- У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе,
этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только
муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!
Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас
придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С
антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный
лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один
корпус...
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся
дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
- Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту,
которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а
не доклад о погоде, который к тому же неточен.
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный
отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено,
командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на
предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого -
посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж
съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь,
а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника.
Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для солдата в
бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже зуб на
зуб не попадает.
Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель, другой - весь из
себя крутой.
- Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского отряда. Почему же ты
теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?
- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - "Мой брат в годы войны был полицаем", а
я писал - "Мой брат был командиром партизанского отряда".
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к
пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы
приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж
выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть
ищут...
Самолет набит молодыми десантниками.
- Внимание! - кричит сержант. - Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!
Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к
командиру.
- Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта...
- Как! Опять?!
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает
мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг
смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал
заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает:
- Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
- Да, - отвечает Вася, - один раз, и заплатил 30 долларов!
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета
записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не пропускает отчет: утверждая, что
такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ,
например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так:
"Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей".
Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая
одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное
мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного
кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором
зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм
так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."
Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки
приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж
заходит, а она ему и говорит:
- Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на
кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л:
Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах
по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается -
лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор
вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха
мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и
говорит:
- Как служба? Молчание.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит? Ну, политрук?
- Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в
сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в
самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы
прощупать все, все, все...
Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец
он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами.
Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его сразу шлепнул,
я то знаю, кто у нас начальник партии!
Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После
посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба,
говорит:
- А все ж долетели...
- Случилось что-нибудь?
- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них
одна женщина...
Муж вернулся домой из командировки, заходит в дом, и чувствует, что у жены был
мужчина... Муж бросается к шкафу, рывком распахивает дверь, и видит мужчину в
одних плавках. Муж спрашивает:
- ты что тут делаешь?
- Автобуса жду.
- Ну ты и пиздишь?
- Ну ты и спрашиваешь...
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги,
торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть
раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба
свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг
другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все
разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.
- Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?
- Да, сэр!
- И чокнутым?
- Да, сэр!
- А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы его называли?
- Вот этого я уже не помню, сэр!
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом
температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это
его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет
пару слов сам Иван Иванович... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит
весь загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?
Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- штурман, есть земля?
- не видно земли! через минуту
- штурман, есть земля?
- нет земли! через 10 сек
- штурман, есть земля?
- полный рот земли!
Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подъезжает к городу, устал, полудремлет,
успевает краем глаза уловить, что светофор переключился на красный свет. Мужик
успел по тормозам и остановился на самой линии, как положено. Но тут сзади
сильный удар. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуратно въехал 600-й Мерседес.
Мужик:
- Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как назло только вчера новое
ведро прицепил!
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую.
Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей
просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом". Ну, я зашел. А там
две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки.
А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там -
полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями
или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!
Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю
следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых после выходных дней,
вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после
рабочего дня, пятница - подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье -
выходные дни. Вопросы есть? Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду
вкалывать?!
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое
время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на
расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел
даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот
метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до
тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать.
Командир потерял терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний
шанс.
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не
видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и
кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям
разнесу!
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде
мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не
замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в
казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает
маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не
отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282