.. Он переходит к разведению
овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении
крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей
годового дохода...
- А ежели еврей кончил университет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?
Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике
в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача
стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: "Ветеринар есть.",
- "Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром от него...,
небритый весь...
- Ну, где тут у вас?
- Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как
корову или лошадь и спрашивает:
- Здесь болит?
- Н-н-нет. Он ниже рукой...
- А здесь?
- Н-н-нет. Еще ниже.
- А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
- Ой, больно...
- Тпррууу, сука.
Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять
поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова
мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три
литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко
мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза
бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.
Председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк, в
прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - и это тоже съел хомяк, в следующем
году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть хомяк подавится!
Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик:
- Давайте "Рабиндранат Тагор"!
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в
руках лопату. К нему подходит учитель:
- Абрам, ты почему не работаешь?
- Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
- Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?
Председатель колхоза в командировке за границей. Пошел в бордель. Выбрал,
удалился в номер. Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка:
- Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент. Мадам знала русский.
- Мсье. Чего Вы хотите?
- Я хочу по перечислению.
Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать
пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала:
- Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе
досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши
спрыгну! Голос из зала: -Убьешься, дура!
- Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.
1920 год. Рабинович приходит к ребе.
- Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот
момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к
ребе:
- Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в
рубашке ложиться или без рубашки?
- В рубашке или без рубашки, все равно тебя выебут... И к вам, Рабинович, это
тоже относится.
Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца. Пошел в деревню - видит в
сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
- Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
- А меня есть нельзя.
- Это почему?
- А я колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как
даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в
колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то можешь?
- А я - говорит - язык всякого зверья понимаю!
- Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала,
пятачком потерлась...
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель
и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к
председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по
своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...
Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От
каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в
среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Маша:
- "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?"
- "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем
получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15"
- "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 ебаря, у Дуньки - 5, а в
среднем я что, тоже блядь?!"
Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом.
- Как вы спите с женой? Председатель думает: - Скажу сверху - за карьеризм
расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый
уклон; справа - за правый.
- Занимаюсь онанизмом. Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание
семенного фонда.
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле
разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится
трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит
классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
На фронте. Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич -
собьете самолет противника! И (в изумлении) Как - кирпичом самолет? К: Иванов -
вы же КОММУНИСТ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) Я собью ДВА
самолета!
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
- Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!
- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.
- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.
- Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что за горами.
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом
неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.
- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
- Да, только карты будут стеклянные.
- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но выжить при нем - вряд ли.
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
- Почему в хлеб добавляют горох?
- Чтоб с треском войти в коммунизм.
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
- Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.
- Что такое социализм?
- Дерьмо по сравнению с коммунизмом.
- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле
потребности нет.
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда, но доставлять их будут по телевизору.
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.
- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на
профессора: он всегда после уборной мыл руки.
- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!
- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.
- Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.
Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский
народ - вечный строитель коммунизма!"
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?
Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла
электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка
пытается снять крышку, ее бьет током.
- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит
лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
- Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между
развитым социализмом и просто социализмом?
- Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме
все доказано и ничего не дано.
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало,
шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь
коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
Пулемет замолчал.
- Комиссар, патроны кончились!
- Но ты же коммунист! И вновь застрочил пулемет...
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней.
Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.
В кулуарах Думы.
- А что это там за шум в зале заседаний?
- Коммунисты штурмом взяли стол президиума!
- И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...
- Почему библия неприемлема для коммунистов?
- По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен
порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил
хаос.
- Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не
может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того
имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.
- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского посла на банкете
в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики
утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у
кого и нет.
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в
Красной Армии. "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород." "Не
перекапывай. В огороде зарыт пулемет." "Приходили чекисты. Перекопали весь
огород." "Сажай картошку."
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет! Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и
евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре,
бросали дохлых мышей в кастрюлю.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282