- Гм... Как специалист, считаюпервый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.
- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
Экскурсовод:
- Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рев Ниагарского
водопада.
- Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без?
- Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового?
- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
- Яка клятая вражина там сцыть, аж уся хатка трясется?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!
Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - гомно вытаскивает:
- Та что вы туда - срете, что ли?!
На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат
под майонезом.
- Чем вы занимались до семнадцатого года?
- Сидел и дожидался.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.
- Дэти. Запомнитэ. Слова Вилька и Бутилька пишутся бэз мягкого знака. Слова Сол
и Фасол - с мягким знаком.
- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!
Экзамен по физике в техникуме. Билет 1: Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?
И вырос курган...И был огонь...И была победа... И возвращались воины, но не
нашли кургана... /Банк Империал/
Пессимист утверждает: - Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо
возражает: - Нет, может быть! Может!
- Почему у коровы такое вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.
- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
- На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона.
- Почему?
- Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике.
Фраза в монографии по матанализу: "После проведения необходимых вычислений, и
опуская бесконечно милый член..."
Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она
сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
- Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть?
- Так называемая есть, но как таковая отсутствует.
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Кучер представляет счет своему господину: 1. За мой обед - 25 копеек. 2. А за
сено и солому барина - 60 копеек...
- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть не могу сладкого!
- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какогобез апельсинового или без клубничного?
- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете... Профессионал!
Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?
- Их четыре: весна, лето, осень, зима.
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не
перепистицидят наши по ихней пестицидности.
- Ну, как удалась ваша охота? - Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили? - А мы его не нашли!
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно
посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!
Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала:
- Ой,... а я ж нэ грав!
- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня
поздравить.
Он и Она в постели. Он: - Я кончил. Она: - Я еще нет. Он: - Ну ладно я пошел
покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
Диалог на базаре.
- Это что, смородина?
- Да.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что еще зеленая.
- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а
потом и по содержанию.
- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я
ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
Подходит Грицько до Петра:
- Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за що?
- А щоб знав.
- Жора, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты думал, горшок мимо пролетел?
В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо...
- Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный
поцелуй?
- Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы!
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
- Привет!
- Как дела?
- Да вот эмигрирую в Америку.
- А куда, если не секрет?
- В Санта-Барбару.
- Почему?
- А я там всех знаю.
Рекламная пауза:
- Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это - то, что мы
называем САЛО!.. Райское наслаждение...
Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Критик о премьере:
- Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после
оваций был сразу объявлен антракт.
- Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования.
- Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом?
- Очень просто. Уговорил.
Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из
баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...
- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет
моего дога.
Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон. 1-ый: - ты что,
вегетарианцем стал? 2-ой: - да нет, у жены течка началась.
Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева.
- Слушай, сколько времени?
- Да уже за полночь.
- Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
Вопрос: На кого подразделяются советские диссиденты? Ответ: На сидентов,
досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в
килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти
двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее
счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
- Ты умеешь нырять?
- Да.
- А сколько ты можешь оставаться под водой?
- По-разному.
- Как это?
- Зависит от того, как быстро меня вытащат.
- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную
книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
- Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я
доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала.
- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.
- Ты меня любишь? - спрашивает Она.
- Конечно. - нежно отвечает Он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка резко менять тему разговора!
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с
твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома...
- Почему же Вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а
некультурные нахально им пользуются!
Идет Золушка после бала - ноги на ширине плеч, и думает про себя: "И почему мне
фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается? "
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и
сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.
Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения
Ангелина Вовк, канцлер спрашивает:
- Ну как дела, Вовк?
- Да ничего, Коль.
Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
- Ты разговариваешь во сне?
- Нет. А ты?
- Приходится. Без этого никак нельзя.
- Но почему?
- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
Багира: - Каа! Каа: - Чтоооооооо Б: - Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи? К: -
Кааааак? Б: - Червяком, желтым земляным червяком! К: - Бляяяяяяяяя...
- Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село..
- Куме! Ви сьогоднi вечеряли?
- Нi!
- То йдiть до мене вареники iсти!
- Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае!
- Ото ж бо й воно!
- Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
Ванька и Манька играют в прятки.
- Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.
- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во
благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.
- Что подарить жене к Новому году?
- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
- Но я хочу именно для нее.
- Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
Она: Милый, если угадаешь мою загадку, то я - твоя. Загадка такая: "Маленькая,
зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?" Он: Пылесос. Она: Правильно!
Марианна делает аборт в клинике Гомеса.
- Как мое состояние? - интересуется она.
- Отлично, - отвечает Гомес. - Эстер выдержала только один, а ты уже седьмой.
Ковальский приходит домой и говорит жене:
- Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу
вспомнить где я оставил сумку с покупками.
Встречаются двое.
- Как дела? Как живется-можется?
- Живется хорошо, можется плохо...
- Выходит - плохо?
- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо.
Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и
недовольно бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять
букв, все равно приходите к нам! АО МММ! Ваши месячные - наши годовые!
ТАМПАКС-Банк!
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов? - Я!
- Петров? - Я!
- Сидоров? - ...
- Сидоров! - ...
- Сидоров! - Ну я.
- Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
- Эх, если бы ты на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взяток получил.
- Ладно, и так хорошо.
Грабители напали на прохожего.
- Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
- А ты кто таков?
- Инженер. Тогда главарь шайки приказал:
- Гришка, дай ему пару сотен!
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но понадкусываю много.
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за
работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.
Как-то гулял царь, да и увидал картину обрезания лебедей.
- Стрижем, ваше..., чтоб не улетели...
- Кормить надо - они и не улетят!
- Так ведь до первой звезды нельзя...
Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот,
сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по
роже заедут!
Сидят в песочнице (З)айчонок, (Л)исенок и (М)едвежонок. (З): А у меня японский
плейер есть. (Л): А у меня - видик! (М): А я, да я, да у меня, да я вам сейчас
всем пизды дам!
Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и
спрашивает:
- К чему бы это? А тот ему и говорит:
- Или осенью уберут... Или весной посадят...
Жил-был человек по имени Селиванов. И пришла ему пора идти на двор. Селиванов
выглянул в окно. На дворе было темно и холодно. Селиванов вышел и больше никогда
не возвращался.
- Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать,
что мне это никак не нравится!
- Тю!.. Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!..
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его
женой, он мне отомстит.
- Да оставь ты его жену в покое!
- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР,
и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-ый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
Лектор говорит:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282