На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"чукча" следует говорить "еврей-оленевод".
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против
течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл.
Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги,
сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и
говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. - Жена, а теперь
отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. -
Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби. Гребет. Навстречу
плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
- Ты куда плывешь?
- Однако, домой. А ты куда?
- Да вот, жену в роддом везу...
Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз
объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз
пристал он с той же просьбой к начальнику партии.
- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две.
Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный.
Гладит себя по животу и приговаривает:
- Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:
- Что ты с ним сделал?.
- Да так, -отвечает, - ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил.
Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль. А драка двух чукчей на
ножах? - Резьба по дереву.
В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через
двенадцать часов жопа отторгла чукчу.
- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули,
копая могилу.
Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
- Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"
Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:
- Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
Чукча приволок из москвы домой телевизор жена ему: -дурак! у нас же
электричества нет -чукча не дурак, он розетку купил!
Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол нахуй"
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка". Видят -
лось. Пфф! "Однако, - мясо". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча
три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей (Ч)-Дети что вам привести
(Д)-Черемши (Ч)-Ах вы мои сладкоежки.
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в
руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
- Чукча, ты наверное там самый глупый был.
- Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.
Заблудился геолог в тундре. Видит чукчи идут и давай кричать:
- Люди, Люди помогите! Один чукча другому:
- Как заблудился так сразу "Люди", а в городе то "Сковородка с ушами"!
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...
Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны
расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Как дела?" Ходит по Москве грустный,
поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже
грустного, подбегает к нему: "Как дела!". А тот руками разводит: "Патаму чта..."
Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит:
- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти
полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.
Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези меня в принцип! -?
- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!
Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии
Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по
нечетным - рыбу ловить!"
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
- И с ним баба какая-то...
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и человека этого видел.
Почему нельзя рассказывать анекдоты: а) Чукче - он ничего не понимает б) Негру -
он все понимает, но неправильно в) Русскому - у него всегда найдется другой
вариант.
Два чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!".
Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с
умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас, " - "Я же говорил тебе, - отвечает
второй чукча, - не тереби его."
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка
плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая -
зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, -
Да и раньше такой был.
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.
Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
- Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба:
- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками
показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и
знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
Идет геолог(Г), видит чукча(Ч) на шест лезет. (Г)-ты зачем на шест лезешь?
(Ч)-Так надо высоту померить... (Г)-Так ты его на землю положи и померяй...
(Ч)-Не, мужик, это длина будет!
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
- Чукча, ты что делаешь?
- Мягкий вагон ищу.
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру.
Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой
пахнет.
Чукча едет на такси. Приехали. Таксист:
- С вас двести рублей. Чукча подает сто.
- А почему сто?
- Так ты ведь тоже ехал...
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем
козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те
отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки
пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон
по тундре туда-сюда толкать приходится...
Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!
Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зеленых.
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку. Чукча:
- Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, - говорит он.
- Который бок? - спросил врач. Чукча подумал немного и говорит:
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну,
выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за
дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня. Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран
и балдею!
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в
рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил
кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Ну и придумают же!
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
- Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"...
- Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ неграмотный, короче
никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с
парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит.
- Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
- Да я минер!
Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена:
- Стучат. Чукча:
- Сиди, я сам открою.
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу". А ему:
- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два.
- УУУХХХХ! Шаман!
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А
Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.
В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит
сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа - жениться хочу - благословение дай".
Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20.
папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей доебемся...
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня
тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В
тундру!"
Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит
кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!"
2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я
Брут!" 2 (хором)- "И ты Брут!?" Конец. Занавес.
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно
лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один
чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.
Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но
куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти
проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282