Евг. Евтушенко
Отрочество (13-15 лет) и юность, особенно ранняя
(15-18 лет), - для семейной педагогики трудный возраст.
Хронологическая грань между этими периодами условна. Неда-
ром ребят этого возраста называют то юношами, то подрост-
ками; так делается и в данной главе.
В этом возрасте, как никогда, сказывается закон неравно-
мерности индивидуального развития. Один старшеклассник уже
достиг половой зрелости, а другой находится только в середине
процесса созревания. Такая же неравномерность характеризует
их умственное, социальное и нравственное развитие. И что еще
важнее, уровни развития в разных сферах жизни сплошь и рядом
не совпадают. Юноша может быть уже вполне взрослым физи-
чески, оставаясь умственно и нравственно подростком. Так же
часто бывает и обратное.
Все подростки так или иначе сталкиваются с одтти и
теми же проблемами, которые должны быть понятны и роди-
телям. Об этих проблемах пойдет речь в данной главе - положение
подростка в семье и отношения с родителями, развитие само-
сознания, общение со сверстниками и поиск дружбы, сексуальные
переживания и любовь, выбор профессии и социально-нравст-
венное самоопределение.
В разделе <Психологическая консультация> авторы рас-
скажут о самом трудном о том, как устанавливать психо-
логический контакт с подростком, почему он особенно важен
для них, как зависит их поведение от того, какие мы, взрослые,
каковы типичные конфликты между подростками и родителями
и как их разрешать, в чем особенности психологически верной
воспитательной позиции родителей.
И. С. Кон
ПОЛОЖЕНИЕ В СЕМЬЕ
И ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ
Первая общая закономерность и острая проблема юношеского возраста,
хотя возникает она гораздо раньше, - это перестройка отношений с родителя-
ми, переход от детской зависимости к отношениям, основанным на взаимном
и воспринимается родителями как непослушание, вызывающее поведен
т. д. Но взглянем на этот процесс с другой стороны, с точки зрения фо]
рующейся личности.
В глазах ребенка мать и отец выступают в нескольких ипостасях: ка
точник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувс1
себя беззащитным и беспомощным; как власть, директивная инстанция,
порядитель благ, наказаний и поощрений; как образец, пример для подр
ния, воплощение мудрости и лучших человеческих качестр; как. старший д{
советчик, которому можно доверить все. Но соотношение этих функщ
психологическая значимость каждой из них с возрастом меняются..
В основе эмоциональной привязанности ребенка к родителям пе
начально лежит зависимость от них. По мере роста самодеятельности. осо
но в переходном возрасте, эта зависимость начинает ребенка тяготить. О
плохо, когда ему не хватает родительской любви, но избыток эмоциональ
тепла тоже вреден. Он затрудняет формирование внутренней автономии,
рождая устойчивую потребность в опеке, зависимость как черту харак
Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к
лету в противоречивый и сложный взрослый мир.
Любящие матери, не способные мыслить ребенка отдельно от сами
бя, часто не понимают этого. Но юноша не может повзрослеть, не раза
пуповину эмоциональной зависимости от родителей и не включив с]
отношений с ними в новую, гораздо более сложную систему эмоционал
привязанностей, центром которой являются не родители, а он сам. Положи
<маменькиного сынка> начинает его раздражать не только потому, что выз1
ет насмешки сверстников, но и потому, что пробуждает в нем самом чуя
зависимости, с которым подросток борется. Чувствуя охлаждение, мн1
родители думают, что дети их разлюбили, жалуются на их черствость и
Но после того как критический период проходит, эмоциональный конт
родителями, если они сами его не испортили ошибочным воспитанием, 061
восстанавливается, уже на более высоком, сознательном уровне.
Рост самостоятельности ограничивает и функции родительской вл;
Старшеклассник самостоятельно распределяет свое время, выбирает др
способы досуга и т.д.
Степень идентификации с родителями в юности меньше, чем в дет
Разумеется, хорошие родители остаются для старшеклассника важным э"
ном поведения. Однако родительский пример уже не воспринимается
абсолютно и некритично, как в детстве. У старшеклассника есть и други<
торитеты, кроме родителей. Чем старше ребенок, тем вероятнее, что ид
он черпает не только из ближайшего окружения, а из более широкого i
отношений (общественно-политические .деятели, герои кино и литерат
Зато все недостатки и противоречия в поведении: близких и старших вое
нимаются остро и болезненно.
Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях ;дру;
советчиков. При всей их тяге к самостоятельности юноши и девушки с
нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Многие водиун:
мало, как ты? Отвечая на вопрос: <Чье понимание для вас важнее всего,
независимо от того, как фактически понимает вас этот человек?>, большинство
московских мальчиков (с 5-го по 10-й класс), опрошенных А. В. Мудриком,
поставили на первое место родителей (ответы девочек более противоречивы).
Но реальные взаимоотношения старшеклассников с родителями часто
обременены конфликтами и их взаимопонимание оставляет желать лучшего.
При исследовании юношеской дружбы мы фиксировали, как оценивают школь-
ники с 7-го по 10-й класс уровень понимания со стороны родителей, легкость
общения и собственную откровенность с ними. Оказалось, что по всем этим
показателям родители уступают друзьям - сверстникам опрошенных и что сте-
пень психологической близости с родителями резко снижается от 7-го к 9-му
классу. Одна из причин этого - в психологии самих родителей, не желающих
замечать изменение внутреннего мира подростка и юноши.
Рассуждая теоретически, хорошие родители знают о своем ребенке зна-
чительно больше, чем кто бы то ни было другой, даже больше, чем он сам. Но
изменения, происходящие с подростком и юношей, часто совершаются слиш-
ком быстро для родительского глаза. <Главная беда с родителями - то, что они
знали нас, Когда мы были маленькими>, - заметил 15-летний мальчик.
Понять внутренний мир другого можно только при условии уважения к
нему, приняв его как некую автономную реальность. Самая распространенная
(и совершенно справедливая!) жалоба юношей и девушек на своих родителей:
<Они меня не слушают!> Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять
то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проб-
лему глазами -сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости
своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает психологический
барьер между родителями и растущими детьми.
Группу девятиклассников просили оценить себя по различным качествам
(доброта, общительность, смелость, самообладание, уверенность в себе и т.д.)
по пятибалльной системе, а затем предсказать, как их оценят по той же системе
родители, друзья и одноклассники. После этого приглашенных в школу отцов
и матерей также попросили оценить качества своих детей и предсказать их
самооценки. Оказалось, что дети гораздо точнее представляют себе, как их
оценят родители, чем родители - юношеские самооценки.. Наиболее вдумчи-
вых родителей задача представить себе самооценку своего отпрыска, <влезть в
его шкуру>, очень заинтересовала, но показалась трудной. А некоторые родители
даже не могли понять задание; <Что значит - оценить качества сына так, как он
сам их оценивает? Я лучше знаю, каков он на самом деле>. Даже добросовест-
но пытаясь стать на точку зрения сына или дочери, некоторые родители оказа-
лись неспособными отрешиться от собственных суждений: то, что им кажется
самооценкой сына, есть на самом деле родительская оценка его качеств. А ведь
это значит, что самосознание ребенка, его <я>, родителям неизвестно.
Дело, конечно, не в том, что дети якобы более проницательны или
чувствительны, чем родители. Предсказать родительскую оценку юноше не
так уж трудно, она в той или иной форме неоднократно высказывалась ему
прямо и косвенно. Когда девятиклассники ждут от родителей сильно занижен-
на невыдержанность и нечуткость детей. Юноша имел время изучить в
совершенстве отношение родителей к себе. Родителям же приходилось оцени-
вать недавно возникшее, изменчивое и противоречивое юношеское <я>. Но
проблема не становится от этого менее острой: ложные или упрощенные пред-
ставления об образе <я> сына или дочери серьезно затрудняют понимание детей.
За частными фактами стоит более общая тенденция; и родители, и дети
часто неверно представляют себе оценки и самооценки друг друга. В большом
американском городе, маленькой сельской общине в Канаде и шведском горо-
де в разное время был проведен один и тот же опыт. Подросткам и юношам
(13, 15-16и 18-20 лет) и их родителям было предложено с помощью полярных
прилагательных (типа <чистый - грязный>, <терпеливый - нетерпеливый>)
описать свое и другое поколение, то, как его воспринимает другая сторона
(как старшие оценивают младших и наоборот) и как отцы и дети представляют
себе самооценки Друг друга. Во всех трех случаях результат был один и тот же:
оба поколения оценивают и себя и друг друга положительно (старших - несколько
выше, чем младших), но оба поколения неверно представляют себе, как к ним
относится другая сторона. Младшие ждут отрицательных оценок от родителей,
а родители - от детей. Источник заблуждения ясен - это обобщение неизбежных
между детьми и родителями взаимных претензий и упреков. Но это ложное
обобщение существенно осложняет взаимоотношения отцов и детей.
Вопрос о мере сравнительного влияния на подростков родителей и сверст-
ников не имеет однозначного ответа. Общая закономерность состоит в том,
что, чем хуже отношения подростка (юноши) со взрослыми, тем чаще он бу-
дет общаться со сверстниками, тем выше его зависимость от сверстников и тем
автономнее будет это общение от взрослых. Но влияния родителей и сверстни-
ков не всегда противоположны, часто они бывают взаимодополнительными.
Значимость родителей и сверстников принципиально неодинакова в раз-
ных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей и ориентация
на сверстников наблюдается в сфере досуга, развлечений, свободного време-
ни, общения, потребительских ориентаций. По данным психолога Т. Н. Маль-
ковской, подавляющее большинство городских старшеклассников предпочи-
тают проводить досуг вне школы и вне семьи: в свои любимые занятия они
охотно посвящают сверстников, реже - родителей и совсем редко - учителей.
Мальчики, отвечая на вопрос, с кем они предпочли бы проводить свободное
время, поставили родителей на шестое, последнее, место, а девочки - на
четвертое место: компания сверстников для них явно предпочтительнее. Зато
отвечая на вопрос: <С кем бы ты стал советоваться в сложной житейской си-
туации?>, и те и другие поставили на первое место мать, на втором месте у
мальчиков оказался отец, у девочек - друг (подруга). Иначе говоря, с то-
варищами приятно развлекаться, с друзьями - делиться переживаниями, но в
трудную минуту лучше обратиться к маме...
Таким образом, следует говорить не об уменьшении влияния родителей,
а о качественных сдвигах, обусловленных усложнением деятельности и диф-
ференциацией отношений старшеклассников. Эффективность воспитательных
усилий семьи стоит в прямой зависимости от того, насколько сами родители
А. В. Мудрик
МЫ НУЖНЫ ИМ
. Юность - важная пора становления личности. Все пристальнее вгля-
дываются молодые люди в мир, все напряженнее их внутренняя работа в поис-
ках самоопределения. Для некоторых взрослых юноши - загадка: почему они
часто неоткровенны с нами? Почему встречают в штыки замечания и советы?
В таких случаях легко склоняются к ходячему мнению: они теперь сами во всем
разбираются, они, не нуждаются в нас! Папа с мамой считают, что они проявят
пониман-ие молодости, если удалятся со дня рождения .сына в гости...
Общецие старшеклассников, со взрослыми - безусловно проблема, и она
значительно сложнее, чем многие себе представляют.
Здессть свои закономерности. .
До сих.пор широко распространено мнение о том, что старшеклассники
не. нуждаются, избегают общения со взрослыми, стремятся скрыть от них, свою
жизнь и свои проблемы и переживания. Подобные представления имеют под
собой вполне объективные фактические основания. Все знают, сколь различ-
ны бывают взгляды взрослых и юных по многим вопросам, сколь часты кон-
фликты между ними по самым различным поводам, сколь трудно юным добиться
от взрослых признания своей взрослости, сколь склонны взрослые не замечать
повзросления ребят, опекать их, контролировать поведение, предписывать им
те .или иные нормы и т. д.
Все это так. И несмотря на это, исследования показывают, что в стар-
ших классах большая часть юношей и девушек ощущает настоятельную по-
требность в близком, доверительном общении со взрослыми. Не со всеми, а с
теми, кого они уважают. А уважают они в первую очередь тех взрослых, которые
относятся с уважением к ним. Это могут быть и учитель, и родитель, и знакомые
семьи, и родители сверстников, и просто знакомые взрослые.
К сожалению, далеко не многим старшеклассникам удается установить
близкие, доверительные отношения с кем-либо из взрослых. Но те, кому это
удается, очень ценят подобные отношения. Многие отлично понимают, какую
роль играют или играли эти отношения в их жизни.
Поданным опроса, проведенного нами, 325 человек из 490 опрошенных
ощущают потребность в общении со взрослыми.
И тут же выяснилось, что только 122 из них имеют друзей среди взрослых.
Почему так? .
По некоторым данным, родители-горожане, например, уделяют лишь
около десяти часов в неделю разнообразным занятиям с детьми-подростками и
старшеклассниками.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41