ессно... не получается. дежурная (Д): - мужчина,
пьяным в ММП вход строго воспрещен! М: - дык пустите меня в ММП! Д: (строже) -
вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них
твердо сказано "ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: - дык пустите меня в
ММП! идет сердобольный браток (Б): - женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну
пропустите его под мою ответственность! Д: -МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы -
трезвы - читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М:
-друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо? Б: -правда! М: -а что
электрички бегают туда-сюда? Б: -правда! М: -а что там все станции из голимаво
гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами? Б: -правда! а
ты что, не местный, приезжий? М: -дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: -так и
что, никогда и в метро не был?! М: -дык не пускають!
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте,
там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо
сожгли.
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж
молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты,
зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а
то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети.
Мать:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали,
яйца растоптали, а гнездо сожгли.
Во времена борьбы с пьянством - стоит около винного огромная очередь, к очереди
подбегает мужик:
- Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит...
- Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
- Девушка, а сколько времени?
- Поль седьмого.
- А почему поль?
- Машинално.
Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм!
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
- у, налей 100 грамм!
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм. у взял, выпил за булочкой тянется и
падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе
не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с
Шефом. Иисус: - Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но немного.
Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то -
не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и
весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой
клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро
приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и
спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на
ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь
и стала разьяренно будить мужа, пока он не проснулся.
- Кто ты? - заорал муж.
- Я сатана!
- А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в
сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
К ветеринару приходит пьяный:
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить
можно!..
Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это
моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.
Двое пьяных ведут третьего, а тот никах не держится. Падает и все тут. Двое
других ругают его: - напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит
на них и говорит:
- Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.
Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). На пороге пьянющий мужик (М) М -
С-Сантехника вызывали? Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно
такой же М. М - С-Сантехника вызывали? Ж - Да, но у нас уже работает один... М -
Упал я, блин...
Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?...
Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
- Ты что ж так надралась, а еще девушка?
- Я не девушка, я Снегурочка!
- А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!
- Я не обоссалась, я таю!
Свадебный стол. Все лежат пьяные.Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает:
- Кто еще не трахал невесту? Через некоторое время со стола поднимает голову
парень в очках и отвечает: - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Отвянь, ты еще
успеешь.
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10
минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
один пьяница жалуется другому:
- Меня жена домой не пускает когда я пьяный
- Так ты прежде чем стучатся разденься, потом постучись, а когда дверь откроется
- кидай туда одежду... Не отправит же тебя жена голым гулять?
- Ну попробовал я это.
- И что?
- Лажа получилась.
- Ну разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и
говорят: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Крещатик"
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
- Ты что здесь делаешь?
- Рубль олимпийский потерял около забора.
- Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
- А здесь светлее.
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха.
Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в
зеркальце:
- Вот до чего я допился - уже на пизду стал похож!
Летит пьяный филин по лесу ночью:
- Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.
- Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой дурак: я же
не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить? (Открывая один глаз):
- Ннали-ивай!
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!
НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит
к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз:
- Ну ты что, в натуре, смотри, шоб все там нормально...
Помер мужик...: ( Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: - Ты куда
хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: - Дык откуда я знаю, я не там, не там не
был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Ну сказано-сделано. Приводят
мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет
читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в
карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик,
естественно и говорит: - Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он
вопит: - Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: -
А это был наш агитпункт!
Пьяный мужик возвращается ночью домой, и топает на кухню. Жена - за ним,
смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:
- Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!.. "Тьфу, дурак
пьяный!" - думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне - ни
мужа, ни холодильника...
- Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!
Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах
копается, копается... - Ну, чего ждешь? - найти не могу... - сейчас помогу...
начинает копаться у второго, и достает конец кармана - Держи, поливай...
(подергав за карман) - Чего-то по штанам текеть... ты мне не тем концом подал!
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена
спрашивает: Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ.
Летит пьяный аист:
- Карр-Карр... Фу, Курлы-Курлы...
Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и показывая на мертвецки
пьяного посетителя заказывает:
- Мне то же самое два раза.
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи.
- ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ! Наконец кто-то не выдерживает и
высовывается из форточки:
- Ну что тебе, мужик?
- Сколько времени?
- Да уж два часа ночи!
- А почему не спите?
Арнольд и Брюс Ли в сосиску пьяные гуляют по Сиэтлу. Брюс:
- О!.. Арнольд, глянь - монетка! Дарю. а следующий день на похмельного Арнольда
набрасывается жена:
- Опять ты пьянствовал с этим косоглазым!
- Как ты догадалась?!
- А ты, как выпьещь сним, вечно в дом канализационные люки тащиш!
Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала
раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик -
столбов! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Ничего - думает - шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже а там
посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял
дубленку, шапку и ну толкать снова. Чере пол часика или чуть больше, протрезвел
он слегка, умаялся, огдянулся: столбы вроде поредели. "Во - говорит - в какую
даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно"
Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона? Ему показывают.
- Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...
Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник.
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.
Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!
- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.
Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок
второй улицы. Пьяный: - К черту подробности. Какой это город?
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза,
пока не окосеешь!
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. М: -
Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током) - Все.
Понял. Понял.
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует,
сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...
- Ой, барда-ак!
Певец:
- В моем горле целое состояние. Пьяница:
- В моем тоже...
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь,
смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под
столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать-то успели?
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282