Не под-
давайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет
к выяснению, кто главнее. Главенство родителя, когда речь идет о 7-12-лемнем
ребенке, безусловно. В споре вы лишь подвергаете этот факт сомнению. В особых
случаях, когда спор прекратить не удается, можно даже выйти из комнаты,
, показывая, что разговор закончен, решение принято и нужно переходить к другим
.. делам;
- часто ребенок противоборствует потому, что таким образом пытается
.утвердить себя. <Я тоже взрослый, тоже самостоятельный, могу думать и
.принимать решения> - вот что бы он сказал, если бы мог сформулировать свои
1 чувства. Чаще давайте ему почувствовать, что вы считаетесь с его мнением.
мто и его суждения могут быть для вас авторитетными;
1. - постарайтесь в своей семье не устанавливать слишком много запретов. Но
{уж те, которые существуют, нарушать нельзя - ребенок должен быть в этом
уверен. В противном случае его ждет наказание. При этом родитель должен быть
последователен в своем поведении: если уж он пригрозил наказанием, то угроза
1эта будет исполнена;
1 - не стоит здесь говорить о возможных видах наказаний - в каждой семье
свои. Отметим только, что наказание физическое при кажущейся его деист-
венности быстро снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознв-
1>>/о. Одновременно оно передает ребенку информацию: <Когда ты на кого-то зол
(бей>;
.; - и последнее, наиболее трудновыполнимое пожелание. Если вы чувствуете,
что вы не правы, - имейте мужество признаться в этом. Чаще всего, боясь
потерять авторитет, родители избегают признаваться в своей неправоте. Однако
<.тем самым они подают ребенку пример подобного поведения: упрямо стоять на
своем, не желая объективно оценить свои слова и поступки.
Уповая на большой эффект коллективных решений, иные родители любят
созывать семейные советы. Есть ли на самом деле толк от такого коллегиального
руководства ребенком ? На этот вопрос однозначно ответить нельзя. Все опреде-
ляется тем, какая атмосфера обычно царит в семье.
>. Если психологический климат здесь таков, что все ее члены хорошо чувствуют
"проблемы другого и, помогая ему их решать, не примешивают сюда проблем собст-
1 венных, эффективность семейных советов может быть очень высока. Однако частя
бывает так, что усилия мамы, папы, бабушки и самого ребенка сводятся не к
тому, чтобы найти успешный выход из какой-нибудь коллизии, сколько к неосоз-
нанной демонстрации собственных проблем. При этом каждый из домочадцев
невольно как бы исполняет определенную роль.
предпочитает говорить сам, стремится контролировать других и в целом доми-
нировать в процессе принятия решения. Дл.я него типичны следующие высказыва-
ния: <Нужно поступить так, как я предлагаю>, <Послушайтесь меня, и мы решим
эму проблему!> Иногда ему удается заставить членов семьи покорно подчиниться.
rto чаще он вызывает сильное противодействие.
В семье может находиться и <оппозиционер>, который тратит всю свою
энергию на то, чтобы опровергнуть приведенные доводы и сокрушить планы первого
чЛёна семьи. Суть всей его позиции: <Яне согласен!> В этой ситуации конфликта
не избежать. <Оппозиционер> вызывает недовольство, раздражение и даже злобу,
ho не хочет принимать конструктивное решение или идти на компромисс.
Третья роль <обиженнЧяй>. Его позицию можно выразить словачи: <С моим
мнением никто не считается/Никто никогда меня не слушает/> Как правило, он
забывает о тех ситуациях, когда его идеи принимались, зато во всех деталях
помнит те, в которых чувствовал себя ущемленным.
И наконец, в семье может быть человек, для которого са.ш)е страшное
принятие решения, проблема выбора. Он дает понять всем остальным: <Все, что
вырешите, меня устраивает>. Одни члены семьи воспринимают его обычно Как
слабого, нуждающегося в защите. Другие - поддразнивают и осуждают его нере-
шительность, стремление избежать трудности.
Естественно, если семейный совет состоит из носителей подобных ролей,
которые даже не стараются понять друг друга, то трудно ждать от него кон-
структивных решений.
Разумеется, все это так или иначе известно любому человеку, имеющему
родительский опыт. Однако любой ли следует перечисленным принципам воспи-
тания? В повседневной жизни реализовать их оказывается довольно сложно.
Но какие бы проблемы ни возникали в семье, решить их проще и легче там,
где люди открыто и доверительно общаются друг с другом. Родители часто
приходят в психологическую консультацию с жалобой: <У нас нет контакта с
ребенком. Он очень скрытен. Ничего долга не рассказывает>. Почему же так про-
исходит? Почему порой при всей нашей привязанности к ребенку мы теряем его
доверие ? Откуда возникает у него ощущение, что родители его не понимают ?
Нередко бывает, что маме или папе тяжело вести себя с ребенком искрен-
не. Дети часто даже не догадываются, что думают и чувствуют их родители.
Они слышат лишь слова - поучающие, наставляющие, декларирующие некие ис-
тины. <Читает мораль>, - говорят в таких случаях дети и действительно видят
в родителях не более чем холодных моралистов.
Приходит, например, из школы II-летний сын. Он устал, чем-то расстроен.
<Отвратительная школа!Глупые учителя!> - кидает он в запале. Матери кажет-
ся, что самое главное сейчас - остановить его раздражение, не дать волю оз-
лобленности. <Что за выражения! Как ты. можешь говорить такое? Как тебе не
стыдно!> - возмущенно замечает она. Мама уверена, что своей реакцией призыва-
ет сына уважать школу и учителей.
Но что при этом чувствует ребенок? Обиду. Выражая возмущение, он
невольно ждал отклика, эмоционального резонанса, а наткнулся... на непонимание.
Нередко ребенок ожидает от нас поддержки, а мы обвиняем его или просто
rO<}rLU И
nKnmrh кпнтпппьнои ПО
1 отвечает отец. Или просто отмахивается: <Давай обсудим это завтра. Я устал>
А что в ?тот момент чувствует дочь Безразличие к своим переживаниям.
1 Бывает и так. Семилетний ребенок вроде бы обратился за помощью: <Мама!
Алеша не хочет играть со мной>. И.мать сцещит решить за него возникшую
.проблему: <Я позову его родителей и поговорю с цими>. Но мальчику, возможно
нужно совсем не это. А что же?
1 Не спешите сразу оценивать и принимать решения. Вас .действительно
волнует, что происходит с ребенком? Покажите ему .это. Пусть он увидит, что
вам интересны его дела и вы готовы его выслушать.
1 Дети более открыты и непосредственны. Взрослым сложнее, им часто
приходится скрывать свои чувства. А когда бывает нужно показать их, то это
]це всегда выходит. Существуют даже специальные группы общения, в которых
взрослые, в том числе родители, как бы заново этому учатся. Вот несколько
элементарных упражнений, которые помогут вам увидеть, как вы сами и члены
вашей семьи выражают разные эмоции.
;:. Понаблюдайте за ребенком, мужем (женой). Как они проявляют различные
чувства? Постарайтесь запомнить их позу, интонацию, выражение лица. Перед
Зеркалом проиграйте разные эмоции. Познакомьтесь с тем, как вы сами их
выражаете. Предложите членам вашей семьи поучаствовать в такой игре. Пусть
кто-нибудь из вас попробует без слов выразить разные чувства - огорчение, радость,
восторг, разочарование, злобу и т. д., -а другие угадывают, что он хотел
передать.
1. Рассказывая вам что-то или обращаясь за советом, ребенок прежде всего
ждет, чтобы вы показали, что принимаете его, готовы вникнуть в то, что он
оворит, понять его чувства. Психологи называют это эмпатической реакцией.
Отвечая ребенку, вы можете как бы отражать те чувства, которые у него
ейчас возникли. Или просто показывать, что не спешите оценивать его.
Ребенок. Я пробую, и у меня ничего не получается!
Родитель. Это действительно трудно.
Ребенок. Всё вокруг очень плохо!
Ты расстроен?
Почему мы все должны есть в определенное время?
Тебе неприятно, что приходится отрываться от дел и идти к
столу?
Если вы недостаточно хорошо поняли сына или дочь, то лучше скажите: <Я
1>е уверен, что правильно тебя понимаю>. По крайней мере ребенок будет знать,
wno вы стремитесь к этому.
1 Одна мама с радостью рассказывала, что после занятий в группе общения
для родителей ей стало гораздо легче общаться со своим 10-летним сыном. Теперь
мальчик чаще делится с ней своими проблемами, и они вместе их обсуждают.
Давайте представим себе, как это может происходить.
Сын. Как все противно!
Мать. Что случилось?
Сын. Игорь-дурак.
Родитель.
Ребенок.
Родитель.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Ты бы тоже расстроилась...
Что ты имеешь в виду?
Игорь достал два билета в кино и пригласил Вовку.
Ты этого от него не ожидал ?
Я думал, мы с ним друзья!
Теперь он тебе не друг?
Да, не друг!
Почему?
Ну пусть даже он и правильно сделал, что отдал этот билет Вовке.
Я видел этот фильм, хотя посмотрел бы его еще раз.
А Вова не видел ?
Нет, не видел. Но Игорь мог бы меня предупредить, что идет с
ним в кино.
Он тебе об этом ничего не сказал ?
Нет.
Так это тебе и неприятно ?
Да.
И что ты собираешься делать?
Перестану с ним разговаривать.
А он поймет - почему?
Сын (после паузы). Пожалуй, поговорю с ним завтра.
Так, не морализируя, без поучений, категорических оценок и готовых сове-
тов, а только резонируя, эмоционально отражая состояние сына, мать успока-
ивает его. Постепенно он приходит к душевному равновесию, при котором может
увидеть ситуацию как бы со стороны и принять верное решение.
Многие родители, прочитав этот диалог, справедливо могут заметить:
хорошо, конечно, когда удается открыто обсуждать с ребенком проблемы, кото-
рые касаются его отношений в школе, с друзьями, и чувствовать, что вы пони-
маете друг друга. Ну а что делать в тех случаях, когда возникают проблемы
другого рода, внутри семьи? Ребенка никак не зазовешь домой со двора, не заста-
вишь вовремя сделать уроки, сесть за стол, лечь спать. Ведь часто решить эти
вопросы демократически, совместно с ребенком бывает довольно сложно.
Впрочем, так ли уж сложно? Конечно, если сын или дочь чувствуют, что
<директива спускается сверху>, они почти автоматически этому сопротивляют-
ся. За категоричными требованиями ребенок улавливает только желание заставить
его сделать то, что ему неприятно. Но если донести до него истинную причину,
побуждающую родителя настаивать на своем, не примешивая сюда раздражение
и агрессии... Может быть, в таком случае у него не возникнет реакции протеста
на родительские требования ?
Одиннадцатилетняя дочь задержалась у подруги и пришла домой поздно.
- Безобразие! Какая безответственность! Ты же обещала прийти вовремя!
Ты не умеешь держать слово, - так встречают ее родители. Она видит только их
раздражение, недовольство, пусть даже справедливые, но все равно крайне ей
- Ты пришла!!! Как же мы волновались! Всё в порядке? Ничего не случилось?
IA/Ы уж тут себе места не находим.
1 И тогда девочка, сочувствуя родительским переживаниям, раскаивается.
1 В этом случае обсудить с ре-бенком его поведение куда легче, чем когда на первый
план выходят озлобление, раздражение и потребность поучать.
1 При обсуждении же самое главное - выслушать другого постараться по-
1<яоть его. Иными словами, хорошо себе представить, что чувствует ребенок,
какие проблемы его волнуют. Терпеливо вникая в переживания ребенка; вы распо-
лагаете его к открытой беседе, во время которой можете узнать о нем много
нового, неожиданного.
1 Вот довольно часто встречающаяся ситуация. Дочь вместо ожидаемой
пятерки> получи/га <четверку>. Мать видит, что девочка расстроена. Огорчена
1;й она сама. Уверенная в том, что переживают они по одному и тому же поводу,
1<>нд решает обсудить с ребенком эту ситуацию, и тут выясняется, что дочку
foece не волнует отметка сама по себе. Причина ее плохого настроения - неспра-
ведливое отношение к ней учителя. Взрослые часто подменяют своими проблемами
проблемы ребенка. Предположим, для матери чрезвычайно важны успехи дочери в
учебе. В них она видит оправдание своей не очень удачно сложившейся жизни. Не-
успех дочери больно бьет по ее салюлюбию. Но эта проблема матери подчас не
ммеет ничего общего с тем, что доставляет огорчение ребенку. (К слову сказать,
лакое расхождение проблем свойственно не только неудачливым родителям. Подчас
пе из них, кто вполне реализовал себя, еще более болезненно реагируют на неуспехи
)етей.)
i. Чтобы выработать верную позицию для принятия решения, родитель дол-
кен собрать воедино все мнения - и свои, и ребенка. Обсудить их вдвоем. А затем
прийти к общему решению. Именно к общему, принятому при активном участии
ребенка.
1 Как правило, подобное решение бывает компромиссным. Предположим, мать
Никак не может добиться, чтобы ребенок шел ужинать, как только она позовет.
уогда они договариваются: сын идет к столу не сразу, а через 4-5минут по часам.
1-. Подобные <соглашения> можно даже заключать письменно. При этом очень
аэкно, чтобы были зафиксированы обязательства обоих - и ребенка, и родителя.
1й И наконец, .наступает самый трудный этап. Как помочь сыну или дочери
выполнить все то, что они пообещают? Пытаясь изменить поведение детей, будь-
Qne всегда предельно точны в своих, требованиях. Вместо того чтобы пенять сыну:
у тех пор как ты пошел в школу, ты очень мало времени уделяешь сестре. Какой
1с ты старший брат!>, лучше сказать конкретно: <Поиграй с сестрой <в школу>,
окажи ей буквы, которые ты уже знаешь>.
Не требуйте от ребенка немедленного выполнения всех обязательств. Ему
9кно время, чтобы привыкнуть к <новой жизни>. И не надо огорчаться, если из
ющанного выполняется пока еще не все. Очень опасно акцентировать внимание в
по время на том, чего ребенок не делает: <Как тебе не стыдно!>, <Ты. не держишь
адво>, <Ты же обеща.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41