Д ! Как это ни парадоксально на первый взгляд, часто наиболее глубоко сдер-
1Живаемыми, скрываемыми оказываются именно позитивные проявления,
ЗЭДие, как любовь к другому, уверенность в себе и т.п. Причины, обуслов-
1ливающие сложность проявления позитивного отношения, особенно в семей-
И. Ном общении, конечно, разнообразны. В простейшем случае за сдержанностью
в выражении добрых чувств может стоять нежелание выглядеть льстецом. В
других ситуациях сдерживающим моментом может служить опасение, что явная
похвала может плохо повлиять на ее адресата, или же человек просто не умеет
выразить любовь, свое расположение, добрые чувства. Но, по-видимому,
особенно часто за нежеланием открыто проявлять свое положительное отноше-
ние к другому человеку лежит страх <потерять лицо> в случае, если эти про-
явления будут отвергнуты. Вспомним: опасения пушкинской Татьяны, при-
знающейся в любви Онегину: <Теперь, я знаю в вашей воле меня презреньем
доказать>. И аналогичное опасение Онегина, также оказавшегося некоторое
.время спустя в положении объясняющегося в любви: <Какому злобному ве-
.селью, быть может, повод подаю!>
Часто члены семьи рассматривают проявления чувств друг к другу как
нечто само собой разумеющееся - что об этом говорить? Но ими же не остаются
,: незамеченными, а порой резко осуждаются все промашки другого, то, что
.оценивается как негативное и нежелательное. Подобная фиксация на негативном
опыте общения не остается бесследной. Данные психологов говорят о том, что
систематическое одобрение укрепляет уверенность человека в собственных силах
и возможностях. Однозначный же негативизм способствует развитию чувства
неполноценности, неуверенности в себе. Мы все ждем теплого слова, нужда-
емся в нем. Но как же порой не щедры и не инициативны в этом отношении
сами!
Трудности во взаимоотношениях могут возникать и тогда, когда негативная
оценка дается в форме общей оценки. Если человеку говорят: <Ты глуп>, то
вряд ли он сразу поумнеет. Такие слова вызовут у него лишь реакцию само-
защиты. Даже если человек в глубине души сознает, что дал определенное
основание для такой оценки, он, как правило, не в состоянии принять критику
в столь общей негативной форме, поскольку это ставит под сомнение его
представление о самом себе. В этой ситуации человек старается отторгнуть
негативную информацию, например, поставив под сомнение компетентность
своего партнёра, дав ему оценку типа <Сам глуп>, приписав ему злые намере-
ния или наделив иными негативными чертами. В результате подобного обще-
ния партнеры только психологически травмируют друг друга.
Из всего нами сказанного у читателя может сложиться впечатление, что в
формах подачи обратной связи есть только две альтернативы: одна - по сущест-
ву уклониться от обратной связи, а другая - подать ее в форме всеобщей не-
гативной оценки, спровоцировав, возможно, ссору. Однако мнение о том,
что <третьего не дано>, в этом случае ошибочно. На самом деле этим <третьим>
выступает обратная связь, подаваемая при соблюдении определенных условий.
Использование специфичной и аргументированной обратной связи в зна-
чительной мере облегчает ее восприятие. Действительно, общие высказыва-
ния типа <Ты злой человек> приносят мало пользы тем, кому они пред-
назначены, поскольку остается неясным, на чем они основаны и что конкрет-
но имеется в виду. Подобные суждения обычно относятся к поведению вооб-
ще, и это мешает установить, что вызвало такую оценку. Кстати, то же самое
может относиться и к положительной обратной связи в абстрактной оценочной
форме (в виде, например, высказывания <Ты хороший>).
Обратную связь можно назвать специфичной, если она относится к
определенному, конкретному случаю, поведению партнера. Например: <Ты
"рчера поступил по-товарищески, поддержав меня в споре с Н.> - явно спе-
.дифичное суждение. Человеку сразу станет ясно, что конкретно в его поведе-
IIEBH одобряется и поддерживается.
Особый интерес представляют для нас суждения, не содержащие непосред-
Чгаенной оценки, - описательные. В этом случае ослабляется острота проблем,
Которые Возникают, когда высказывания носят оценочный характер. Вот при-
"[,еры таких суждений: <Твое стремление доминировать в разговоре вызывает у
?ня раздражение>; <Сегодня меня в тебе огорчает твое отношение к уроку
[глийского языка>; <С тобой сегодня легко, интересно и весело>; <Твоя
)ивычка не смотреть в глаза собеседнику невольно порождает у меня чувство
доверия>.
Нетрудно заметить, что приведенные высказывания, как правило, со-
ррокат в себе вполне отчетливую оценку. Однако, в отличие от собственно
йценочных суждений, о которых шла речь выше, оценка описательных суждений
вносится не к адресату обратной связи непосредственно, а к состояниям че-
овека. В истинности такого высказывания трудно усомниться - здесь партнер
рворит о самом себе, своем огорчении, раздражении, радости. В результате
взрастает вероятность того, что информация будет воспринята и, возможно,
аставит задуматься.
г Особая роль подобных суждений заключается также в том, что они от-
крывают прямой путь в мир чувств и переживаний партнеров, что является
равным в общении, тонкое понимание и восприятие которого - необходимая
Предпосылка искусства межличностного контакта.
S: Важным условием продуктивности обратной связи оказывается ее сию-
минутность. Наиболее результативно высказывание <по горячему следу>,
Конечно, с учетом готовности к обратной связи партнера. Отсроченная меж-
ичностная информация по поводу чего-то происходившего давно может быть
гросто искажена фактором времени. Так что если и выяснять отношения (а
Иногда это просто необходимо и обязательно включает обмен суждениями друг
1 друге), то по возможности не откладывая надолго, чтобы конкретный повод
размолвки не превратился в снежный ком недоразумений.
1 Трудно переоценить роль обратной связи, получаемой человеком от зна-
чимых для него людей. Психологический облик каждого из нас может давать
Основания и для недовольства, и для одобрения, похвалы. Порой в межлич-
[остном контакте первая позиция дается и реализуется легче, чем вторая, тогда
:ак оптимальным, пожалуй, является их сочетание. Любовь, внимание, ува-
сение к партнеру, которые он реально чувствует, создают тот необходимый
юн психологической поддержки, принятия, который делает человека воспри-
ДКмчивым к критическим суждениям в его адрес.
А. П. Егидес
ВСЛАСТЬ ЛИ ВЛАСТЬ?
На первый взгляд правдива мысль Л. Н. Толстого о том, что все счаст-
ливые семьи похожи, а каждая несчастливая несчастлива по-своему. Но мы
беремся доказать, что в несчастьях есть свои закономерности, которые не
разглядел-таки великий писатель.
Итак, у каждой супружеской пары свои особенности, но мы поведем
речь о проблемах, закономерно повторяющихся, которых можно было бы и
избежать, если знать о них заранее.
Итак, проблема проблем - лидерство в супружеской паре, власть в
семье.
Если противоречий в семье нет - кто-то подал мысль, а кто-то ее при-
нял, - то и сложностей никаких. Если расхождения непринципиальны - кто-
то поканючил, другой снизошел, - и тоже без коллизий. Можно убедить,
призвав на помощь логику и приведя аргументы, что предложенный вариант
супругу просто необходим. Но если вскрываются непримиримые противоречия
в интересах, то обычно обращаются к средствам принуждения. Вот и давайте
разберемся в них. Такая теорема: в первые годы супружества почти все рычаги
власти у жены, а к двадцатому году совместной жизни, если пара не распалась,
они почти все переходят к мужу. Ее надо доказать.
Кто над кем будет властвовать, будет зависеть от того, кто в ком больше
нуждается. А это в свою очередь зависит от того, кто легче может найти замену
<худшему> на <лучшего>, который будет послушен (при том, что в других от-
ношениях он и она нравятся друг другу).
Кто в молодости привлекательнее для противоположного пола? Конеч-
но, девушка. Она расцвела, она лебедушка, царевна-лебедь. А он едва вышел
из состояния гадкого утенка, лебедем он станет в тридцать. Она привлекатель-
на не только для его ровесников, но и для повидавших, со связями, с деньга-
ми, опытных в сексе, решивших проклятую квартирную проблему. А он пока
по отношению к более старшим неконкурентоспособен. Далее. Она лучше
общается, или скажем научнее, у нее лучше развита психотехника общения.
Девочки-подростки вовсю щебечут, мальчишки же пока в разговоре использу-
ют одни междометия. К свадьбе он научается разговаривать уже простыми
предложениями. Ну а его соперник, тридцатилетний, тот к ласкам и сказки
прибавит, и голос у него льющийся, бархатный. К чему это мы? А к тому, что
при разрыве у него и тут меньше возможностей.
Ей, чтобы познакомиться, достаточно лишь бросить взгляд, она грациозно
принимает ухаживания. А он и хуже знакомится, чем его конкуренты, и хуже
ухаживает. Не надо принимать напускную и, как правило, неуспешную развяз-
ность юношей за раскованность - это как раз от неумения.
Ей в новых контактах деньги не нужны - за ней ухаживают. Ему нужны.
Как видим, замену ему осуществить труднее, а значит, он более зависим, чем
она. Следовательно, она, а не он может сказать и говорит: не хочешь делать,
как я хочу, - расходимся...
HV. а Как бУДУТ ЧУВСТВОПатЬ ПН И пня ттпгпр пачгп-ттгд Vmn, хттта v",a4
Когда нам больно, плохо, при разрыве с любимыми мы идем к друзьям -
они поймут. Но к ним со своей бедой надо обратиться. Для женщин это так
естественно. А для мужчины? Что же я - баба? Не справлюсь сам, а пойду
плакаться в жилетку? И он не идет. Она выговорится, выкурит сигарету и ей
.здолегчает, а ему, чтобы выговориться, надо выпить. К слову, это одна из
Причин мужской алкоголизации.
;,/. Мужская сексуальность в молодом возрасте <играет>, женская же медленно
;набирает высоту. Поэтому при разрыве в этом возрасте он терзается сильнее,
1ем она. К чувству одиночества присоединяются мучения сексуального одино-
чества. Что тяжелее, решить трудно.
и, Если говорить языком объективных социологических данных, то обеспе-
.рнность потенциальными брачными партнерами в возрастной группе до 24 лет
,у женщин всегда была выше, чем у мужчин.
йа: Как видим, угроза разрыва - очень серьезный рычаг власти молодой жены.
Попробуй с ней не согласись!
Цд; Но это еще что!.. Вот когда появляется ребенок, положение молодого
11жа еще более осложняется. По справедливости сказать, плохих отцов больше,
"IBM плохих матерей, хотя и такие встречаются. Наш же разговор не о плохих,
Ненормальных отцах, коих подавляющее большинство, об отцах, которых как
УЙЗ и можно задеть упоминанием о возможном разрыве с ними. Дело в том,
llo вопреки законодательству и благодаря всеразрушительным инструкциям
зенок при разводе остается почти всегда с матерью. Отец же практически
шается прав и по существу полностью <освобождается> от обязанностей.
шь одну почетную обязанность он выполняет до 18-летнего возраста своего
Венка - платить алименты. Если отец любит ребенка, то разрыв с ним
эашен. Вероятно, он тяжелее даже потери жены, все-таки жену найти можно.
утрата ребенка невозместима.
Учтем также, что отец лишается большей части нажитого и жилплоща-
1, а если оставляет что-то за собой по закону, то терпит моральный урон в
азах близких.
: Развод для мужа означает также ухудшение перспектив для его прод-
Жения по службе в силу социального неодобрения. На женщин, несмотря
вих активность в разводах, это не распространяется. Так что и здесь все не в
.пользу.
Распространено мнение, что женщины более эмоциональны. И это верно,
и иметь в виду подвижность эмоций. Она легко может заплакать, но и пере-
{ от искренних слез к вполне искреннему смеху - в этом тоже женщина. Но
Мужчин больше сила эмоционального переживания, их эмоции более энер-
ичны. А значит, и стресс, вызванный разрывом отношений, у него силь-
1 даже при прочих равных условиях. А здесь, как мы видим, прочие условия
э пользу. Все это вместе взятое делает разрыв для молодых мужей драматич-
м событием.
Это подтверждается и социологическими исследованиями: менее трети
зводов в городах инициировано мужчинами, соответственно более двух тре-
й (68%) разводов инициировано женами, но 40% разводов совершают супру-
1, прожившие менее 3 лет, а активность женщин в разводах с возрастом не-
Шпгттпннп ттягтйт TiriTTp.f як"татп-(п чр.м жвнптинът. МУЖЧИНЫ начинают па.чвогттт->ся
Мы так много уделили внимания этому вопросу в силу его особой пси-
хологической важности. Угрозу развода муж воспринимает всерьез и старается
его предотвратить послушанием, ну а жена умело использует этот рычаг
принуждения. Сначала практикуются пробные разрывы, напряжённость в от-
ношениях повышается. Тут применяется и молчание и уход из дома на несколько
часов, переезд на некоторое время к родственникам или друзьям с Демонстрацией
верности мужу (на тот случай, если развод все-таки не состоится). Это зон-
дирование. Если муж не уступает, жена стремится вызвать у него чувство
ревности. Она говорит о возможности и допустимости измены И замены, об
интересе к ней других мужчин. Иногда дело доходит до демонстративной
реальной измены. Мы говорим не об измене, вызванной новой глубокой лю-
бовью, а об измене именно как средстве принуждения. Это уже частичный
разрыв, предтеча полного разрыва. Это всегда удар по самооценке. Ревность
мужчин более глубинная, биогенная. Угроза измены - это очень серьезный
рычаг власти в руках молодой жены.
Посмотрим теперь, как работает на молодую жену в этой ситуации об-
щественное мнение. Ну, бог с ним, с ближайшим окружением - родственники,
соседи... А вот вздумал бы муж пойти к жене на работу по поводу семейных
конфликтов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41