картина: .-чем сильнее человек любит сегодня, тем сильнее, он - будет, любить.
завтра..Неизвестно, правда, будет ли объектом любви тот же самый человек
или уже кто-то другой. Никакой же возрастной способности к любви) по-
.ладимому, не существует, любовь в 40 или в 50 .лет может быть ничуть нр
1Я1менее яркой и, весьма вероятно, будет более глубокой, чем в 20.. < . :
X Ц. . Стабильная любовь предполагает постоянный пересмотр, ревизи-ю своих
.{{тонощений. Хороший брак - это серия разводов и браков с тем же самым
.человеком. Ведь те требования, которые сознательно или бессознательно
Цэдредъявляет к нам наш партнер, все время меняются. До брака, например,
.тиснилось умение играть на гитаре и быть душой компании. Однако после
Прожденияребенка.и обострения бытовых и материальных, проблем-значимость-
"ДЙЕИХ умений в глазах жены снижается, к мужу теперь предъявляются совершенн
Ilio иные требования. Сохранение взаимной любви будет зависеть от того, сумеют
я11и"яартнеры:осознать эти новые требования и найти пути для удовлетворения
11Киданий -друг .друга. Представление же об отношениях любви.как о чем-то
;111астывшем не выдерживает критики. Любовь - это постоянный процесс развития
111>йзменения отношений, требующий от партнеров гораздо больше внимания и
ЦДткости,. чем на первых порах ухаживания.
Л. Я. Гозман
<ПОЧЕМУ ИСЧЕЗАЕТ ЛЮБОВЬ?>
Если мы хотим сохранить любовь, мы должны понять, какие факторы
пособствуют ее исчезновению, - известная опасность не так страшна.
:, . Конечно, все факторы или причины перечислить едва ли возможно. Здесь
йД коснемся лищь некоторых. , ,.. ...
;. Одна из причин состоит в том, что в отношениях с любимым человеком
к)ДИ часто берут на себя некую миссию, стремясь.переделать ближнего цо
воему образу и подобию. Многие даже считают это своей святой обязанностью!
" Стремление переделать партнера оказывает разрушительное воздействие
,а. отношения. Разве разумно требовать перевоспитания от вполне нормального
рослого человека? Эта задача и необоснованная, и чаще всего невыполнимая.
)чець многие .важные, черты личности закладываются в раннем, возрасте,
Цййзменить их потом, практически невозможно. Попытка же такого изменения
1 воспринимаетсякакнасилие. ., . .,.. ,,. , ..
1,.:,. Вспомните, как страдал Пьер Безухов,, когда Элен возила .его на балы и
ITpe>№Aacb. сделать из него человека светского. Это стремление привело, к пе-
чальным для их семьи результатам. Однако, если бы Элец смирилась с <медвежь-
IJM> нравом Пьера, признала его право не быть светским человеком, быть таким.
Никакой рн есть, их, отношения могли бы сложиться иначе. . .. ...
Конечно, есть такие черты, смириться с которыми тяжело, например,
алкоголизм одного из супругов делает совместную жизнь крайне трудной, если
неневозможной. С такими чертами приходится бороться. Но, к сожалению,
не принимаются и совсем нейтральные качества, например,-быстрота, с которой
челодек съедает.тарелку супа. Принципиального значения это обстоятельство,
по-видимому, не имеет, так есть ли в этих придирках смысл? Ведь даже если
удается добиться от партнера желаемого изменения, побочным и очень сильным
последствием, всей этой <воспитательной> работы будет раздражение против
<воспитателя>, а то и ненависть к нему. Человека можно в чем-то переделать,
сломать, заставить изменить привычки, но любить вас за это он никогда не
будет. . - ,
. , Может быть,.секрет привлекательности так называемых курортных рома-
нов состоит как раз в том, что партнеры в такой ситуации .не пытаются переде-
лывать друг друга, -ие осложняют свои.отношения ненужными упреками и нра-
ваучениями, которые вредны не только тем что; невозможно или мучительно
трудно-переделываться. Когда нам указывают,, как одеваться, краситься, есть,
.делать зарядку, повязывать галстук и т. д., нам как бы напоминают поминутно
о том, что сами по себе мы.не справимся с решением этих вопросов, что сами
мы ничего не стоим.
К сожалению, многие молодые люди считают готовность партнера к
любым изменениям атрибутом романтических отношений. Мы требуем от
человека изменить стиль одежды, требуем отказаться от привычек, которые
нам не нравятся, отказаться от друзей - стремимся продемонстрировать свою
власть. Это очень опасный путь.
. Надо сказать, что зерна будущих несчастий мы сеем в самом начале
общения, с первых часов и минут знакомства.
Первые часы, проведенные вместе, мы рассказываем о себе. Или впря-
мую - сообщаем факты своей биографии, или опосредованно - рассказываем о
своих родителях, друзьях, о своих привязанностях, вкусах, интересах и т. п.
При этом мы рассказываем не всю правду (есть ли мужчины, которые,
знакомясь с девушкой, не преувеличат немного свои достоинства?). Мы как
бы рисуем автопортрет, в общем похожий на оригинал, но чуть-чуть <улуч-
шенный>. Вот этот отрешенный, рекламный портрет партнеры и представляют
друг другу вместо своих подлинных лиц. . ..
, На первых-этапах общения,, пока встречи носят спорадический харак-
тер, дальнейшее раскрашивание этих портретов не вызывает трудностей. Но
если встречи становятся регулярными, если заключается брак, возникают
серьезные проблемы. Человек приходит после напряженного рабочего дня
домой, он устал, хочет расслабиться. А вместо этого его ожидает роль -ион
должен ее играть. Вот тут-то люди и начинают уставать от роли. Эта усталость
часто, принимает форму желания отдохнуть друг от друга, что может стат и
началом конца любовных отношений..
, .Усталость .друг от друга встречается .так часто, что многие даже считают
ее неизбежной, предлагая применять некоторые меры, например, проводить
отпуск обязательно .отдельно, <отдыхать> друг от друга.
. Но разве общение между близкими людьми неизбежно приводит к вза-
имной усталости? Практич.ески у всех людей есть опыт общения с человеком,
1который никогда не надоедал, - это общение в детстве с мамой. Разве мы
:, -хотели отдохнуть от нее, разве мечтали, чтобы на месяц мама уехала и отдала
,нае другой тете? Наоборот, мы хотели, чтобы она была с нами постоянно, и
1йчеиь огорчались, когда она уходила, даже ненадолго.
1, Таким образом, взаимная усталость не есть <закон природы>, это следствие
1йяеверного начала отношений, ошибок, допущенных в момент знакомства.
Предъявление автопортретов, знакомство в своего рода масках приводит к тому,
Цчто жизнь начинает разворачиваться по образцу уголовного расследования: он
йвоворил.что веселый, а оказывается - грустный, делал вид, что щедрый, а на
,Ц1. Исчезновению любви способствуют не только усталость и раздражение,
Ци .скука. Жалуются на то, что им все известно, все знакомо, чувство Новизны
111в1-до,.и стало скучно. .....
йй.- Дело в том, что даже в таких близких отношениях, как любовь, мы часто
мвбы играем определенные, заданные роли. Наши отношения становятся
ркой игрой по правилам. Романтические отношения диктуют нам. тот или
ОЙ1ТИП поведения. Скажем, все знают, что надо дарить цветы любимой,
до подавать даме сердца руку, когда выходишь из троллейбуса, и т. д.
Получается, что ситуации задают набор типов поведения и как бы ведут
ювека, определяя его действия и в некотором смысле даже чувства.
Получается, что человек влюбляется <по воле обстоятельств>, толком не
[ даже, кого именно он любит, ведь знакомство произошло, как мы помним,
? масках>. Тип поведения определен традицией, нормативами, собственные
1?рывы как бы нивелированы.
; Действительно, ситуация имеет большое значение для пробуждения
вства любви. Каждый учитель, например, наблюдал <эпидемии> романов.
ктически одновременно влюбляется большая часть девочек класса, причем
звина - в одного и того же человека. Это происходит, несмотря на разницу
развитии, в темпераменте, в способностях. Здесь явно просматривается
Зияние ситуации.
В таких ситуациях любовь сама по себе только начинается. Чтобы долго
збить человека, необходимо выйти за пределы ритуала, начать самостоятельное
Орчество, самостоятельное строительство отношений, а этого-то многие делать
! хотят или не умеют.
Отсюда и возникает впечатление, что все романы похожи один на другой,
все люди похожи один на другого, каждое будущее движение партнера
известно заранее - наступает скука. В этом, конечно, виноваты не ситуации
;йми по себе, а наше собственное неумение общаться с близким человеком,
Цюбить.
Ц Любовь <преждевременно> исчезает и из-за отсутствия некоторых ком-
муникативных навыков. Удивительно, но в <прожиточном минимуме> тех
1 умений и представлений, которые диктует нам расхожая житейская мудрость,
1ййе значится умение ссориться и выяснять отношения. Напротив, по сложив-
Щянемуся стереотипному, представлению культурный, положительный человек
совершенно не должен ни что-то выяснять, ни ссориться.
Каким рисует нам неписаный закон морали идеального ребенка? По-
кладистый, вежливый, никогда нс огрызается, никогда не высказывает ро-
дителям своего недовольства. А хорошие родители? Они никогда не должны
проявлять отрицательных эмоций, разве что испытывать праведный гнев по
поводу того или иного серьезного проступка. Возлюбленные? Да им остается
только тихо ворковать, не говоря уж о том, что друзьям положено жить душа в
душу. И вообще, отрицательным чувствам, получается, в жизни не место.
А ведь это совершенно неправильно! Хотя бы потому, что отрицательные
эмоции, раздражение приходится испытывать каждому из нас. Разве вы знаете
кого-нибудь, кто никогда не злился бы, не мечтал отомстить обидчику, кого
не подмывало бы иногда нагрубить, кто не испытывал бы временами ненавис-
ти? И если вы заметили, наибольшее число отрицательных эмоций нам
доставляют не кто-нибудь, а самые близкие люди, самые любимые, те, с
которыми живем бок о бок и без которых просто нельзя. Кто они? Да те же мать
и отец, жена или муж, собственный ребенок, лучший друг.
Почему так происходит? В чем причина такого, казалось бы, явного
противоречия?
Но на самом-то деле противоречия никакого нет. Напротив, в психо-
логических исследованиях установлено, что отрицательные эмоции не только
органичны для полноценного человека - они вполне естественны в любви и в
дружбе, по отношению к родным. Мало того, отрицательные эмоции являют-
ся непременной составной нашего хорошего отношения к человеку. Ведь
близкие, любимые доставляют нам не только радости, но и огорчения. И не-
возможно представить, чтобы в каждодневной жизни мы испытывали только
беспредельный восторг по поводу того или иного человека. Хотя бы потому,
что близкие наши не ангелы, не без недостатков, равно как не ангелы и мы
сами.
Как же быть? Как научиться справляться со своими отрицательными
эмоциями, раздражением и не портить отношения, как избежать конфликтов и
ссор, затяжных, тяжелых, после которых жизнь идет, как после разруши-
тельного землетрясения?
Во-первых, не надо в полном смысле слова <справляться> с ними. Не
надо подавлять недовольства. Нередко бывает, что убежденный в недо-
пустимости отрицательных эмоций человек долгие годы не обнаруживает
недовольства, внешне покладист и спокоен. Но невысказанные обиды накап-
ливаются в нем, бушуют, ищут выхода. И вот однажды - пусть через десять
лет - обрушивается на голову партнера все сразу по внешне ничтожному пово-
ду, и партнер совершенно ошарашен случившимся. Такие ссоры забываются
тяжело и приносят много вреда. Так что лучше, строя отношения, об этом
помнить и не копить недовольства столь долго.
Может быть, кто-то считает, что лучше обрушить все недовольство сразу
на голову ближнего, не разбираясь в выражениях, не думая, как он на это
отреагирует, т. е. разрядиться, снять груз с плеч, - и точка? Но практика работы
с недавно сложившимися неформальными группами, молодыми семьями в
частности, свидетельствует о том, что такое бездумное, эгоистическое про-
явление эмоций нередко оказывается гибельным для самых лучших чувств,
особенно если оно превращается в привычку.
Когда вас что-то раздражает, возмущает, не торопитесь ни затаить зло,
ни выплеснуть его поскорее. Во-первых, вы осознаете в этот момент, что вы
1
-<
я"
Ш-
1
>
"ч"
неангел и что агрессивные проявления вам свойственны, как и всякому
чувствующему, нормальному человеку. Вы имеете право высказать свое не-
1 .довольство!
1 1. Вызнаете, что в вас живет это зло. Но знать - полдела. Спокойно,
трезво понимая, что в вас живет этот джинн, норовящий вырваться через узкое
горлышко, подумайте, как поступить с ним. Здесь самое важное - разобраться,
что именно вас приводит в такое негодование, сформулировать свое локальное
.недовольство. Ведь большинство ссор происходит по причинам, которые сами
ссорящиеся невполне осознают. Скажем, сын пришел из школы с двойкой.
Вы обрушиваетесь на него всей силой своего праведного гнева, кричите, вы-
ходите из себя. Вам в этот момент кажется, что вы абсолютно правы, ведь
надо воспитывать ребенка, надо заставить его лучше учиться. И совершенно не
ДЯ. отдаете себе отчета в том, что на самом деле выражаете свои чувства не к
Дйаервоклашке, кричите не на него, а на начальника, который дал вам неразумное
Цоручение, на жену, на которую обычно кричать не решаетесь, на сослуживца,
Ц-который вас подвел, или на плохую погоду, из-за которой у вас второй день
болит голова. Теперь .представьте, как потрясен малыш вашим поведением.
йУйвДЬ ваша реакция неадекватна его поступку. Он еще не понимает, что вы
тискали лишь повода для выражения своего недовольства, а ваш праведный
1нев - удобная лазейка для выхода накопившегося раздражения. В иных
обстоятельствах вы считаете должным себя сдерживать - вы же культурный
1 человек. Но стоит кому-то из близких совершить небольшой просчет, к примеру
Inae в тот угол поставить домашние тапочки, и все недовольство по поводу его
ЗЩййривычек, поведения, характера и всего белого света тут же обрушится на его
Цйэдополучную голову.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41