- Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
- Да? А я и пью, и в рот беру.
Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили.
Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются
вместе:
- Как ебнуло!
- А представляешь что в Кишиневе делается?
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА! Выбегают двое салоедов из
хибары...
- Ой! Мыкола, я кажись всрався...
- Шо! С переляку?
- Та ни... з лютой ненависти!
Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал
жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко
подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил.. Не успели бутылку открыть,
просыпается третья голова:
- Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.
- Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку! -
говорит один.
- Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне, если у нас это
случилось во время свадебного путешествия.
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как
полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит
на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы
сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один
лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и
никто не заметил!
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой
говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова
сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный
гортанный звук.
- Что там с тобой? - кричит она мужу.
- Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно:
- Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол,
Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает. Берет, подкапывает
другой угол. Опять никто не выбегает. Злая - подкапывает третий. Палатка на
одной палке держится и опять никто не вылазит. Подкапывает последний штырь, и
все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.
Встречаются два друга.
- Куда идешь?
- Укол делать...
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
Через два месяца, тот же проверяющий, другой аппарат. Забрал, сам принес в
часть. Построил часть и говорит: -Вот нарушение...(полчаса)... фотоаппарат.
реплика -Так он без пленки! -А это мы проверим. - крутит взвод аппарата, - Нет,
не пустой. реплика -Пленка пустая! -Посмотрим, - открывает аппарат и смотрит
пленку на свет...
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый
потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем.
Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно
откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет:
- Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом):
- Ну, Вован, ты гляди там, шобы все было нормально...
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие
пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
Траси жалуется своей подруге Эмилии:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего
другана с собой.
- Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
- Знаю.
- Сколько даешь за нее?
- Ни копейки.
- Договорились.
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому
человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Смотри, ты где-то колготки порвала.
- Да это я за танк зацепилась.
- А танк-то ты где нашла?
- Да на петлицах был...
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
- Ну и как играет баран?
- Баран он и есть баран!
- А счет то хоть какой?
- Да пока 4: 4.
Две подруги встречаются - одна другой говорит:
- Я больше с Джоном не встречаюсь!
- Почему, ты ведь этим так гордилась?
- Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без
разрешения и он придерживается данного обещания...
Встречаются два друга:
- Вчера телку снял.
- Ну и как?
- Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в натуре).
- Ты что, не показывай на себе, дурная примета!
Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во
сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с
которыми я работаю!
- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на
ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину
седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка.
Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" - "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с
лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал.
На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный
амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на
них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася?!"
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон.
Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону):
- Свинья! Кон (Кацу):
- Подлец! Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100 процентов..
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и
говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и
целебное молоко. Выходит другой и говорит:
- А я скрестил арбуз с тараканами.
- И что?
- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили послать
любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она
и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..
Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду,
что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы
ему содействовать.
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.
- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому
соответственным образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их
проникновению...
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты кто таков? Чем занимаешься?
- Пророк я. Судьбу предсказываю.
- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть
сидящий человек вздыхает и говорит:
- Да, плохой из меня пророк...
Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку. Он тут же
выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку.
- Что ты делаешь? - спрашивает второй.
- Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану!
- Ну и дурак!
- Почему?
- В другой раз нам дадут совсем другую лодку!
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания
и объясняет, как ему найти их квартиру:
- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на
четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется,
толкнешь ее ногой.
- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...
Летят два парашютиста (затяжной прыжок ). Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу! Тот достает яблоко, бросает другому. Через некоторое время:
- Хочешь яблоко?
- Хочу! Опять достает, бросает. Потом снова:
- Хочешь яблоко?
- Где ты их берешь-то?
- Да у меня полный рюкзак!
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
- Подарим бритву.
- Нет бритва у него уже есть
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут
видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
- О! Подарим книгу! - говорит первый.
- Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический?
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я
посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. Первый
второму говорит:
- От-т-тойди!
- С-с-сам от-т-тойди!
- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку.
- П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите!
- Н-н-ну с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку.
Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!
Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в
шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается
к товарищам.
- Вася, кинь гранату...
- Облом! Он к другому:
- Петя, кинь гранату...
- О-о-о-й! Такой облом!... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет
двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:
- Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!
Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого:
- Ты куда идешь?
- На войну.
- Возьми меня с собой!
- Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает:
- Вы куда идете?
- На войну.
- Возьмите меня с собой!
- Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!
Две подруги:
- Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь?
- Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ хуй!
Только ради этого и терплю. А ты как?
- Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта...
Правда, пенис у него небольшой...
- Ну, пенис... -?!
- Пенис - это хуй, только мягонький...
Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью пизду.
- Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну что, каково спалось? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за
мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да
потом как плюнет в меня и ушел!
- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе
постучали, да с тем и прочь пошли.
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и
тянет... Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!
Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки
остались довольны...
Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на
текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.
Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами,
просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".
- Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали
капеэсэсий.
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую
революцию в цементной промышленности.
Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282