Это как бы время расплаты родителей за их неверную
родительскую позицию. Все эти годы многого не замечали в ребенке, не хотели
замечать, верили в непогрешимость своего авторитета, а тут все летит в
тартарары. Происходит как бы свержение родителей с пьедестала непогрешимости.
Это всегда больно, когда вдруг родитель видит себя и свои идеалы в кривом зеркале,
но уже ничего не может с этим поделать.
И тем не менее, как никогда, нужно беречь контакт со своими взрослею-
щими детьми. Перед подростками открывается вся сложность окружающего мира,
социальной жизни, в которой очень нелегко разобраться. Им нужен друг-учитель,
а не просто моралист, нужен человек, который может понять все переживания
юной души и не осудить, а помочь разобраться в сложной жизненной ситуации.
Ну а эти ситуации бывают куда более сложными, чем у взрослых, поскольку здесь
всё впервые: и первая любовь, и первые взрослые разговоры, и первые взрослые
увлечения. Так сказать, проба пера. В этом возрасте человек как бы объединяет
весь свой детский эмоциональный опыт общения с другими людьми и пытается
понять, кто он такой, зачем он живет, чего ему ждать от жизни, от других
людей.
Формируются первые жизненные ценности. Выбор товарищей происходит
по сходству взглядов на жизнь, по убеждениям, которые еще не зрелые, но полу-
чают свое завершение и становятся более осознанными при объединении ребят в
группы и совместной деятельности в этих группах. Часто направленность этих
групп пугает и учителей, и родителей. Да и вытянуть из этой компании бывает
крайне тяжело.
Случается, что родители полностью теряют авторитет в глазах под-
ростков. И ес-ги раньше контакт с ребенком был, то подростковый возраст часто
выявляет неготовность родителей принять своего ребенка всерьез, как человека,
имеющего свои взгляды и мнения, или неготовность самих родителей решить
определенные жизненные проблемы и обсуждать их со своими детьми.
<Я не могу слушать, что говорит мой сын, все, что он говорит, приводит
делают, только шатаются по улицам, как ты можешь петь такие песни, как
ты можешь играть в такие игры! Почему ты считаешь, что можешь ничего не
делать, что так легко заполучить деньги, что учиться не обязательно, как ты
можешь считать таких ребят хорошими - они же все на учете в милиции?>
. Все эти обвинения справедливы. Но подобные <беседы> только усаливают
пропасть между родителями и детьми и совершенно не способствуют взаимо-
пониманию. Они только констатируют, что взаимопонимания нет давно, что у
дещей и родителей разные системы.ценностей в жизни. А.как же так получилось?
Вроде бы благополучная семья. Папа и ми.а - интеллигентные, порядочные люди,
а сын - вот, стыдно и говорить. С детства был упрямый, не переломишь, не
перешибешь. Все только как он хочет. А у,мамы с папой свои проблемы,которые
до сих пор так и не решены. Супружеская жизнь не ладится. Жить негде. С
бабушками и дедушками вместе - тяжело, все время конфликты - то мы не так
сделали, то они вмешиваются, когда их не просят. Муж пассивный, ничего не
хочет делать. А жена все учит, учит и мужа, и сына. А толку никакого. <Раньше
контакт с сыном вроде был:, но постепенно угас, а сейчас он и совсем от рук
о.тбшся, ничего слушать не желает>. .. . .
Встает вопрос: а.былли тот контакт? Скорее всего нет. Не до ребенка. Не
до спокойного взаимопонимания. Обстановка в семье напряженная, все пережи-
вают, но переживают только свои чувства,, обиды, оскорбления, непонятости.
И никто не переживает чувств другого человека, не видит IDC, своих слишком
много. А тут <этот балбес>, который приходит поздно, слушаться не желает:
<видите ли, .он уже не маленький>. <Изо что его хвалить, не за что его хвалить>.
И все раздражение, накопившееся за день, выливается на <провинившегося>.
Но подросток - это уже не маленький ребенок, который молча страдает
от того, что его не замечают, не понимают, поскольку не может этого выра-
зить словами. Он протестует, он требует, чтобы с ним считались, чтобы его
уважали, понимали, признавали, и требует громко, и часто обвиняет. А это
нож острый для родителей, поскольку услышать от собственного сына и.ш дочери
обвинение в собственной неправоте кажется обидным, оскорбительным и не-
справедливым. <Я его растша-растила, а он мне говорит: ты жить не умеешь,
ты неправильно живешь, я, дескать, так жить не буду>. Да, нелегко с этш1
примириться, а часто и нельзя. Но нельзя и не выслушать, не попытаться понять,
что лежит за такими обвинениями. Может быть, мама слишком.много внимания
уделяла физической заботе о сыне, чтобы поел, был. здоров "одет, учился и т. д.
И очень MOiW заботилась о его духовном развитии, мало разговаривала о жизни,
своей, чужой, о книгах, о героях, о ценностях или говорила, да не так, скорее,
мора.ш читала. А морали, как правило, не доходят.
- ..Как относятся подростки к таким родителям? Довольно однозначно: <Что
бы я ни сделал,.лгать на меня. кричит>, <Да, что я буду им рассказывать, они все
равно не поймут, мораль будут мне читать>, <От взрослых хорошего не жди>.
Убеждение, что от взрослых, ничего хорошего, не дождешься, гонит р.ебят из дому,
на улицу, туда, где. <свои>, такие .же обездоленные пониманием, туда, где <все
южно>,. где все такие, все <хорошие> и я хороший, где меня понимают и даже
посочувствуют <тяжелому> .семейному положению. <Дома я всегда плохой, мать
плешь проела: учись, учись - и больше ничего, это нельзя., то нельзя>. И старается
этих нравоучений, старается уйти из-под контроля. <Зачем им знать, где я быва>
зачем им знать, кто мои друзья? Это мое дело>. Он дерзит, грубит и тем самь.
только усугубляет свою <вину> перед родителями и вызывает на себя еще больш}
лавину упреков.
Одни подростки сбегают из дому от недремлющего ока взрослых, друг.
активно мстят родителям за несправедливые, с их точки зрения, обвинения, \
непонимание. \
Ясно, что запреты и наказания не лучший метод воспитания. У подрост
они вызывают ожесточение, злость, желание отомстить за унижение. <Что <
меня как маленькую отшлепал, какое он имеет право! Кто он мне такой!>
глазах слезы, кулаки стиснуты. Так говорит 15-летняя девочка о своем приемш
отце.
В 12-13 лет протест против неправильных действий родителей толы
назревает, но ребенок может и не говорить об этом, буря разразится в 15-
лет. Рано или поздно, но если не было понимания, разговоров по душам, проникн
вения во внутренний мир ребенка, в его чувства, уважения к личности ребенка
принятия во внимание его критики родительских действий, то все многолетн
обиды и обвинения прорвутся как расплата за нашу родительскую непонятл
вость. <Ты плохая мать> - что может быть хуже такой фразы 16-летнего сын
Или: <Ты как отец никуда не годишься! Кто ты? Обычный паучник. Сколько п
получаешь? Да, посмотри на себя. Всю жизнь ты тянешь лямку. А что ты имеешь
Горько и тяжело слышать это. Во всех подобных случаях несомненно одна
между детьми и родителями полностью потерян контакт, а может быть, е
никогда и не было. Был только авторитарный стиль воспитания, основывавший
на послушании, на запретах, унижающих самолюбие подростка, не развиваем
его сознание и самосознание, не помогавший ему научиться анализировать собо
венное поведение, управлять своими чувствами, делать правильные выводы.
<Он жестокий, он не понимает, что обижает меня своими словами,
никогда не извинится>. А почему, собственно, родители ждут, чтобы дети
поняли, посочувствовали, пожалели, первые извинились за свое поведение а со.
этого не делают? <Я же его понимаю, а он меня - нет. Хочется сказать такг
родителям: это заблуждение. Вы его не понимаете. Иначе вы бы поняли, к
трудно бывает сделать первый шаг к примирению. И делать этот шаг долж
взрослый, показывая, как нужно себя вести в ситуации ссоры. <Прости, я, н
верное, тебя не понял, я погорячился, наговорил лишнего, но сейчас я успокой/.
и очень хочу тебя понять. Давай поговорим спокойно, как взрослые люди>. Так
уважение/обращение если и не вызовет доверия, то по крайней мере разрядг
обстановку.
Именно постоянное желание понять, почувствовать своего ребенка, ecrnai
на его точку зрения, пусть неправильную, посмотреть на себя его глазами и mi
пеливо вести разговоры изо дня в день, не срываясь на крик и оскорбления, -
этом залог восстановления утраченного контакта. Но это еще не все, в подобн
семьях утрачено доверие друг к другу. Подросток не доверяет таким родител.
своих мыслей, чувств, интересов: <Они не поймут, они осудят, им это не г.
нравится>. А родители не доверяют своим детям: <Как я могу ему доверять, я :i
ио г,им i-i) An пъ1 ,,Аат ii улл имп пи v"\)niim ип mii f)PUh?1j
его крайне трудно. Все время, которое проводит подросток дома, родители
пытаются решить эту проблему - можно ему доверять или нельзя, пытаются
добиться от него обещаний, что <этого больше не повторится>, при этом на-
талкиваются на ложь ши ожесточение. Оскорбить недоверием проще простого.
<Раньше я все маме рассказывала, а теперь не хочу. Она вечно со всеми
советуется: и с учителями, и со знакомыми, с соседями - все обо мне рассказывает>.
Мама сама не можеЛ решить какие-то вопросы, советуется с другими и не видит
в этом беды: <Подумаешь, рассказала. Тебе же все хотят только хорошего>. Да,
хотят, но почему-то начинают смотреть искоса, шепчутся за спиной. Хотят
хорошего, но не все всё могут понять, тем более через третьи руки. То, что
получено в доверительной беседе, являющееся глубоко личным и интимным, - а у
подростка это чувство обострено. - нельзя выставлять на площадь для всеобщего
обозрения. Это еще одна причина утраты доверия к собственным родителям.
Многие родители видят только два пути выхода из этой ситуации: <Что
же., махнуть рукойли пусть делает, что хочет?> или <Раз он мне не говорит, я
буду за ним. следить, ходить в школу, расспрашивать у знакомых, у учителей,
подслушивать по телефону>.
Первый путь легче - отмахнуться, отказаться. Но не каждый родитель с
этим примирится. Второй путь - это постоянное напряжение, выслеживание,
<борьба> за ребенка, который все более ожесточается, узнав, что за ним следят,
оскорбляется и не прощает недоверия. Возможен ли третий путь? Возможен,
хоть и не всегда. Часто он бывает более трудным, чем первые два, и требует от
родителя работы в первую очередь над собой, а не над ребенком, зато результаты
получаются более обнадеживающие. Это путь восстановления доверия, психоло-
гического контакта.
Впрочем, восстанавливать можно только то, что когда-то существовало,
а потом разрушилось, но если доверия не было никогда, то его надо все-таки
пытаться создавать заново.
Психологический контакт, близкие отношения нужны не только для того,
чтобы быть уверенным, что ваш сын или дочь не попадут на скользкий путь, что
выберут правильные цели в жизни, не покатятся по наклонной плоскости, но и
для того, чтобы вовремя помочь преодолеть душевный кризис. Только будучи вни-
мательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру детей, мы можем
рассчитывать на то, что они будут так же внимательны и отзывчивы к нашим
проблемам и проблемам других людей. Говорите с детьми так, как бы вы хотели,
чтобы они говорили с вами. Посмотрите на себя их глазами и ответьте на ряд
вопросов:
1. Какой меня видит мой сын или дочь?
2. Чувствует ли он, что я его люблю?
3: Считает ли он, что я его понимаю?
4.. Есть ли у.него основания считать меня справедливым человеком, добрым,
отзывчивым? . ..
5. Нравится ли ему, как я с ним говорю ?
6. Хотел, бы я, чтобы он так говорил со мной, как я с ним?
8. Хотел бы я, чтобы меня сейчас воспитывали так, как я его?
9. Каких тем я избегаю в разговоре с ним?
10. Чувствует ли он себя одиноким, непонятым?
II. От чего он страдает, знаю ли я об этих страданиях или даже
догадываюсь?
12. Есть ли у нас с ним хотя бы одно занятие, которым лш оба занимае.
с у довольствием?
Родителям, которые испытывают трудности в общении с подростка.
как правило, надо учиться говорить по душам со своим ребенком. Разговоры i
могут касаться не только школьных дел, но и вопросов любви, семейной жш
политики, работы, ценностей человеческой жизни. Откровенноеобсуждение,мно
из этих тем пугает родителей, поскольку они считают, что <мал еще, не дор(.
Если же подросток не находит у родителей понимания, желания обсудить как
то серьезный вопрос, он внутренне отгораживается от родителей и ищет ом
ты на поставленные вопросы на стороне, часто в далеко не подходящей компан
А потом мы удивляемся: <Как ты можешь так рассуждать? Откуда ты эМ
набрался?> Поэтому надо учиться диалогическому разговору, постараться понЯ
иную точку зрения, не задеть самолюбия, подростка и признаться себе в собств\
ных упущениях, ведь часто мы избегаем определенных тем, оправдывая, себя, ч
некогда или не время, а на самом деле боимся их. \
Правда, есть семьи, где говорят обо всем, на любую тему, делая тол\
поправку на возраст ребенка, ставя наболевшие вопросы и учась их решать вм\
те. Есть семьи, в которых родители своим примером показывают ребенку, h
можно выйти из трудной ситуации, из конфликта, где заранее его готовя>
взрослости, учат сознательно относиться к своим и чужим ошибкам. В mat
семьях подростковый период протекает спокойно, без яростных бурь. борьбь
ожесточения, без непримиримых противоречий.
Консультация вторая:
о типичных конфликтных ситуациях
и путях их преодоления.
С родителями беседует
психолог-консультант Е. Т. Соколом
Конфликт неустойчивости родительского отношения. Одной из наибом
частых причин конфликтов между родителями и подростками является шусте
чивость родительского восприятия и отношения, отражающая реально потш
речивый статус подростка в мире социальных отношений; <еще не взрослый - ул
неребенок>. По сравнению со взрослым еще рельефнее проступают <несовершенс.
во> ребенка - несобранный, нецелеустремленный, не способный к систематичъ
ким усилиям.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41