Когда увидите, с
кем у вашего сына или дочери лучше налаживается контакт, постарайтесь по-
знакомиться семьями, чтобы взаимные визиты стали регулярными. Рано или позд-
но ваши усилия обязательно приведут к успеху.
Консультация третья:
воспитание пониманием.
О построении психологического контакта
между ребенком-школьником и родителями
рассказывает психолог-консультант
Ю. В. Баскина
Человеку 7 лет. Это уже не малыш, который смотрит на родителей с
обожанием и доверием, но это еще и не подросток, отчасти автономизировав-
шийся от родителей. С одной стороны, ему хочется, чтобы к нему относились
как к взросюму. А с другой - он становится более чувствительным к проявле-
нию безудержной родительской любви. Впервые в жизни его оценивают по жест-
кой пятибалльной системе, ведь школьные отметки за знания и старания отож-
дествляются в его глазах с оценкой - хорош он или плох. Все это создает в его
жизни определенные трудности. Преодолеть их ему легче, если он ощущает на-
дежный тыл: родительскую любовь и поддержку.
Попробуйте сказать какой-нибудь матери, что она не любит сына. Возму-
щение ее будет очень искренним. Но одно дело - чувства испытывать, другое - их
выражать. Как ни стппчнп чтп ,,-,"> л---- "
чувствую?> Но ведь дети воспринимают не только слова, но и то, как это го-
ворится: интонацию, выражение лица, взгляд, улыбку, прикосновения. Всеми эти-
ми <несловесными> средствами заботливые, любящие родители могут передать
ребенку примерно такую, эмоциональную информацию: <Как хорошо, что ты - это
ты. Хорошо, что ты задаешь вопросы, думаешь. Хорошо, что пытаешься са.и
преодолеть трудности. Это хорошо, что ты умеешь чувствовать, выражать
fceou чувства и быть открытым с людьми. Постепенно ты. научишься многому,
станешь самостоятельным. Я верю, ты добьешься всего., к. чему будешь стре-
миться>.
1;:. Конечно, каждый родитель может выражать это по-своему. Но каждому
Необходимо поддерживать у ребенка уверенность в себе. Для этого нужно быть
Зотовым и терпеливо относиться к тому, что дети ошибаются.. Ошибки ребенка
е должны раздражать вас настолько, чтобы вы почувствовали, отчуждение. Не
поддавайтесь искушению сравнивать сына или дочь с другими детьми, у которых,
ffa ваш взгляд, больше достоинств. Ваш ребенок всегда должен чувствовать, что
ffH. неповторим и что вы любите его таким, каков он есть..,
Когда у ребенка одна за другой следуют неудачи в школе, расстроенные
одители часто упрекают его в этом, и тому начинает казаться, будто никаких
достоинств у него нет. У него сильно снижается самооценка, опускаются руки, и
му становится сложно преодолевать трудности. Между тем любые усилия ре-
бенка, даже те, что не ведут к непосредственному результату, родитель может
д.обрить, дать понять, что мама и папа чувствуют его старания, даже если он
1не достиг больших успехов.
Однако может быть по-другому. Родители вроде бы одобряют поведение
гбенка, но тот вовсе не воспринимает их реакцию как одобрение. И это не слу-
1йно. Неосознанно взрослые часто выражают скрытое недовольство.
Между тем главное, что важно знать ребенку, - это именно то, как мы
ко оцениваем и чего ожидаем от него. То, как он интерпретирует реакции мамы.
папы, в большой степени определяет его собственные чувства, оценки, кото-
пые он дает себе и другим людям, и даже его поведение в будущем.
Представим себе несколько ситуаций, в которых может оказаться ребенок.
девятилетняя дочь показывает папе классную работу по математике: <Видишь!
ятерка!> Папина реакция может быть различной. Вот несколько вариантов:
1. Получила пятерку? Тебе кто-нибудь помог?
II. Я же говорил - можешь, когда захочешь. Только вот не хочешь!
III. Держу пари, ты гордишься собой.
IV. Теперь я тобой доволен.
V. Молодец! Я рад за тебя.
Как часто, автоматически <отмахиваясь> привычными репликами, мы не
даем себе труда вдуматься в их эмоциональный смысл. А между тем смысл этот
учень тонко и точно улавливает ребенок. Для него приведенные выше фразы могут
означать:
1-, ". ". 1: Я знаю, что у тебя мало способностей. Я не верю, что ты. в состоянии
fiCOMa соображать. Думаю, что все твои усилия нппппгии п лл, .... -".."
Две следующие реплики могут быть расшифрованы ребенком по-разному:
III. а) Ты - хвастунишка. Победа твоя не так велика, чтобы ею гордиться.
б) Ты гордишься свошии достижениями и имеешь на это право.
IV. а) Я одобряю твое поведение и поддерживаю тебя.
б) Ты учишься ради меня. И я доволен тем, как ты это делаешь.
V. Я считаю, что тебе есть чему радоваться, и с удовольствием разделят
эту радость.
А вот еще одна ситуация. На ее примере можно увидеть, как в реакциях
родителей на поступки детей отражаются их собственные, родительские проб-
лемы. ...
Восьмилетний сын приходит домой с исцарапанным лицом, в порванной
рубашке. .Он объясняет маме, что подрался во дворе. Мама может встретить
мальчика по-разному:
1. Тебя .побили? Что ж ты не дал сдачи?
II. Опять ввязался в драку! Весь в отца!
III. Кто тебя побил ? Я пойду к его родителям!
IV. Опять подрался ? Подожди, вот отец придет!
V. Умойся. Садись за стол. Потом расскажешь, что случилось.
Несмотря на то что внешне все реплики выглядят так, будто вызваны
стремлением защитить интересы ребенка, на самом деле в них легко просматри-
ваются личные проблемы взрослого человека. В первом случае - ущемленное чувст-
во собственного достоинства. Во втором - неприязненное отношение к мужу,
перенесенное на ребенка. В третьем ... Как бы вы интерпретировали третий слу-
чай? Мне кажется, что, несмотря на словесное различие с первым, означает он
то же самое.
Четвертый вариант; похоже, говорит о слабости, неуверенности в себе ма-
тери, об ощущении ею собственного бессилия, неспособности повлиять на ребенка.
Пятый... Предлагаю вам самим определить, что именно импонирует в мате-
ри, которая таким образом реагирует на неприятности ребенка.
Все эти нюансы, оттенки, которые чувствует ребенок в вашем отношении
к нему, чрезвычайно для него серьезны. Из них складывается важное для ребенка
ощущение - сопереживаете ли вы ему, принимаете ли его, любите ли.
Очевидно, один из саиых острых вопросов в любой семье - это дисциплина,
с помощью которой родитель помогает ребенку лучше адаптироваться к реальной
жизни, понимать свои права и права других людей. Дисциплина - это часть каждо-
дневных отношений между родителями и детьми, а не то, что мы делаем в оп-
ределенное время. Кроме того, это способ, помогающий руководить ребенком без
доминирования над ним.
Прежде чем вести разговор о том, каким образом приучить сына или дочь к
дисциплине, необходимо быть уверенными, что мы правильно понимаем своего
ребенка. Почему он действует так, а не-иначе? Каковы цели и причины его пове-
дения? Не понимая этого достаточно точно, родители часто совершают ошибки
в обращении с детьми, которые могут сказаться на их развитии.
увством удовлетворения: <Я люблю своих детей в равной степени и веду себя с
чими одинаково>. Но ведь дети-то разные! Может быть, и вести себя с ними
таит по-разному?
Вот семья. В ней трое детей. Спросите родителей, кого они больше любят.
Этвет почти наверняка будет: <Всех одинаково>. Но детям кажется, что по-
казному.
v Возьмем, например, старшего ребенка. Он первенец. Центр внимания, сре-
оточение родительских забот и любви. Он успел за недолгую свою жизнь привык-
нуть к этому положению, считает его естественным и незыблемым. Представ-
яете, что такое для маленького человека, когда этот порядок вещей ломает-
я - в доме появляется новый <центр среда точения>. Первенец чувствует себя в
.еравном положении с новым членом семьи. Ему недостает родительского внима-
ния. А родители, замечая этот душевный дискомфорт, иногда пытаются снять
го тем, что стараются разделить свое внимание поровну между обоими. Но
падший все равно требует больше времени, хлопот: маленький, беспомощный,
рогательный, он естественно вызывает больше нежных чувств. И это ревниво
пмечает первенец. Очевидно, выход тут один: не надо стремиться одинаково
вращаться с обоими. Надо дать старшему, ущемленному в новом своем положе-
ыи, почувствовать преимущества этого положения. Он может быть приобщен к
<которым взрослым заботам, а это, несомненно, импонирует любому ребенку.
одители должны убедить его, что он их помощник, советчик, можно найти
уверительную интонацию, которая будет для него равнозначна их любви, про-
чляемой к младшему в другой форме - умиления, восхищения, нежности.
Теперь представим себе, что в той же семье появился третий ребенок и
tio разница между ним и первыми двумя - 8-10 лет. У этого человека - свои
юблемы. В то время как старшие уже адаптировались ко многим требованиям
"изни, когда уже сложились и стали общими многие понятия и представления,
Уединяющие их, третьему еще предстоит открыть все это для себя впервые.
DH слишком хорошо, обостренно чувствует разницу в положении между собой и
чпаршими в этом не понятном пока для него мире.
Родители, умеющие вникнуть в проблемы младшего, найдут способ снять у
его субъективное ощущение неравенства. Возможно, в этом случае имеет смысл
кцен.тировать внимание и свое, и старших детей на смышлёности, сообрази-
пельности, понятливости младшего.
Такое дифференцированное отношение к младшим и старшим детям создаст
t-Hux как раз ощущение, что любят их одинаково. Надо ли говорить, сколь различ-
ЧЮго отношения требуют к себе дети в зависизности от их темперамента, способ-
ностей, эмоциональности, других личностных особенностей. И, конечно, в зависи-
мости от пола. Если обращаться с девочкой с той мужской резковатостью, какая
местна в отношении мальчика, а с сыном - с той же сентиментальной ласково-
пью, какая больше подходит девочке, то это потом может плохо отразиться
а обоих.
Если же родители не учитывают своеобразия детей, не умеют относиться
ним дифференцированно, то дети подчас остаются с ощущением, что чх не
понимают.
ТТла linofiv пЛ-чмппп Aliniiitniiun Wti) wrtf\Wf\ тлппчши-чп rfwaiin rfn
порой, так сказать, в обратном направлении. Иными словами, желая получить
определенный педагогический результат, получают прямо противоположный.
Можно привести несколько примеров родительских ошибок такого рода. За
7-J 0 лет своей жизни ребенок хорошо усваивает, какую реакцию у родителей
вызывает тот или иной его поступок или, вернее, образ действий. Часто слу-
чается, что родители невольно подталкивают ребенка к поведению, крайне для
них нежелательному.
В консультативный центр психологической помощи семье обратилась мама
9-летнего мальчика. Она жалуется на то, что сын кривляется, ломается, стро-
ит рожи, хихикает, - словом, <ведет себя, как шут>. На это обращают внимание
и в школе. Наблюдая за ребенком, я вижу, что он и впрямь ведет себя по-клоунски.
А как же реагирует на это лгать? Как раз в эти моменты она хотя и сердится, но
не может сдержать улыбки. Мальчик чувствует: своим шутовством он не только
будит раздражение, но и развлекает, иными словами, положительный эффект
для него очевиден и превышает эффект негативный. Таким образом, мать неволь-
но побуждает его к неприятному для нее поведению.
Однако наиболее распространенный вариант детского непослушания не тот,
когда ребенок хочет привлечь к себе внимание, и тот, когда это непослушание
оружие в противоборстве с родителями. Родитель настаивает на беспрекослов-
ном выполнении своих требований. Главный и единственный его аргумент при этом:
<Я так сказал!> Ребенок же за подобным аргументом чувствует ущемление его
достоинства и сопротивляется этому. Родитель не желает уступать. Для него
становится самоцелью показать, кто здесь главнее. Начинается борьба, которая
нередко переходит в настоящую войну. Кто в ней выиграет ? Никто! .Если и за-
вершится она победой отца, то это будет явно пиррова победа. Потому что,
выиграв послушание, он потеряет куда более важное доверие ребенка.
Родители, которые обращаются за советами по поводу воспитания, часто
задают один и тот же вопрос: <Что мы должны делать? Дайте совет, как себя
лучше вести>.
.Воспитание - процесс творческий. Родитель сам должен найти пути к свое-
му ребенку, почувствовать, что нужно именно его сыну или дочери, чего они
ждут от него. Поэтому речь может идти лишь о некоторых общих принципах во
взаимоотношениях родителей с детьми:
- попытайтесь сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его
выслушайте, а потом уже действуйте. Ваше первое впечатление о том, что
реально происходит с ребенком, а значит, и ваша реакция могут быть неверными,
-реагируйте не на все проявления сына или дочери, которые вам не нравят-
ся. В противном случае вы можете добиться лишь того, что закрепите нежела-
тельное поведение ребенка. Если же при этом вы обращаете на него мало внима-
ния в другие моменты (когда он хорошо себя ведет, например), то ребенок полу-
чает информацию: <Хочешь, чтобы взрослые обратили на тебя внимание, - раз-
дражай их>;
- не копите недовольства ребенком. Многие родители, подобно коллекцио-
нерам, копят свое раздражение против детей. Однажды оно лавиной выплес-
кивается на сына или дочь. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувст-
вах, которые вызывает у вас ребенок, обсудите их с супругом или с самим пе.беч-
- не вступайте с ребенком в <борьбу за власть>. Сын или дочь не хотят
выполнить ваших требований: <Я не хочу! Не буду, и все!> Как избежать про-
тивоборства с ребенком? В каждой семье есть свои правила и запреты. Если число
их невелико, они тверды, а главное, логичны, то родитель, убеждая ребенка,
может опираться на них. Эту беседу лучше вести следующим образом. Сначала
выслушать ребенка, постараться понять его образ мыслей, а затем принимать
решение, которое включает в себя некоторые ограничения для него;
- постарайтесь не быть многословным, говорить спокойно и твердо.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41