Популярная
психология
для родителей
Под редакцией
А. С. СПИВАКОВСКОЙ
СОЮЗ
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
1997
" А вдруг получится -
прозреть,
лишь для того, чтобы увидеться,
в глаза друг другу посмотреть,
, . ,_, и помолчать,
,. и не насытиться.
А не получится -
пойдем
в далекое темно
и постучимся в тихий дом,
где светится окно.
}<", , i
". И дверь откроется,
; . . /. . : и нас
хозяин встретит так обыденно,
что самый умудренный глаз
" не разглядит,
: что он невидимый.
И мы сгустимся у огня
.. И сбудется,
, точь-в-точь:
ты путешествуешь в меня,
аявтебя
_. и в ночь
.... В. Леей
.; . Чтобы в семье появились дети и было кого и кому воспи-
тывать, необходимо, чтобы возникла семья. Поэтому книгу от-
крывает глава о психологии любви и психологических законах
семейного счастья.
Влюбленность и любовь, верность, выбор того единст-
венцого, человека, с которым предстоит прожить всю жизнь, -
efiefno психологические проблемы, которые, плохо ли, хорошо
ли, решает каждый из нас. Помочь сделать наши поступки осоз-
цанными, а чувства искренними - вот цель авторов данной главы.
Лциглащая к честному и откровенному разговору на личные,
инщимные. .темы, мы надеемся, что психологические знания о
лщбви помогут вам сделать свою семью счастливой. А это необ-
ходимо: .оедь только любовная, доброжелательная и, добавим,
психологически грамотная атмосфера семьи - основной и самый
могущественный воспитатель. Но если вы еще не нашли любимого
челочка,,если вам не повезло в любви, если что-то в семье не
. сложилось .попытайтесь вместе с психологами-консультанта-
ми, кото1>.ых мы пригласили на страницы нашей книги, проанали-
Л. Я. Гозман
СЕМЬЯ И ЛЮБОВЬ
Когда мы женимся или выходим замуж, все желают нам счастья, удачи.
Что вкладывают близкие нам люди в эти пожелания, на что мы надеемся сами,
что ждем от брака, какие мечты лелеем?
Набор тех признаков, которые входят в понятие <семейное счастье>,
зависит от того, по каким законам живет сам институт семьи. За последние
десятилетия эти законы очень изменились, семья находится в процессе изме-
нения и развития.
Испокон веков существовали традиционные функции семьи.
Семья была хозяйственной ячейкой, и жить в семье с этой точки зрения
было просто необходимо: одинокой женщине или одинокому мужчине в дерев-
не прошлого, скажем, было бы очень трудно прокормиться.
В семье рождались и воспитывались дети.
Наконец, в рамках семьи наследство от старших поколений переходило к
младшим. Все рабочие моменты были по сравнению с этими малозначитель-
ны, о них можно было и не задумываться, поскольку они были четко разрабо-
таны и закреплены традицией.
Что же произошло со всеми этими функциями теперь? Хозяйственная
функция семьи резко сошла на нет. Общество стало значительно богаче, служ-
ба быта куда лучше, так что сегодня человек без ущерба для здоровья может
прожить один. Конечно, в ряде случаев вести совместное хозяйство удобнее,
но это всегда лишь удобство, а не жесткая, как раньше, необходимость.
На сегодняшний день возникла и окрепла, стала доминирующей новая
1 функция семьи: создание и поддержание психологического комфорта для каждого
1 члена семьи. Раньше думать об этом не было особой необходимости - семья
1, держалась иными связями. Но сегодня мы все чаще и чаще говорим о ее новой
.функции. И практически все споры идут именно из-за нее. Обеспечить, если
1 так можно выразиться, каждого участника <действа> психологическим ком-
f, фортом сразу и навсегда невозможно. Для того чтобы создать его, сделать се-
Цмсйную жизнь благополучной, надо трудиться всю жизнь. Правда, к такому
кропотливому труду мы не всегда подготовлены, не всегда находим для него
Истлы и желание. ..->.
Следующее, что отличает современную семью,-иная, Чем прежде,
grpyKTypa. Сегодняшняя городская семья в основном малочисленна, состоит
1 одного-двух поколений. В ней сместился психологический центр: если рань-
he все держалось на отношениях родственных, самыми крепкими были связи
детей и родителей, то теперь семья держится на оТноЩени-Ях супружеских, а
родственные отношения (хотя значение их, скажем контакта фоителей и де-
тей, очень велико) отошли на второй план. -
Таким образом, сегодня, говоря о семейном счастье, мы пбДразумеваем
прочные, теплые отношения между супругами, отношёиия,основанные на
взаимной любви. Исчезновение же любви довольно быстрб превращает сов-
ни странно, крайне мало. Огромное число стихов и песен, романов и кино-
фильмов, философских произведений и психологических исследований пара-
доксально уживается с неумением людей ответить на некоторые элементарные
вопросы; касающиеся любви. Однако знание не есть гарантия успеха. Нет и
не может быть лекарств от несчастья или таблеток от одиночества, нет и не
может быть свода простых или сложных правил, следование которым убережет
человека оъ жизненных трагедий. Вообще, афоризм <знание- сила> несколько
упрощает действительность. Знание несила, а лишь условие силы. Человек,
даже и знающий, как надо поступить в данной ситуации, может не сделать
этого в силу страха, лени или слабости. Но человеку сильному и активному
знания помочь могут.
Итак, посмотрим, как можно ответить на некоторые вопросы о любви.
Первый вопрос может показаться неожиданным: нужна ли человеку
любовь? Ответ представляется очевидным: конечно, да! Но на уточняющий
вопрос, зачем нужна любовь, ответить не просто.
В обыденном сознании укрепилось мнение, что любовь нужна в первую
очередь для создания семьи. Но любовь далеко не всегда сопровождала семейную
жизнь. Много веков в разных странах семья создавалась по Принципам совер-
шенно иным, чем сейчас, - любовь между женихом и невестой совсем не была
обязательной. Конечно, любовь могла в дальнейшем возникнуть между супру-
гами, но тоже не обязательно. Так чти сегодняшняя семья, создающаяся по
любви, - завоевание нового времени.
Любовь нужна детям. Доказательства этого утверждения читатель не раз
встретит на страницах нашей книги. А вот нужна ли любовь взрослым?
Неоспоримым кажется мнение, что любовь приносит радость. Радость
самоценна, поэтому дальнейшие вопросы не возникают. Действительно, если
постараться вспомнить самые счастливые, самые радостные моменты жизни -
наверняка это будет что-то, связанное с любовью и отношениями с любимым
человеком. Слова, сказанные во время знакомства, день, когда первый раз
поцеловались... Но если воскресить в памяти самые горькие минуты, то наряду
со смертью близких будет также вспоминаться что-то связанное с любовью.
Это могут быть моменты конфликтов, переоценки партнерами отношений.
Никому из нас, очевидно, не удалось прожить так, чтобы ни разу не
испытывать негативных чувств, связанных с любовью, чтобы не разочаро-
вьвзаться, не обманываться. Чего больше приносит любовь, радости или горя,
сказать нельзя. Для ответа на вопрос, нужна ли человеку любовь, надо обра-
тишься к фактам.
Многочисленные наблюдения и научные данные позволяют утверждать,
что от <нехватки> любви люди страдают. Так, известно, что одинокие люди
болеют чаще семейных. Например, среди одиноких Мужчин старше 60 лет, по
Сравнению с их семейными сверстниками, смертность от рака легких и желуд-
ка выше в два раза, от туберкулеза - в десять, от цирроза печени - в семь раз.
Во всех возрастных группах инфаркту больше подвержены люди одинокие, не
имеющие семьи и близких связей. Есть также данные, говорящие о том, что
любовный опыт необходим для достижения высокого уровня личностной и
эмоциональной зрелости.
<"vл-л-aurч" р.г.тественно. не означает того. что, если человек никого не
таты носят статистический характер, исключения, естественно, возможны.
Есть люди, которые никогда никого не любили, да и их тоже никто особенно
не любит, и они при этом совершенно не страдают. Но все же для большинства
людей любовь необходима - как любовь к ним, так и их собственная любовь
к другому человеку.
Любовь, конечно, неизбежно сопряжена с риском. И чем сильнее мы
любим, тем больше риск. Мы рискуем, например, потерять любимого чело-
века. А смерть близкого часто страшнее, чем собственная смерть. Мы риску-
ем, что нас разлюбят. Мы можем сами разлюбить, и неизвестно, не хуже ли
это, чем когда тебя самого разлюбили. Строго говоря, избежать риска можно
только одним способом - не влюбляться вовсе.
Однако большинство людей такой путь не устраивает: несмотря на
понимание возможных негативных последствий, они предпочитают влюблять-
. сяи вступать в брак по любви. Так, 3/4 мужчин и женщин в ответ на соответ-
1ствующий вопрос заявляют, что опыт любви и отношений с любимым челове-
чком сдрлал их счастливее, только 4-5 процентов считают, что вследствие этого
1опыта;они стали несчастнее.
Итак, человеку нужно любить, и он влюбляется.
Л. Я. Гозман
ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА...
Любить человека - значит относиться к нему особым образом. В част-
iHocTH, это отношение включает в себя, как и при влюбленности, элемент
.идеализации партнера. Любящий воспринимает объект своей любви дейст-
фительно иначе - не столько таким, как он есть, сколько таким, каким он
сможет быть.
i, И, что очень важно, когда такое особое восприятие, восхищение, идет
при более или менее длительных отношениях) на фоне знания недостатков и
лабостей партнера, призыв не обращать внимания на недостатки любимых,
1нё замечать их, как минимум, несерьезен. Нельзя жить рядом и не видеть
1ж)го, что ежедневно огорчает или мешает. Наши близкие всегда несовершенны:
1у нее не самая лучшая фигура, он не так много зарабатывает, как хотелось бы,
1.она не здорова, как надо, он не так весел... Таким образом, любовь - это
всегда любовь вопреки слабостям и недостаткам партнера.
1, Смысл такого отношения точно передают строчки из стихотворения Агнии
llBapro: <Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу. Все равно его не брошу,
"потому что он хороший>. В сущности, это первое стихотворение о любви, с
которым мы сталкиваемся.
Понятно, что Мишка сам по себе не так уж хорош - и лапы нет, и не
.новый он. Но он - мой, я его все равно люблю и в обиду не дам. Это модель;
"1 которая подошла бы не только детям и игрушкам, но и вполне серьезным,
"%. взрослым отношениям.
Известно, к сожалению, также и то, что любовь крайне трудно сохранить
адолго. Чувство это обладает способностью очень быстро пропадать, немногим
дается поддерживать его на значительном временном отрезке. Более того,
[ривычной стала и та точка зрения, что любовь вообще не может длиться долго,
;то скоротечность свойственна как бы самой природе любви. Подобное
беждение приводит к печальным последствиям: потеряв веру в возможность
1родолжительной любви, не веря в то, что он любит, человек понемногу и.на
;амом деле перестает любить.
Однако доказательств принципиальной кратковременности любви нет.
Напротив, раз существуют (хотя и не столь многочисленные, как хотелось бы)
тары, сумевшие сохранить любовь надолго, - значит, это в принципе возможно.
Длительная любовь требует от человека высокого личностного развития.
Цля того чтобы влюбиться в киноактера, не нужно ни большого ума, ни души.
Актер (вернее, его образ) - супермен, у него нет или почти нет недостатков. А
вот любить живого, грешного и слабого человека - это уже искусство, которым
владеет далеко не каждый.
Одно из самых распространенных заблуждений о любви состоит в том,
что любить можно только один раз в жизни и, скорее всего, в ранней юности.
Юность в нашей культуре, вообще, объявляется лучшим временем жизни, на
молодых людей ориентированы вокально-инструментальные ансамбли, большая
часть фильмов, стихов и т. д. С юношеским периодом связываются самые
высокие чувства, самые чистые порывы. К этому возрасту обычно относят и
пик любовных переживаний.
Всем прочим возрастным категориям присваивается как бы второй сорт.
В результате большинство людей оказываются в ситуации, когда пик жизни
давно позади, а будущее не сулит ничего особенно яркого.
Такая позиция не только не гуманна по отношению ко всем, кто старше
18-19 лет. Она еще и способствует своеобразному юношескому шовинизму,
когда только свои чувства, свои переживания воспринимаются серьезно, а к
событиям жизни старшего поколения априорно формируется ироническое
отношение. В результате нарушаются контакты родителей и детей. И дети в
меньшей степени, чем это в принципе возможно, обращаются к опыту родите-
лей для решения своих межличностных проблем. К тому же нормы юношеской
субкультуры (открытость, экстенсивное общение с широким кругом людей)
вырабатывают такую систему ценностей, которая не только не способствует,
но даже препятствует созданию и стабилизации семьи. Ориентация на юно-
шескую субкультуру и <молодежный> стиль жизни тормозит идентификацию
молодых людей с традиционными семейными ролями супругов и родителей.
Считать юность пиком любовных переживаний нет никаких оснований
(как, вообще, нет никаких оснований выделять какой-то возрастной период
как самый счастливый). Большинство людей любят не один раз, а несколько.
При этом необоснованным выглядит предположение, что чувство любви,
являющееся, безусловно, одной из духовных вершин человека, требующее
глубокого понимания другого, мудрости, достигает своего наиболее полного
выражения у семнадцатилетних юношей и девушек с весьма ограниченным
жизненным опытом. Наоборот, можно предположить, что, как и во всяком
другом искусстве, в любви для достижения вершин мастерства - умения лю-
"II
№
бить другого человека - необходим опыт, в том числе, наверное, и опыт неудач.
Представление об ограниченности запасов любви, на котором базируется миф
о ее единственности, не имеет никакого основания. Скорее верна обратная
,.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41