..
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину...
- Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается
другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы
буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
- Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
- Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной
вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".
- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16, 17, 18!
- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на
минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
- Какой у вас рост, больной?
- Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.
- Доктор я жить буду?
- А смысл?
- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.
- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на
часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
- Если не стоИт, то и не стОит.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...
- Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою
третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает
стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов.Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете
пи-пи в бассейн.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...
- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор,
рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое----"
- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) - Милочка,
здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, юбочку покороче (С) А
соски солью мазать? (Н) А это еще зачем? (С) А старый начальник с пивом любил.
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) - Милочка,
здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, стол сюда, диван вообще
убрать... (С) - Как убрать диван? Вы что, меня увольняете?
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
- Пани первачкова?
- Так.
- А цо пани не скажет "ой"?
- А цо, пан вже запшендив?
- Так...
- Тоды ой.
- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
Интелегент подходик к ком. ларьку. Продавец - 0 внимания. Простояв 5 мин.
интелегент решается:
- Здравствуйте между прочим...
- Да пошел бы ты на... на всякий случай
У дилера (валютного) спрашивают:
- Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит:
- А мы покупаем или продаем?
Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку
- Не-е-е. Это у меня насморк.
Сидят три подруги дома, одна говорит:
- Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит:
- Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит:
- Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила
мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает:
колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает:
- У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно
отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц...
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена:
- А-а-а - муж, купишь мне кофточку?
- А-а-а - куплю.
- А-а-а - а туфли новые?
- А-а-а - тоже.
- А-а-а - а колечко?
- А-а-ах - а зачем тебе колечко?
- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.
- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...
- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают:
- Вы сейчас выходите?
- Да.
- А перед вами выходят?
- Да. Но они об этом еще не догадываются.
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.
- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.
- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них
играть.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.
- Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
- И то, и другое - позор для семьи.
- Что дают?
- Хемингуэля.
- Это лучше кримплена?
- Не знаю, пить не пробовал.
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня
провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
Безработный - безработному:
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям...
- А остальные?
- А остальные подождали бы.
- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы "Спасибо".
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
Разгневанный муж врывается в дом...
- Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует...
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!
- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все
притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках
пролетариата.
- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому
поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!
- Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
- Ку-у-урить люблю!
- А красивых женщин любишь?
- Канечно люблю!
- А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
- Да, дарагой!
- А залез бы целиком к ней в пизду?
- Да, только губы оставил бы.
- Зачем?
- Курить люблю...
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.
Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору,
что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: - Вы
что, считаете меня идиотом? - Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
- Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.
Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!
- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался,
пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на
мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?
- Официант, у меня муха в супе!
- Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь
маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
В парфюмерном отделе:
- Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
- Что делать, если хочется работать?
- Полежи и все пройдет.
На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой
Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо
лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева
с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский
открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным
Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у
всего подъезда!"
Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины
украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... - Алло!
Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...
- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.
- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".
Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в
огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до
шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего?!
- Хорошо, что у меня такого нет!
- Что такое реактивный муж?
- Это - ТУ-104, а жену - ни разу.
Двое разговаривют:
- Ну что ты думаешь о этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282