Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет
абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и
спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно
слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на
восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на
двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной
аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой
боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх,
увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся
и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...
Объявление в "Вечерней Одессе" "Красивая дама, интеллигентная блондинка,
увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей
дочери"
В одесском трамвае:
- Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?
- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки на этом трамвае.
- Но мне только что подсказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы... сидели!
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей
ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон
и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он
нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два
одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
- Почему стоим?
- Станция...
- Какая?
- Одесса
- Почему долго стоим?
- Паровоз меняем
- На что меняем?
- На другой паравоз
- И шо доплачивем?
- Ничего
- Та вы меня обманываете - это не Одесса
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит
на весь вокзал:
- Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него
очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
Два одессита в поезде:
- Смотри! Это же Эйнштейн!
- Ну и что?
- Как что? Он же придумал теорию относительности!
- Какую теорию?
- Ну вот, смотри: три волоса на голове - это много или мало?
- Мало!
- А три волоса в супе?
- Конечно много!
- Вот это и есть теория относительности!
- Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?
Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я
обязательно поеду в Одессу к маме!
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на
светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и
спрашивает одессита:
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый
свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом
собеседника, крикнул:
- Я им не верю!
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие,
его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в
институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и
женщиной? -Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой
папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между ногами.
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!
На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа
над фильмом "Еврей".
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на
руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и
отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там... Ну, мужик,
значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была -
пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну,
авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила,
загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы:
"Рабинович выкрашен. Сохнет".
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и
сын" сумашедшую сумму в 724 рубля. Поставленый в некрасивое положение перед
компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках
телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ
СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА
ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс... Телеграфист, вычитав текст, решает
вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых
услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике
пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"
Стоит старый одессит на ипподроме!
- Да разве это лошади?
- Разве это лошади?! Это же бляди! - вот у моего дяди в Киеве были бляди - ВОТ
ЭТО ЛОШАДИ!
Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы.
Очередь огромнейшая, суета, еtс. Первый:
- Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня,
ругань, "Э, ты куда прешь?", еtс.
- Девушка, билеты до N-ска есть?
- Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему
по морде. Сильно. Второй:
- Да ты шо? Первый, возбужденно, заламывая руки:
- А шо делать? Шо делать?
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит
дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не
останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся
спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь.
Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы
бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.
- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит:
- Плохо. Проходит полчаса, второй спрашивает:
- Что плохо? Еще через полчаса первый отвечает:
- Плохо, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй произносит:
- Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге...
Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на
столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату
заглядывает женщина.
- Володенька, чайку?
- Хуйку, Наденька! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной
мысли.
- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Что-с, такой длинный?
- Да нет стоит всего одну минуту.
Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее досточку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом.
- Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время
поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый
такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Ну как, говорит?
- Нет, не говорит. Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра,
вокруг куча кошечек отборных
- Ну что, говорит?
- Нет, не говорит. Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят:
здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
- Ну, говорит кот?
- Говорит.
- А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем
плотный завтрак, потом до 12 уборка снега... Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, бляяяя..
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое
Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ
протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка".
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и
там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля
связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Ну
врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный
срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... Коля, медленно
снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...
Учитель: - Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: - В Азии господин
учитель. Учитель: - А каким путем можно туда попасть? Ученик: (подумав) - Через
окружной суд господин учитель!
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна
Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего 6$. Ну ему и говорят,
женщины, мол, по 30 $. А за 6 - только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать.
Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, "Коза - 5$ У Вас еще 1 $
остался - если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!" Ну
мужик отдал 1$ Пошел смотреть - входит в зал, на экране здоровенный негр трахает
Красивую бабенку. Ну мужик и говорит - "Классно...: -О!" А ему в ответ- "Это еще
что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!"
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему
разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком
обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его
жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.
На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский
спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет,
так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку:
- Темно, как в жопе у кого?
Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу!
- Ну, давай подсажу!
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
Петька и Василий Иванович поехали в Африку с культурной миссией. Приезжает
комиссия с проверкой и видит: Чапаев катает негра на водных лыжах. Ладно, идут
дальше. Видят: Петька запряг в плуг двух негров и пашет.
- Ты что же это делаешь! Вот Василий Иванович...
- Да это он крокодила на живца ловит!
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и
говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем,
берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый
сторож и говорит: "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"
Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим
будешь?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282