- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
Один работник учреждения приходит к директору завода:
- Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
- А что он сделал?
- Он меня назвал "мудаком".
- А вы что, рассчитывали на большее?
Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
- Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
- Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными
газетами, говном, добавляем немного мяса...
- А, так вы туда и мясо добавляете?
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие
инстанции.
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы,
соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю
счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые
три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в
подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это
директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться
перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке
спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту
хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти
конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был
открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще
через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи
реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
"Напиши три записки и запечатай их в конверты".
Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из
зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия
изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять! На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый
делает?
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Директор - главному инженеру (почесываясь промеж ног):
- Что с новой секреташей делать будем? ГИ (ожесточенно чешется весь): - Гнать ее
немедленно!
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и
навести там порядок.
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с
крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация.
Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться,
и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь.
После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою
благодарность. "Вижу, " - говорит - "что вы и на самом деле не плохо живете, у
всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров
вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще
позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну
что Сидоров, откуда деньги то?" А Сидоров и отвечает: "Не-е товарищ директор, я
вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза
выковыривали."
- Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль,
точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да,
конечно, дорогая". Вот и все.
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут, он сам приходит.
- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее
мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит:
- Здесь запрещено ловить рыбу.
- А-а, - обрадованно говорит Ковальский.- Теперь мне понятно почему не клюет.
- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял,
упал в обморок!
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника,
которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Служил в ДШБ повар - хороший повар, все его любили, только не прыгал ни разу. А
тут, как на грех, учения подоспели. И всем прыгать надо - большое начальство
инспектирует. у мужики и говорят:
- Выручим мы тебя, мешок на парашюте сбросим аккурат над кустами, а ты парашют
сложишь да и выскочишь. Начались учения, спрятался повар в кусты, а
начальство(подлое) рядом с кустами расположилось. Тут сверху тюк - грох об землю
в кустах. Повар выскакивает, отряхиваясь:
- Во, блин, и так и разбиться можно!
Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл
на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один
в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят
в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем. К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем. К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет. Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет. Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку
меняют.
- Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью км/ч.
Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить,
то и сорока не было...
- Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор. - Так вы можете
вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.
Людоедская свадьба, тесть - жениху (молодому мужу, ненужное подчеркнуть) "Ну как
тебе теща?" "Да ничего, так себе женщина!" "Ну иди я тебе там ногу оставил!"
Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж
ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое-второе рассчитайсь!
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и
как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его
вопрошает: - По какой статье сел? А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты? -
Я по 505, людоедство! - А я по 506, людоедов ем!
Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня
только свинина!
На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень
неприличный звук. Капельдинер: "Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова
сожрала музыкантов".
Людоед жалуется утром жене:
- Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не
выходила, то совесть зудила...
- Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!
Сидят два людоеда, обедают. Один второго и спрашивает:
- Слушай! А тебе моя моя жена нравится?
- Конечно!
- Ну так положи себе еще кусочек!
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же
спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза
зажглась.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не
читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу
красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он
видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к
виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон.
Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол.
- Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек,
сидевших кружком.
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.
- Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих девушек - людоедка.
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему
подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.
Сидят в камере 20 зеков (З), подсадили к ним старикашку. (З)Дедушка, за что
посадил? (С)Не скажу! (З)Ну скажи? (С)Не скажу! Короче, час уламывали... (С)Чур
потом не обижаться! Дедок заправляет салфетку, берет солонку и посыпает каждому
(З) голову: (С)За ЛЮДОЕДСТВО! (с улыбкой).
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он
предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают
потому, что их спрашивают.
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что
произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным
мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они - неправы.
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать
Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где
находился. И все это он сделал на государственные средства.
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант
спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Закон Мерфи для экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в
ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и
больше всего спорят.
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы
заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия - оса, юбка -
мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает:
- Девушка, вас подвезти? Она говорит:
- Конечно, подвезти.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282