все еще продолжают оставаться "волшебными"
словами, и вы сделаете доброе дело, настаивая на том, чтобы Сьюзен их
использовала постоянно, до тех пор, пока это не войдет у нее в привычку.
Каждому доставляет удовольствие, когда другие оценивают его услугу, а
слово "спасибо" как раз для этого и существует. Когда же вы употребляете
слово "пожалуйста", оно превращает приказ в просьбу и указывает на воз-
можность выбора, нередко смягчая нежелание выполнить такую просьбу, если
она не очень приятна.
Самое действенное средство научить Сьюзен употреблять эти слова - все
время повторять их самим. Очень часто родители просто говорят: "Передай
мне молоток", "Сходи, принеси мое вязание", "Надень пальто", не только
не добавляя "пожалуйста", но даже не спрашивая при этом: "Тебя не зат-
руднит это сделать?" И после этого они постоянно отвечают на просьбы де-
тей фразами вроде: "Что ты сказал?" или: "Если ты скажешь "пожалуйс-
та..."". Можно, конечно, поступать и так, постоянно напоминая детям,
когда они еще маленькие, о том, что не следует забывать говорить "спаси-
бо" и "пожалуйста", однако они гораздо быстрее усвоят такую манеру обще-
ния в том случае, если вы сами ее неизменно придерживаетесь.
Приветствия
Как только ваши дети подрастут, объясните им, что, приветствуя чело-
века, следует называть его имя и смотреть ему прямо в лицо. Ваш ребенок
получит хороший урок на будущее, если с малых лет будет знать, что нужно
четко произнести: "Здравствуйте, мистер Баррет", глядя тому, кого при-
ветствуешь, в глаза, а не бормотать: "Привет", уставившись себе под но-
ги.
Застенчивость и смущение никак не могут служить достойной заменой хо-
рошего воспитания. Даже когда ребенок еще совсем маленький, ему следует
быть достаточно вежливым, чтобы адекватно отреагировать на присутствие
другого человека.
Чтобы помочь сыну или дочери преодолеть смущение и чувство неловкос-
ти, старайтесь как можно чаще создавать такие ситуации, когда им придет-
ся приветствовать ваших знакомых. Объясните детям, как следует обмени-
ваться рукопожатиями, попрактикуйтесь с ними в приветствии друг друга.
Поиграйте в такую игру, когда он или она будут изображать из себя взрос-
лого, а вы - сначала застенчивого малыша, а потом - вежливого и воспи-
танного ребенка, который смотрит собеседнику прямо в глаза, называет его
по имени и отвечает рукопожатием на протянутую руку. Затем спросите сына
или дочь, какая манера поведения им нравится больше. Предварительно
объяснив ребенку разницу, вы поможете ему задуматься над чувствами дру-
гих людей и лучше их понять.
Поведение за столом
Ребенок должен вести себя за столом точно так же, как взрослый, с той
лишь разницей, что, если он еще совсем маленький, во время долгого зас-
толья ему можно позволить раньше выйти из-за стола. Нелепо было бы ожи-
дать от малыша, чтобы во время затяжной трапезы он спокойно и тихо сидел
вместе со всеми, не вертелся, не ерзал на месте и не пытался чем-нибудь
занять время.
"Можно мне выйти из-за стола?" - должен спросить он у родителей либо
у тех родственников или друзей, которые пригласили вас на обед.
ПОДРОСТКИ
Пожалуй, одним из самых острых вопросов, связанных с воспитанием под-
ростков, является их право на личную жизнь. Точно так же, как вы сами
дорожите возможностью побыть в одиночестве или заняться теми делами, ко-
торые никого другого не касаются, вы должны уважать и право подростков
на уединение и решение личных проблем.
 Вам не нужно влезать в их разговоры между собой.
 Не следует подслушивать их телефонные разговоры.
 Не надо копаться в их вещах.
 Не подсматривайте за ними.
 Стучите в дверь и ждите ответа перед тем, как войти к ним в комнату.
Если вы когда-нибудь позволяете себе нарушать какие-то из вышепере-
численных запретов, это свидетельствует либо о вашем мелочном любо-
пытстве, либо о недоверии к детям. В тех случаях, когда вас и в самом
деле беспокоит, что они могут быть замешаны в чем-то недозволенном или
предосудительном, перед тем как пытаться регламентировать каждый их шаг,
попробуйте высказать детям свои опасения и побеседовать с ними по душам.
Серьезные проблемы требуют к себе серьезного отношения, а если вы будете
просто назойливо совать нос в дела подростков, то ничего хорошего из
этого не выйдет.
Внешний вид
Независимо от господствующей моды, правила хорошего тона требуют,
чтобы человек был чисто вымыт и опрятно одет. Настаивая на том, чтобы
ваши старшие дети всегда соблюдали правила личной гигиены и следили за
своим внешним видом, внушите им, что тем самым они будут проявлять свое
уважение к окружающим.
Прием гостей
Независимо от того, пригласил ли ваш ребенок в гости одного-двоих
друзей или целую компанию, вы должны помочь своей дочери стать хорошей
хозяйкой, а сыну - радушным хозяином вечеринки.
Расскажите и младшим, и старшим детям, как следует планировать прием
гостей. Им необходимо заранее подумать о том, как во время приема они
будут развлекать своих друзей, которые сами обычно никак не могут отве-
тить на вопрос, чем бы им больше хотелось заняться.
Можете привить детям элементарные навыки ведения переговоров с
друзьями. Объясните, например, что когда один из них захочет поиграть в
бадминтон, а другой - посмотреть телевизор, молодой хозяин или хозяйка
вправе предложить им такой вариант: "Давайте сначала поиграем часок в
бадминтон, а потом перекусим и отдохнем у телевизора".
Если будут поданы закуски и напитки, вашим детям нужно научиться уго-
щать приглашенных, не рассчитывая на то, что родители бросят все свои
дела, чтобы развлекать их гостей и ухаживать за ними.
Когда дети решают пригласить друзей, родителям следует быть дома, од-
нако присутствие их не должно быть навязчивым - постоянно следить за по-
ведением молодых хозяев и их гостей нет никакой необходимости. Вместе с
тем, нельзя забывать что ни ребенок, ни подросток не смогут справиться
со своими сверстниками, если ситуация выйдет из-под контроля, или когда
в двери начнут ломиться незваные гости, либо придет время любезно, но
настойчиво завершать вечеринку.
Приглашение
Если вы не идете вместе с ребенком туда, куда его пригласили, вряд ли
вам удастся помочь ему разобраться в том, что там будет происходить. Ос-
тается надеяться лишь на то, что воспитание, данное вами сыну или доче-
ри, привило им не только хорошие манеры, но и чувство собственного дос-
тоинства, которое поможет правильно сориентироваться в любой ситуации.
Тем не менее, вы можете и должны помочь своему ребенку в определении тех
критериев поведения, которых ему следует придерживаться вне дома. На ка-
ких условиях вы будете отпускать детей в гости - дело ваше, однако два
требования должны быть непременными: обязательное присутствие кого-ни-
будь из взрослых на вечеринке и возвращение домой в разумное время.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146