Где его сыщешь, вздохнул я, обрубили, суки, все концы.
- За три штуки баков я любого картавого с луны сниму, - твердо заявил Сосо. - Ты, папарацци, плохо меня знаешь.
- Я знаю тебя с самой хорошей стороны, - ответил я, считая, что товарищ увлекся красивым словом, как это часто случалось со мной.
- Найдем Осю, - потянулся к сотовому телефончику, - живым или мертвым. Кстати, "штучка" работает или как?
- А хер его знает, - честно признался.
- Дай-ка, - решительно вырвал радиомаячок из моих рук. - Думать надо, кацо, не жопой, - и легким движением кинул утонченную вещичку в кузовок проезжающего мимо грузовика из славного города ткачих Иваново.
Мой друг был прав - наверно, меня контузило во время боевых действий, и теперь я мыслю исключительно филейной частью своего тела. И пока я переживал по этому поводу, князь начал трудные переговоры по телефончику. На повышенных тонах. И на языке, мне незнакомом. Но наша российско-интернациональная матушка присутствовала, споспешествуя взаимопониманию. Когда мой товарищ закончил переговорный процесс и энергично закрутил рулевое колесо, я поинтересовался, куда это мы направляемся? И получил исчерпывающий ответ:
- К землякам!
Поплутав по улочкам-переулочкам, мы подкатили к складским помещениям, где у открытых дверей стояли большегрузые трайлеры. Они разгружались - было такое впечатление, что машины прибыли прямым рейсом из всех банановых республик.
- И на самом деле фруктовый бизнес? - удивился я.
- А что такое, Вано?
- Думал, шутишь.
- Какие могут быть шутки, да? - передернул плечами. - Мы честные предприниматели.
- Да? - не поверил.
- Даром - за амбаром. Понял, да? - хекнул мой товарищ. - А мы кормим народ.
- Бананами?
- А что банан? Тот же огурец, только сладкий и вызывает чувство счастья...
- Счастья?..
Пикируясь таким образом, мы побрели к пакгаузам ООО "АРС". Там было прохладно, как в колодце, и пахло соленьями, картофелем и лунной пылью. Поднялись по чугунной лестнице на этаж, где находился кабинет. Он был заставлен компьютерами, мониторами, телефонами, факсами и прочей фуйней. На стене пласталась карта мира с разноцветными флажками. Очевидно, такие карты можно встретить в генеральном штабе НАТО, грезящего подступиться поближе к нашим дырявым, как носки, границам. За пультом, скажем так, управления манипулировали несколько операторов - кажется, фруктовый бизнес процветал и приносил хороший дивиденды. Встретил нас крепенький человечек - яркий представитель своего горского народа с носом, напоминающий кавказский перевал. Пожимая мне руку, фруктовый барон представился - Гога. Мой товарищ обнял его за покатые плечи борца: Гога-Гога, наш ты гоголь-моголь. Сам такой, находчиво отвечал человечек, приглашая пройти в соседний кабинетик, ты, Сосо, пьешь, а голова болит у нас. А не выпить нам чачи, вспомнил Мамиашвили. На работе пью только чай, твердо заявил хозяин кабинетика, похожего на комнату отдыха: диван, кресла, стол, компьютер, телефоны. К благородному напитку мы оказались равнодушными и сразу перешли к волнующей нас проблеме.
- Человек - не иголка, - рассуждал Гога у дисплея, на экране которого маршировали информационные колонки. - Если надо, выкопаем из могилки.
- Желательно бы в живом виде, - выступил я.
- Из могилки? - хихикнул Мамиашвили.
- Это не ко мне, - многозначительно глянул на потолок фруктовый барон. - Это выше, молодой человек.
- Куда это? - не понял я.
- К Господу нашему, деревня, - осклабился князь. - Гога, у нас глубоко верующий человек.
Я не поверил, мол, нынче вера может быть она - в золотого тельца. Меня начали переубеждать в обратном и возник странный невнятный диспут о религии. Нет, Гога не верит в примитивный образ библейского дедка со сверкающим нимбом над лысиной, но то, что существует Мировой космический разум, воздействующий на нашу жизнь...
К счастью, полемика не получила достойного продолжения: на экране появилась необходимая информация. По утверждению "закрытой", электронной программы МВД, интересующий нас гражданин Осип Самуилович Трахберг, 1917 года, благополучно проживал в центре нашей любимой столицы.
- А этот ровесник революции наш ли? - выказал я сомнение.
С кавказской горячностью меня убедили, что старый папарацци, сделавший с помощью фотоаппарата "Русь" исторический снимок: товарищ Лейба Давидовича Троцкий верхом на молодой кобыле по прозвищу Ибарурри, именно тот, кого мы ищем. Я пожал плечами: ну, если Министерство внутренних дел знает даже о вышеупомянутой в скрижалях истории знаменитой кобыле, то тогда, действительно, какие могут быть сомнения?
Когда мы покинули контору по заготовке фруктового силоса для терпеливой, как Ибарурри, народной массы, я поинтересовался у своего товарища: почему мы раньше не могли воспользоваться информационной поддержкой того, кто верит в Мировой космический разум? На что получил неопределенный ответ: мол, зачем беспокоить уважаемых и занятых людей по любому вздору. Я обиделся: то есть мы занимаемся чепухой? (Употребив, разумеется, более экспрессивное словцо.) Да, отвечал князь Мамиашвили, мы занимаемся этим самым, если соотносить нашу мелкую сумятицу с глобальной коммерческой деятельностью "земляков". Я возмущенно фыркнул: фру-фру-фрукты, тоже мне бизнес... Сосо сделал вид, что мои чувства по данному вопросу его нисколько не волнуют; лишь многозначительно буркнул:
- Не буди лихо, пока тихо.
Мой товарищ ошибался: дизельные моторы рефрижераторов с бананами, ананасами и папуасами ревели, как стадо кастрированных африканских слонов в брачный весенний период. Окутанные сиреневым удушливым смогом мы трусцой пробежали к "Шевроле" и десантировались в него, чтобы снова стартовать в незнакомое.
Признаться, меня смущала та простота, с которой нам удалось добыть адресок господина Трахберга. Более того, зачем мы вообще к этому старому хрычу обращались, если выясняется, что через компьютерную сеть можно узнать о любом персонажи нашей современной трагикомедии?
- Вано, - обиделся мой боевой товарищ. - Думаешь, я такой дурак, да? И баксы печатаю за амбаром, да? Слыхал, как я... того... выражался?..
- Когда?
- Когда договаривался.
- Ну и что?
- А то, что все не так просто, генацвале, - проговорил Сосо с заговорщическим видом.
Я отмахнулся - такое впечатление, что контора по цитрусовым занимается подготовкой вооруженного переворота в одной из бывших "банановых" союзных республик. В ответ - притворный смешок князя, на который я не обратил внимания. Слишком был занят собой и проблемами проходящего дня. У меня возникло ощущение, что мы топчемся в сумрачной передней, а дальше нас, непрошеных, не пускают. Кто у нас такой ревнитель и борец за чистоту в квартире образцового коммунистического проживания? Тут я, вспомнив об утренней уборке и своих поисках известных фотографий, полюбопытствовал у Сосо: не цапнул ли он случаем карточки, где запечатлены "секс-потешки" нашего банковско-политического истеблишмента?
- Вано, у меня традиционная сексуальная ориентация, - напомнил мой товарищ.
- И прекрасно, но дело в том... негативы и фотки... фьюить.
- Как это... фьюить?
Пришлось перейти на общедоступный слог, мол, спи( )дили фотографии самым бесцеремонным образом. Кто и зачем? Я бы сам хотел ответить на эти вопросы, князь. Эх, граф, чувствую, не доживем мы до окончательной и безоговорочной победы капитализма. Как не дожили до победы коммунизма, вспомнил я прошлое. Были рядом с ним, вздохнул Сосо, водка четыре двенадцать, колбаса два двадцать, метро - пятачок; хорошо! Чего не хватало? Зрелищ, ответил я, хотели и получили, и это только начало, будет нам всем ещё кроваво и весело...
С этой оптимистической директивой нашего ближайшего будущего мы припарковали автомобиль в тени здания имперско-социалистического величия тридцатых годов и неспеша направились в гости к ровеснику революционного переворота. Дом хранил следы былого величия - на фронтоне замечались пышнотелые гипсовые наяды с крутыми бедрами и прочими прелестями; очевидно, это были ударницы колхозного движения, превратившиеся по прошествию времени в полунагие естества. В подъезде присутствовал привычный запах разложения и старости. Дореволюционный лифт лязгал железом, как гильотина. Мы решили не пользоваться этой громоподобной западней и по лестнице поднялись на третий этаж. Дверь, где обитал наш добрый знакомый, была затянута линялым дермантином. Я утопил кнопку звонка - треснутый звук пробежал по квартире, как песик, норовящий лаем обрадовать жильцов неожиданными гостями. Тщетно. Тишина и покой. Сосо присел у замочной скважины, словно пытаясь рассмотреть кишечный тракт квартиры.
- Ты чего, князь?
- Запашок, - зашмыгал носом. - И очень даже запашок.
- И что, - продолжал не понимать я, - хочешь этим сказать?
- Сейчас кое-что скажу, - и забряцал связкой ключей, - и покажу.
... Сладковатым запахом смерти была пропитана тесная прихожая и комната, заставленная громоздкой дубовой мебелью и книжными полками. Под высоким потолком плавала огромная рожковая люстра; подобные можно встретить на древних станциях метро. Под ней на бельевой веревке болтался высохшей египетской мумией старичок. Я тихо выматерился, как будто находился в синагоге: опять, блядь, опоздали. Знать бы кто издевается так над нами? Не Мировой ли космический разум? Нет, это дело рук людишек. Тряпичное тело Оси Трахберга напоминало куклу на прочной леске солипсического кукловода.
- Денька три... в свободном полете, - заключил Сосо, прогуливаясь по квартире. - Красиво подвесили.
- Будто в назидание потомкам, - сказал я.
- А потомки - это мы?
- Не знаю, - на письменном столе россыпью валялись фотографии - мазки счастливых мгновений для тех, кто доверился старому папарацци на городской площади, не подозревая, что он уже читает, скажем красиво, "книгу Мертвых". - Но чувствую, что вся эта зачистка связана со снимками...
- Твоими, Ёхан Палыч?
Я пожал плечами - во всяком случае, такое впечатление, что сторонняя агрессия началась именно с той исторической встречи у фонтана. Двух папарацци. Фотоснимки вызвали горячку у тех, кто прислал господина Трахберга. Другого объяснения "зачисткам" я не нахожу. Однако смертоносный смерч, втянувший в свою воронку чужие жизни, умчался от нас в сторону. Почему? Не представляем больше никакой опасности?
- О чем ты, Вано? - не понимал моих мучений князь Мамиашвили. - Кроме голых задов, я ничего такого не приметил. - И пошутил. - Я бы тебе, порнограф, премию Тэффи в зубы: за голую правду жизни, понимаешь...
- Ее дают другим порнографам, - огрызнулся я. - Мне до них, как маленькой рыбки до большого таракана.
Сосо похвалил меня за самокритичное отношение к любимому делу, и на этой беспечной ноте мы покинули затхлый мирок, провонявший запахом сладких цитрусовых. И, уже выйдя на улицу, я понял, что отныне знаю, как пахнет в раю. Там разит прелыми бананами. И так, что выворачивает ангельскую душу наизнанку.
Однажды, когда я, молоденький спецкор, бегал по любимому городу в поисках сенсаций и положительных современников, то нечаянно наступил на голову работяге - тот неосторожно вылезал из люка канализационного коллектора. Дядька был прост, как классик, и на вопрос: "А что такое для вас счастье?", доверчиво ответил: "Ааа, вылезти обратно, сынок..."
Теперь, когда я влезаю в какие-нибудь скандальные истории, а после оттуда выбираюсь, изрядно помятый, то вспоминаю канализационного трудягу. Однако нынешняя история случилась чересчур кровавой, чтобы радоваться успешному её завершению. Мы зашли слишком далеко, чтобы возвращаться обратно. Пока мы, потеряв все ориентиры, плутаем во мраке. И, кажется, нет никаких шансов выбраться из выгребной ямы нашей прекрасной действительности. Под ногами хлюпает кровавая жижа и хрустят кости наших павших соотечественников. Но должен быть выход из черного и мертвого туннеля, иначе жизнь теряет всякий смысл.
По возвращению в родной клоповник я вновь перерыл весь свой скромный скарб, чтобы окончательно убедиться - некто уже произвел выемку негатива и фотографий. Проклятье! Что происходит? Ничего не понимаю. Хотя что тут понимать, Ванечка, занавес опущена, софиты отключены, публику настойчиво просят из плюшевого зала. Спектакль закончен, актеры стирают грим, режиссер Исаак Фридман и шансонетка Жужу торопятся в ресторан Дома кино, чтобы там вкусить маринованное бушэ из раковых шеек. Возвышенный же буффонадным искусством зритель с переполненным мочевым пузырем вынужден тащиться по слякотным переулкам, пугать "собачников", ломать ноги в строительных траншеях, а после, лежа в холодной, как могила, постели, утешать себя и свою восставшую плоть мечтой о прелестных ляжках Жужу.
Подозреваю, постановщики нашей кровавой драмы уверены, что действо успешно завершено и зритель покорно разошелся по своим запущенным углам, чтобы давиться дешевым фуражом и утопическими иллюзиями. И они правы, солипсические кукловоды, миллионы и миллионы смирились со своим жалким и нищим жребием: жить как все и довольствоваться тем, что есть. Впрочем, каждый гражданин молодой республики имеет счастливое право выбора: жить или не жить. Проще не жить, и поэтому большинство живет, пожирая собственное, регенерированное говно. Кушай на здоровье, обдриставшаяся бывшая великая страна! Трескай за обе щеки и чувствуй себя счастливой.
Увы, народ достоин той пищи, которой он достоин. В стране великих, прошу прощения, десенсибилизированных смущений нет никаких гарантий. Никому. Голову отделят от туловища в мановение ока. Лишь сумасшедшие живут празднично и радостно. И то, когда через них пропускают озонированные электрические разряды. Тр-р-р-р-а-м-ц - и праздник души и тела расцветает, точно фейерверк в ночном и вечном мироздании.
Была бы воля нынешних кремлевских мечтателей они бы через все доверчивое народонаселение пропустили динамический тонизирующий разряд, чтобы, как говаривал вождь товарищ Кабо, он же лучший друг актеров, пилотов, пастушек и физкультурников, жить было ещё веселее.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61