г Не поддавайтесь этому <праведному гневу>! Вы причините только зло и
близким, и себе. Неисключено, что в ответ они тоже начнут ждать ваших
1просчетов, чтобы высказаться. Никогда от этих вспышек не улучшалась жизнь,
л не делались счастливее люди.
Жизнь становится спокойнее только тогда, когда мы умеем правильно
j определить, на что именно мы сердимся, когда умеем тактично и веско изложить
1 1свою претензию. Представьте себе на минуту международные переговоры:
1 многого ли добились бы дипломаты, предъявляя претензии к нравам и обыча-
1 рйм народа другой страны? Но дипломаты поступают иначе: они спокойно,
1 детально оговаривают конкретную проблему и приходят к соглашению. Вам
1 это кажется слишком рассудочным?
1" 1" Но ведь человек как вид на то и называется <человек разумный>, чтобы
гмы руководствовались не только эмоциями, но и разумом! Почему же мы
-забываем об этом и, идя послушно на поводу у стереотипа, считаем, что отно-
Шения с близкими надо строить без доводов разума, на основании только чувств,
которые сами невсегда понимаем? И попробуйте проверить на опыте: не станут
ли ваши чувства глубже, отношения лучше от того, что в вихрь эмоций вы
попытаетесь внести организующую долю разумного начала? Если не будете
бушевать по любому поводу, а попробуете решить какую-то конкретную
проблему, не вдаваясь в обобщения? Это сразу охладит ваш пыл, направит
мысль в конструктивное русло - вы будете думать, как выйти из затруднительного
положения. Едва ли, например, мы добьемся успеха, если будем требовать от
партнера невыполнимого: стань красивее, стань умнее, ста_вщ1е ростом...
.-.-- -----""ТГ NКиблиотека Ш "" \
Требования должны быть не только конкретны, но и реальны, и формулировать
их лучше таким образом, чтобы не обидеть партнера и максимально приблизить
его к выполнению желаемого. Практика показывает, что и привычки вполне
взрослых людей поддаются коррекции, но не с наскока, а после продол-
жительной дипломатиче.ской работы: . ,
Обобщая сказанное об отрицательных эмоциях в нашей жизни, помните
следующее: это не порок, которого нужно стыдиться. Это часть нашего
душевного мира, очень важная, цбо она ведет не только к разрушению, но и к
созиданию. Разве не созидательна для творца злость на самого себя по поводу
собственного неумения, незнания, малоталантливости? Ведь часто именно
осознание этих качеств становится рычагом в дальнейшей работе по преодоле-
нию собственного несовершенства. Ведь если бы мы постоянно были довольны
собой, близкими и окружающим миром в целом, мы не стремились бы ни
себя, ни мир преобразовывать. Не было бы ни великих открытий, ни рево-
люций. .. .
Постарайтесь не забывать еще вот о чем. То, что вы осознаете свои эмоции
и объясните их, ни в коем случае не освобождает вас от ответственности за
свои действия. Человек, одержимый гневом, не понимает, что конкретно его
вывело из себя, он считает себя правым и готов вину за испорченные отношения,
за все свое некрасивое поведение свалить на кого угодно из окружающих. Но
вы - человек разумный, разобравшийся в своих чувствах, - вы в ответе и за
себя, и за свои поступки.
Хороший, достойный человек - не тот, кто <правильно>, <хорошо>
чувствует, как иногда может показаться. Чувства в нас живут самые про-
тиворечивые. Даже Сократ, великий глашатай закона, говорил, что порой
чувствовал в себе преступника. Хороший, достойный человек - тот, кто хоро-
шо поступает, кто умеет корректировать свое поведение, умеет найти оптималь-
ный выход своим эмоциям, умеет выйти из самой трудной жизненной ситуа-
ции, не причинив никому боли.
В заключение надо сказать о последней, самой важной причине прекра-
щения любви - это неверие в самого себя, низкий уровень самоуважения.
Многие люди в глубине души убеждены, что любить их, в общем, не за что. И
вот для того, чтобы их все-таки полюбили, такие.люди стараются походить не
на себя, а на какой-то модный или удачный, с их точки зрения, образец -
получается то знакомство <в масках>, о котором мы уже говорили. За таким
поведением стоит вера в существование определенного набора свойств.
обладание которыми автоматически вызывает любовь к их носителю.
Но приводит ли такая позиция к успеху? Грустный от природы человек
старается быть веселым. Но кто сказал, что веселый лучше, чем грустный?
Нельзя же все время веселиться. Недаром сказано: сердце умного в доме пла-
ча, сердце глупца в доме радости. Кто сказал, что щедрость всегда лучше
скупости? А саму скупость нельзя ли при желании назвать бережливостью,, а
щедрость мотовством?
Действительно, одно и тоже поведение можно назвать проявлением
диаметрально противоположных в оценочном смысле качеств, в зависимости
от нашего отношения к человеку. Ведь наглость - это обычно смелость, но
смелость <плохого> Человека, а прямота - часто хамство и невоспитанность
<хорошего>.
Экспериментальные исследования формирования симпатий и антипатий
между людьми ясно продемонстрировали, что не существует того набора
свойств, который сам по себе вызывает положительное или отрицательное
отношение к человеку. Любой человек имеет шансы понравиться, но и любой
1" имеет шансы не понравиться. А вот какой шанс реализуется и, если поло-
хительный, удастся ли удержать любовь, зависит прежде всего от самоуваже-
:1- ния человека.
Дело в том, что человек с низким самоуважением вряд ли сможет терпимо
1, относиться к недостаткам близких: мы видели ранее, что без этого любовь
Дяевозможна. Он слишком строго судит себя сам, что дает ему право судить
Других. Именно опыт прощения себя (при осознании своих несовершенств)
домотает человеку прощать другого, любить его.
;; Если человек не верит в себя, его отношения с другими не будут проч-
1Уиыми. Он вынужден будет объяснять хорошее отношение к себе со стороны
-Ддругого либо неопытностью и наивностью партнера, либо, например, корыст-
Издой заинтересованностью. Отсюда следуют неуверенность в надежности
йПотношений, в их способности пережить полосу жизненных неудач и разруши-
гДтельная супружеская ревность.
1 Кроме того, любовь, ее упрочение всегда есть преодоление трудностей,
борьба. И часто это борьба тяжелая. Но для того чтобы победить, человек
одолжен верить в возможность победы. Тот же, кто выходит на бой, убежденный,
1что шансов у него нет, обречен на поражение.
1 Естественно, нет и не может быть простых советов относительно того,
1Жак сохранить чувство любви. И тем не менее, если человек, глядя в зеркало,
Цвидит там пусть и не очень красивое, но располагающее к контакту лицо, такого
1 же симпатичного и располагающего к контакту человека будут видеть в нем и
ll..e, с кем он общается.
Л. А. Петровская
<КАКСЛОВОНАШЕОТЗОВЕТСЯ>
Обычно в семейной жизни партнеры высоко ценят друг в друге умение
<владеть собой>. К сожалению, это умение часто неоправданно сводится к
утаиванию друг от друга своих чувств, мыслей, разного рода оценок. Опыт
доказывает, что в современной семье не менее, а подчас более важным
оказывается умение строить открытое, доверительное, общение - делиться
радостями, огорчениями, впечатлениями, в том числе друг о друге. А иначе,
как можно увидеть себя со стороны, узнать, <как слово наше отзовется>?
Психологи установили, что такого рода сведения вносят важный вклад в про-
цесс обретения и совершенствования человеком собственного Я, обретения
ориентиров в построении отношений.
Вступая в контакт, близкие люди могут делиться сведениями о себе,
впечатлениями о других людях, а могут обмениваться суждениями друг о друге.
В данном случае нас интересует именно последний момент. В социальной
психологии феномен возвращения партнеру приобретаемых о нем представле-
ний получил название межличностной обратной связи.
Оказывается, успешность контакта находится в большой мере под влия-
нием характеристик обратной связи. Как мы подаем обратную связь, как от-
носимся к ней, если она обращена к нам, - это существенно для становления
психологического климата в семье, для развития отношений и супругов, и
родителей с детьми.
Обратная связь может быть выражена как словами, так и жестами, ми-
микой лица.
Межличностная обратная связь бывает намеренной, т. е. сознательно
подаваемой, и ненамеренной, непроизвольной. Последнюю мы обычно
получаем, наблюдая за поведением партнера, нам она специально не адресует-
ся. Эта форма обратной связи практически всегда в нашем распоряжении,
стоит лишь проявить инициативу: самому интересоваться результатами
воздействия на партнера в процессе общения и, так сказать, считывать их по
выражениям лица, интонациям голоса, по поведению - она многое поведает
нам.
Опыт показывает, что в повседневном семейном общении передача и
получение обратной связи затруднены. Это делает обратную связь неэффек-
тивной, может приводить к сбоям в достижении взаимопонимания - важнейшего
условия семейного контакта. Общение становится поверхностным, неудов-
летворяющим, а порой и огорчающим супругов.
Что мы имеем в виду? Во-первых, обратная связь часто оказывается не-
информативной, т. е. человек, которому она адресована, не получает реальных
сведений о том, как его воспринимают (происходит сбой в звене передачи
обратной связи). Во-вторых, информация поступает, но она не восприни-
мается, отторгается либо воспринимается искаженно (происходит искажение в
звене получения обратной связи). Подобные ситуации могут быть обусловлены
действием самых различных факторов.
Даже несложный анализ повседневной практики общения приводит к
заключению, что есть ряд обстоятельств, побуждающих человека значительно
ограничивать обратную связь или вовсе отказываться от нее.
По своему содержанию обратная связь может нести негативную или
позитивную информацию. ЕсЛи обратная связь негативна, то соображений в
пользу того, чтобы сократить ее или вовсе не давать, возникает особенно много,
и они, как правило, достаточно серьезны. Простейшие из такого рода сообра-
жений резюмируются житейским афоризмом: скажешь правду - потеряешь
дружбу. Хорошо известно, насколько нетривиальным оказывается всякий раз
решение вопроса, каким образом сказать человеку о том, что он поступил
нехорошо, был не прав, выглядел не лучшим образом, и при этом не восста-
новить его против себя.
Более существенно, однако, что возможные последствия негативной
обратной связи не ограничиваются простой обидой и соответствующим
охлаждением в отношениях. Например, дети очень скоро научаются прини-
мать в расчет возможные санкции со стороны родителей. Повседневное обще-
ние наполнено подобными ситуациями; и во всех этих случаях <слабой сторо-
не> приходится помнить, чем закончилась для волшебного зеркальца из из-
; вестной пушкинской сказки попытка сказать неприятную правду своей хозяй-
1; ке - зеркальце было немедленно разбито.
л Ограничивают подачу негативной обратной связи и нормы этикета, обы-
чаи, традиции. Правила хорошего тона современного европейца, например,
1 вообще тяготеют к известной сдержанности в высказывании своих мнений и
jjl ..оценок, касающихся партнеров по общению. <Не пользуются общей симпати-
ей, - пишет, в частности, автор популярного руководства по правилам хорошего
1Д; юна, - и любители всякий раз по любому поводу высказывать свое мнение.
Реплика вроде: <Ты безвкусно подобрал себе галстук> - меньше всего говорит о
доброжелательности или стремлении помочь, скорее всего в ней сквозит
.откровенная мысль: <У тебя нет вкуса, а у меня он есть, и я хочу тебе об этом
Дрказать>. Всякие замечания, настойчивые вопросы, громкие суждения об
НУддежде, семейном положении, прическе, фигуре спутника (спутницы), се-
Цйных отношениях, поступках, квартире, дырке в носках крайне бестактны>.
1йй-далее в том же духе: <Вообще взрослым людям старайтесь не делать никаких
Цечаний. Молодежь между собой иногда может себе это позволить, но только
111.дружеской форме, мягко, как бы между прочим>. Сказанное, как уже отме-
йэлось, касается современных европейских стандартов поведения. Хорошо
ДЦЭвестно, сколь велико количество разнообразных ограничений в выражении
IIjiBoero мнения относительно старших, людей более высокого социального статуса
Igl .различных традиционных, патриархальных социокультурных структурах стран
Цостока, Африки или Латинской Америки.
11 Наконец, нельзя не отметить и такой чисто эмоциональный ограничитель,
-lllftK предвидение психологического напряжения, которое появляется после нега-
111ивных высказываний, суждений близких нам людей.
1.,. А возможный результат - мы лишаем себя важнейшей формы само-
(ЩДрдражения, а своих близких - сведений, необходимых для непрерывного са-
Идоосовершенствования.
1Й Если трудности при подаче негативной обратной связи являются ес-
1 Явственными, то несколько неожиданным может показаться, что подача по-
тивной обратной связи также часто составляет сегодняшнюю проблему.
Иллюстрацией этому может служить следующий эпизод из <Исповеди сына
йка> А. Мюссе: <Поведение мое не раз служило ему, поводом для огорчений и
Ццирвков. Во время наших свиданий он всегда говорил о моем будущем, о моей
1 олодости и о моих безумствах... Я предполагал, что перед смертью он поже-
1ад меня видеть затем, чтобы еще раз попытаться убедить меня свернуть с того
ЦДдути, по которому я шел,- но смерть слишком.. поторопилась, внезапно он
Прочувствовал, что успеет сказать одно только слово, и он сказал, что любит
Ценя>. В приведенном отрывке речь идет об отношениях отца и сына. Всю
Паевою жизнь отец любил сына, но лишь близость смерти заставила его откровенно
11выразить свое чувство. Между прочим, эти последние слова оказали на молодого
Человека больше влияния, чем все предыдущие нравоучения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41