И что бы вышло? Правильно, ничего, кроме смеха со стороны
коллег, сослуживцев. Иное дело, она на работу мужа обращается. Тут ее ждет
поддержка и внимание. Почему? <Дыма без огня не бывает>, - рассуждают
сослуживцы мужа. Существует некая готовность общественности к осуждению
скорее мужей, нежели жен. Действительно, <плохих> людей среди мужчин
больше, чем среди женщин, на этом основании и делается ложный вывод, что
средний мужчина хуже средней женщины (ложный в том смысле, что на самом
деле не лучше, но и не хуже). К. тому же, если руководитель женщина, она
поддержит молодую жену из чувства женской солидарности. А если руководитель
мужчина, то вопреки мужской солидарности, а наоборот, из чувства сопер-
ничества он опять-таки поддержит молодую жену, хотя, конечно, в мотивах
не признается даже себе. Так что молодой супруг боится жалоб своей молодой
супруги, особенно если он стремится к продвижению по службе.
Но вернемся в супружеский дом. Муж на этом этапе еще не сведущ в
домашних делах. Правда, это в некотором роде ему выгодно. Поому-то он и
не противится такому положению вещей, хотя проигрыш гораздо больше,
правда, это он поймет много позже. Ну, например, оставшись без обеда (это
она в наказание не оставила ему еды), он чувствует Себя беспомощным. Но не
это главное. Важнее, что она распорядитель кредитов. Он ей деньги отдает,
она ему выдает. По рублю на еду, транспорт, по пять на покупки, химчистку.
Она же и работодатель в доме. Ну, а если дал работу, надо проконтролировать
исполнение, а за нерадивость наказать ворчанием или молчанием. Кстати,
когда на лекциях мною задается вопрос, что страшнее, зал единодушен: мол-
чание. Ворчание - это хоть и неприятно, но жена еще здесь, рядом, а молча-
ние - это заговор, это разрыв, пусть частичный, но это и предвестник полного
разрыва. Как-то давно, в газете <Вечерняя Москва> была опубликована моя
статья под заголовком <Кухня - дело мужское> в защиту задавленных кухней
женщин, и я получил большую почту, в которой главным тезисом был сле-
TTr TrvTTT т,ТЛ1/"ГТТЛГиГ.1Т, JI_T TJ rVTTT-ITTTJJl "Т IJ
вместе с ним и власть в доме. Пусть он лучше ей помогает, т. е. выполняет
неквалифицированную работу под ее руководством.
". Все это видит ребенок. К тому же он знает, что в случае развода он
останется с мамой. Так ведь случилось у других детей. И к той <пуповинной>
привязанности, которая естественна в каждом ребенке, прибавляется зави-
симость <административная>: мама по утрам дает папе рубль, а ему 20 коп. И
щ этом отношении они с папой на равных. А вот папа с ребенком возятся с
Йзнструктором, мама возится на кухне. Запах, идущий с кухни, опьяняет
юих. Наконец мама - маг и волшебник - объявляет: <Быстро марш за стол!>
И. отец с ребенком как бы в одном вольере. Для малыша кормилец тот, кто
йвит кашу на стол. В результате всего ребенок, даже мальчик, при ссорах
дителей объединяется с матерью. Отец в этом случае может оказаться в
оляции, избежать которой можно лишь послушанием.
<и Ранее мы говорили о более развитой у молодых женщин по сравнению с
Йддодыми мужчинами .психотехнике общения и ее значении в уменьшении
lipecca, но оставили за кадром один немаловажный момент в супружеском
видении - о ее умении <переговорить> его. Представьте себе такую картину:
>1уа заказала билеты в Сочи, хотя он предполагал провести отпуск на севере.
Цо он уступает, так как спорить нету сил, да и бесполезно.
%, Что же касается секса непосредственно в супружестве, то по причине его
1рйее высокой сексуальной активности он зависит от нее больше, чем она от
llgro. И поэтому любое его непослушание вызовет у нее отрицательные эмоции,
вторые будут угнетать ее сексуальность. Понятно, что в этом случае ни о
ЦйКОЙ близости речи быть не может. Но некоторые жены, будучи менее
Цисимыми от мужей в силу конституциональной фригидности, просто от-
1ают мужа от супружеского ложа за любую провинность. У меня в клинической
Ццкгике был такой случай. Жена говорила мужу: <Помойное ведро не вынес -
Щйового акта не будет>.
Не надо думать, что жена то и дело устраивает сексуальные забастовки,
1етк мужу на работу с жалобами на него или напоминает, что он бесправен
ношении ребенка. Все это может быть выражено намеком, но даже опасе-
застзвляют мужа уступать в малом. Он убеждает себя, что по серьезному
Дросу он не уступил бы. А что серьезнее? Конечно, если пожар или земле-
юение, то жена охотно будет подчиняться мужу, но, к счастью, такое
чается редко, и приходится подчиняться ему. Владея рычагами принужде-
Я, жена не только использует авторитарный стиль влияния на мужа, но она
Днозволяет себе быть категорично-безапелляционной с мужем, дает ему наедине
Щедри людях отрицательные оценки, обвиняет, высмеивает. Если муж бывает
IIppaB, она реагирует открыто конфликтно, не стараясь смягчить ситуацию.
Цдько жены, обладающие гуманной психотехникой, обладающие само-
Цециплиной, избегают конфликтных ситуаций и не пользуются средствами
(ЙавДуждения. Мужья ценят таких жен и, сравнивая свое положение с поло-
Цнием большинства своих собратьев, испытывают счастье.
11; Мы описали ситуации, которые распространены в первые 2-4 года
:пружества. Разберем же ситуации, характерные для двадцатого года супру-
жества. Тепеоь все пычаги власти переходят в руки мужа.
Он заматерел, стал по-мужски красив, понятно, в пределах, отпущенных
ему природой. Его даже седина красит. А она уже седину красит. Такова жизнь.
К тому же наши женщины просто стараются стареть. Злоупотребляют
косметикой, едят не то и не столько, курят, ведут неподвижный образ жизни.
Жена, правда, что-то делает со своей внешностью, но это все для посторонних,
а Не для мужа. Он тоже не ангел в смысле образа жизни, но природа у него
другая. Дольше держится в форме. В плане сексуальной привлекательности
все это работает на него.
С годами доходы у мужа растут быстрее, чем у жены. Это повышает его
ценность нетолько в глазах супруги, но и соперницы. В случае развода он
теперь может позволить себе <красиво уйти>, оставив жене и детям все нажитое.
Она не утрачивает навыков общения, но у него они по сравнению с мо-
лодыми годами стали значительно лучше, так что теперь он и ухаживает умело
(она, как и прежде, умеет принимать ухаживания, но все меньше желающих
ухаживать за ней!). Он может уже повести даму не только в кино с буфетом, но
и в дорогой ресторан. И с друзьями у него полный порядок - они его и
выслушают, и помогут в первое время после разрыва с женой, если он перестал
хотеть быть мужем и захотел снова стать женихом или вообще свободной птицей.
О сексуальном одиночестве уже нет и речи. Замену теперь он найдет без труда.
Итак, теперь он жених, имеющий много преимуществ перед молодыми
соперниками. Теперь в случае непокладистости партнерши уже он угрожает ей
разрывом. Ну, а как же дети? Ведь они продолжают привязывать его к семье.
Все это так, но не настолько, чтобы удержать в семье. Подросшие пятнад-
цатилетние дети, когда мама несправедлива, могут поддержать и отца. Отец
более демократичен, менее мелочен и придирчив, и они объединяются с ним.
К тому же власть выражается в каких-либо приказаниях, поручениях: <Поди
вынеси мусор>, <Выколоти ковер>, <Вытри нос... ребенку> и т. д. Но папа
выходит из-под власти. И тогда она всю ее сосредоточивает на детях, а они в
свои 15 лет сопротивляются и могут еще больше сблизиться с отцом. Мать
теперь может оказаться в полной изоляции.
Когда он был <салагой> в домашних делах, кухня была для него чем-то
вроде операционной. И он подчинялся безропотно. Но съездил несколько раз
в командировки и понял, что не так страшен кухонный черт, как его малевали
женщины. Так что жена до плова теперь им не допускается. Нередко он берет
в руки и кассу...
И не переговорит его теперь жена. Научился разговаривать. Речь
немногословная, но весомая. И сексуальность его стала спокойнее, не такая
обостренная, как 18 лет назад. Нет, он еще на сексуальной высоте, если жен-
щина ему нравится, но с женой секс менее интересен. У жены же в этот период
сексуальность в расцвете, так что теперь он может наказывать ее.
Все это увеличивает возможность разрыва. Стресс у жены повышается, у
него снижается. Роли поменялись, но напряженность осталась. Жена, предвидя
полное одиночество (дети выросли и скоро разъедутся), становится покорной,
как в свое время он, но тоже скрепя сердце и скрипя зубами. И муж начинает
вести себя авторитарно, напоминая ей ее методы управления и применяя те же
рычаги принуждения: <Не хочешь ехать отдыхать на север, найдутся другие
""УТНИПЫ>. OH KnwтVчe.C.1{VI пир.Т(Я"1ЫТ>ЯР.Т<.< п p.p. тпгге- лр-гпгтау ппгтлл-гсчпяа пр-
(Читатель, наверное, заметил, что, описывая поведение мужа, мы не
слишком затруднялись в подборе фраз. Они почти слово в слово совпадают,
1 когда мы говорили об отношении жены к мужу. И вы, скорее всего, поняли,
дембыл вызван такой прием.) ,
;1-.. Используя рычаги власти, средства принуждения, муж оправдывается
Чдеред собой, перед женой и перед друзьями прошлым ее поведением. Часть
жен в этих случаях реагирует на это конфликтно, а некоторые, недооценивая
ситуацию, продолжают вести себя по-прежнему. Пользуясь этим, некоторые
11<ужья идут на развод.
Ill;-,- Мы описали начало и конец распада семейной пары. Понятно, есть и
.Цредина. Все происходит постепенно, и распад семьи происходит у кого-то
""ньше, у кого-то чуть позже. А что же после распада семьи? Но это уже другая
ема, Другой сюжет. Кстати сказать, не менее драматичный. Но какпре-
вратить подобные сюжеты? Ответы лежат не только в плоскости нашего
азговора, есть психологическая культура, которой может овладеть каждый,
Icib самодисциплина, есть понимание законов, описанных нами, есть гу-
шость, Ьсть совесть, нравственность, понимание другого и любовь к нему.
Психологическая консультация вступающим в брак
Практическим психологам приходится встречаться с самыми разными
Проблемами семейных отношений. Довольно большое место занимают среди
эх проблемы женихов и невест, проблемы молодоженов, раздумья супругов,
овящихся стать родителями. В период становления семейных отношений,
хэрому предшествуют радости и трудности выбора, первый опыт интимности,
юдые люди обращаются за помощью к психологам.
Предоставим слово психотерапевтам и психологам-консультантам,
зрые помогут вам ответить на возникшие вопросы, вместе с вами рассмотрят
1чины возникших трудностей, и, возможно, с их помощью вы сами найдете
вильное решение.
Консультация первая:
как разрешить проблему совместимости,
или если бы я был компьютером...
С молодоженами беседует
писатель и психотерапевт В. Леей
Случай, происшедший в одной, из западных.стран, известен уже, кажется,
уему миру. Двое благополучно развелись и, независимо друг от друга, обратились
электронной свахе с просьбой указать, наиболее подходящую кандидатуру для
нового брака. Каждый предоставил машине исчерпывающую информацию о своей
персоне. Из многих сотен кандидатур компьютер снова подобрал им друг друга.
<А что было бы, если бы они знали о своей роковой совместимости рань-
Л11Р - f"nT\f\in f, lILIIMII 11ппЛ1/./Ч Dllllln P\ti 11 Mrinl.t f,. ,nf..-
Любезнейший Панург, вопрошая Пантагрюэля и компанию о своих матри-
тиальных перспективах, напрасно терял время. <Сомневаешься - не женись>.
е сосчитать пар, искалеченных благожелательными советами. Предсказывать
1чные судьбы, по моему убеждению, не должен никто, как бы об этом ни просили.
сякое предсказание содержит в себе внушение, которое действует. А любовь не
подсказывается и не программируется; любовь жива только верой в свою
сключительность, в чудесное отклонение от всех и всяческих <объективных
1конов>, эта вера и есть любовь, сама творящая свой закон. Любовь сама для
ебя предсказание. Все любовные катастрофы производятся механизмами, не
меющими к ней отношения.
Любящим нужно непредсказание, а благословение. Только разум, признающий
\ревосходство любви, имеет право на совещательный голос, в этом случае он и
<бязан высказаться начистоту.
Пришли двое...
Вижу их слепоту. Предвижу разлад, тупик, катастрофу. Но я не имею
tpaea сказать им это, потому что я хочу ошибиться. И я должен сделать все,
тобы ошибиться.
Важно всё - и как человек выглядит, и как мыслит, и как пахнет, и любит
ни искусство, и на какой ноте храпит. Но что важнее всего?..
Если бы я был компьютером-благословителем, то для программы <Супру-
жество> я бы затребовал следующие <гроздья факторов>. (С предупреждающим
миганием: <Шевелите мозгами>.)
1. <Ответственность>.
- А ну-ка, - помигал бы я, - уважаемые молодые, подайте сюда данные о
вашем отношении к самому факту... Может, вы шутите? Может быть, вы ре-
шили, так сказать, расписаться в нетрезвом виде? Необходимо узнать, насколько
каждый из вас легкомыслен и морально незрел. Не бойтесь, не скажу, только
подсчитаю... Установка на создание семьи приличная, можно даже... Ай!.. Эта
его компанейская жилка чревата в будущем алкоголизмом. Если ты будешь
понежнее, почаще будешь его хвалить... Только ты одна ешь... Но ты умудряешься
сочетать превосходство ума с превосходством глупости, к тому же талантлива,
это фактор тяжелый, а при его самолюбии... Молчу, молчу, мое дело считать...
2. <Самоконтроль>.
-Ну-ка, всё сюда, всё- о вашем здоровье, физическом и психическом. Имейте
в виду, брак - это непрерывное испытание нервов, а вы не обучены предупреждать
свои настроения, первая же ваша истерика заставит его глубоко задуматься... А
он импульсивен и при этом страшно боится за свое мужское достоинство, такой
наломает дров при малейшем подозрении... Все в порядке, друзья мои, все в порядке.
3. <Агрессивность>.
- Эхе-хе, милые мои... Совокупный балл агрессивности в полтора раза выше
критического! Несмотря на великую вашу нежность, сия критическая масса при
первом же бытовом столкновении.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41