Это катастрофа, но не беда.
Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает:
- А как у вас там с ремонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими...
- Везет. Слушай, дай одну, пожевать...
- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с
востока.
- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
- Через Румынию.
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в
оригинальной упаковке - в галифе.
- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.
- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.
Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не
приедете к нам, мы приедем к вам!"
Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу
московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.
- Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил
Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.
- Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а
"Интервенционал".
Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей
Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка
от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".
- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить
продовольственную, надо закрыть восточную.
- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.
- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...
- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов
спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он
выебывается!
- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!
- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.
1966 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два
реалиста в штатском.
- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и
неорепрессионизм.
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени
тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать
"Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на
казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и
спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить,
чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта
засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот
со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
- Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!
- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".
- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!
- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что
советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!
- Солнышко село!
- За что?
- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.
- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому
убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу
пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну
огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко
выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!
- Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у
них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!
- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.
- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел,
многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
- Какой человек самый умный?
- У которого семь пятен во лбу.
- Какой стала наша печать после гласности?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку,
при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"
В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает...
- Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит:
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.
Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По
квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на... - 30%
- послать к... - 30%
- послать в... - 30%
- не определились - 10%
Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15
минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии
тех, кто их создает!
- Чем вы сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа!
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа...
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик,
спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом,
чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим
правительством...
- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит
то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!
Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши
вешает?
Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь
власти, демократизируются, и все начинается сначала...
Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих
противников. Аминь!
Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании
кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!
Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!
Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции:
"Груша", "Слива" и "Огрызок".
- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система
настолько проста, что на ней может работать даже депутат".
Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести
страниц!
Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На...
- Как на...?
- Молча.
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в
ответ:
- Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на
свете хочется застраховать свою работу в Думе!
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами...
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей
тарелка!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О
наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.
- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
- За что вас судили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же
банкноты, как и я.
Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ?
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и
изготавливается из рогов заказчика.
Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным
противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж
колен.
Перед премьерой:
- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
- В костюмах этой эпохи?
- Нет, в обычных. Заполнить зал.
На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282