- Да нет, из партии выгнали...
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел Росси, который во время
беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских
островов.
Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом:
- Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло:
- Я ж не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!
- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький карманный компьютер
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
Каа (К.) сидит под деревом в задумчивости и спрашивает Багиру (Б.): К.
Баагира-а, каак ты думаешь... сможет ли Маугли достать этот банан? Б. Маугли
может достать... КОГО УГОДНО!
Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться.
Подъезжает к хате - и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то
ебется, чи то узор такий..."
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком,
кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила
обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на
право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это
катапультировался экипаж. Счастливого пути!
Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5
кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон".
Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то
субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он
сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл.
- Здррасте, у вас есть ватман?
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман.
- Вам же говорят, - Ватман в отпуске.
- Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же - дизайнер.
- Я то я думал, что вы - Иванов.
Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут
лебеди. Он нежно обнял ее и говорит:
- Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо,
камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к
нему и отвечает:
- Тю, стала бы я жопу мазать.
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч
долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу
пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно.
Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
- Кто там?
- А там кто?
Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает:
- Майк, а зачем вам такие бицепсы? М.:
- Ээээээ... Ж.:
- Наверное, чтобы сметать противников с ринга? М.:
- Да! Ж.:
- Майк, а зачем вам такая большая голова? М.:
- Эээээ... Ж.:
- Наверное, чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М.:
- Да! А еще я в нее ем!
- Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого
паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене:
СКУЧНО...
В тюремной камере:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно разбил.
- Да где ж ты работаешь?
- В Майкрософте...
- Почему молдоване молоко не пьют кипяченого?
- У коровы рога в розетку влезают.
- А как они мух и мышей ловят?
- Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки.
- Ну а почему они кортошку ночью садят?
- Чтобы колорадские жуки не видели.
- Почему же они через неделю ее выкапывают?
- Потомучто кушать хочется.
- А как они яичницу жарят?
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
4 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как
хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии:
ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии:
ничего не помню. 5 дней после стипендии: ничего не помню. 7 дней до стипендии:
Боже, как хочется есть!
Минер ошибается 3 раза: 1) когда поступает в саперное училище, 2) когда женится,
3) в последний раз.
Из непальской конституции... гражданином Непала может быть любой человек
рожденный от неПАЛЬЦА или неПАЛКИ
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не
работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."
- Ты же обещал на мне женится!
- Мало ли что я на тебе обещал.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот
тысяч...
Олень - хорошо, пароход - хорошо, самолет - ай хорошо! Грузовые и пассажирские
перевозки по Чукотке
Как одним камнем убить двоих? Бросить в страхующего. (родилось после падения
очередного камешка в к арьерах).
Здравствуйте, товарищи бойцы!
- ГАВ!ГАВ!ГАВ! Как жизнь молодая?
- У-У-У-У...
- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А что без него никак?
- Без него то можно, без Авгогы не поучится!
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками
надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего
там человека: - Как ой этаж? - Восемьнадцатый. - Ну еще можно жить...
На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Дура, это циплята!
Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе. Твоя
Катя.
Товарищь, Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда уберите пожалуйста голову с подножки.
- Граждане! Осторожно! Не покалите Яйца!
- У вас Что? Яйца?
- Нет, мешок с гвоздЯми!
- Граждане, пропустите менЯ - Я с Яйцами!
- Тут все с Яйцами.
- Вы менЯ не понЯли - Я с куринными.
- Пионер, уступи место инвалиду.
В лагере настало время обеда. По Радио объявляют:
- Обед будут давать у южных ворот. Все бегут к Южным воротам. На воротах
объявление: " Обед будут давать у северных ворот." Все бегут к северным воротам.
В это время по радио объявляют:
- За беготню по лагерю обед отминяется.
Петя обращается к крестной:
- Тетя Галя, меня Владик бьет.
- Так ты дай ему сдачи.
- У меня же нет денег.
В первом классе:
- Коноплев, сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее...(размазывая слезы)
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
В детском саду:
- Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи!
- Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем?
- ?
- Да Мишка ногами пихается...
В армии:
- Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал?
- Ложку...
Фирма "Разносол" предлагает оптом и в розницу одноразовые мины, шприцы и
девочек.
Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и
одним лысым становится меньше.
Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших
постелях мира!
В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем
Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все
программные продукты выпущенные фирмой будут поставляться в Россию с 75%
наценкой на стоимость ПО. А человек, гражданин России, который дерзнул на
"святое" будет назначен новым Президентом компании Мелкософт Систер!
КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете
заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ
ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект - уже в течение первого занятия! Возможен выезд
специалистов на дом.
- Из какого меха твоя шуба?
- Из выдры.
- Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась
- Ты совсем сошел с ума. Дать гардеробщику 50 баксов?!
- А ты видела, какое он пальто мне выдал?
Семейный ужин.
- Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт?
- Из криминального романа.
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это
сделать?
- Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
- Народ! Идем бабу лепить!
- Какую бабу?
- А какую поймаем, такую и будем лепить!
- Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки!
- Я бы таки взял вагон повидла.
- Таки они вместе...
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз
и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом
вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник
улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена! Шмяк.
- Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под
танки и прокалывают им гусеницы.
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее
спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку. Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел
электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее
чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках
фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...
- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо
переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там? Снаружи отвечают:
- А кто там?
- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному
- и все пятнадцать.
- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое,
удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?
- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?
- Интересно, зачем?
- Как зачем? Чтобы дурак выиграл!
- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости
жизни.
- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.
- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.
Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать
полсотни арабов.
- Полсотни арабов? - не верят ему.
- А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
- Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе
остается лишь помолоть его...
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются
ноги.
Бензиновая колонка в африканской пустыне.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282