Большая вывеска: "Наполни бак и все
канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".
- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
- Ну, это вранье!
- Пускай, лишь бы дешево!
Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда
не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя
часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно
не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит
лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда
опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
- О-оо-оо-оооо! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо.
- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!
Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза.
Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции.
Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж
лифтом!
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись:
"Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало.
Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с
ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в
карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...
- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!
- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..
- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и
не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?
- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А
живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!
Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за
ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и
кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
Знакомятся два человека.
- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих
часах всегда точно без четверти восемь!
- Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста...
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите
к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица.
Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в
мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща,
идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на
облучке. Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь де-
лаете? Кого хоронят? Возница (грустно): Меня. Прохожий (крайне удивленно): Да,
но... Но вы же живы?! Возница (безнадежно): А кому это интересно?
Встречаются как-то после праздников два бича.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...
Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно -
бензин кончился!
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все
получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.
Допрос глухонемого.
- Почему вы убили глухонемого Петрова?
- Меньше будет матом ругаться!
- Как тебя зовут? Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.
Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
- А я уже пробовал лежа, неудобно.
- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой
"СОЛЬ".
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
- Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии...
пии... пии... пии... пии... пии.
- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии...
пии... пии... пии.
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот
оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать
четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался
весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У
нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши
бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом
умирают...
- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и
малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют,
можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за
стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за
ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются:
- Тебе чего?
- А поговорить!..
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его
ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову
ставите!
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
В вытрезвителе:
- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...
Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот
дураки-то!
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной
бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!
Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь -
лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту
на кумпол. Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева! Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне хуево!
Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...
- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.
- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!
- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.
- Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.
- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!
- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет.
- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать
долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
- Что вам подать с биточками?
- Мясо!
- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго
запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже
полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?
- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель
полетов.
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом
температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит
мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы
видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и
нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282