Звонит женщина подруге и спрашивает:
- Где ты проводишь праздник?
- Да, наверное, дома, одна.
- Знаешь, приходи ко мне, я пригласила 16 мужиков, повеселимся.
- Да ты что, спятила, они же нас в доску затрахают.
- Да ты не переживай! 50% из них "пьяницы".
- Ну, все равно восемь остается.
- Ну и что? 50% из оставшихся импотенты.
- Дак все равно четверо остается.
- Ну, ты интересная женщина. А если нам с тобой по второму разу захочется?
- Женщина!
- А Вы уверены?!
- Девушка!
- А Вы проверяли?!
- Постойте!
- Стоя не привыкла.
- Одну минуточку.
- А Вы успеете?
- Да я как-нибудь.
- Это Вы с женой как-нибудь, а со мной - как следует.
За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
- Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили. Одна из женщин:
- Оно и видно, что поношенный.
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную
50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
Приходят две женщины на ипподром
- Ну на какую ставим?
- У меня 3-ий размер груди Давай на него и поставим! Поставили и выиграли! Мужья
тоже решили посетить ипподром
- Ну на какую будем ставить
- Я свою жену за ночь 7 раз беру
- А я восемь, давай на 8
- Ну давай Поставили и проиграли! МОРАЛЬ: Не надо ля-ля!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!
На работе женщины решили, из щепетильности, это дело в постели называть
"Приветом". Приходит одна на следующий день на работу и говорит "Привет"!
Приходит другая - "Привет, привет"! Все вокруг с завистью - вот муж как любит
жену! Приходит третья - "Привет, привет, большой привет и утром два привета"!
Третья: "Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо
два привета!"
Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх, другой - вниз.
Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает:
- Ты почему вниз летишь?
- Женщина навеску сделала. А ты почему наверх?
- Женщина примус разожгла.
Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая
шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) -
Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) -
Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут!
Вариант 2 отличается последней фразой мужика:
- Врешь, мне столько не выпить!
Подходит к закрытой двери женщина и дергает за ручку, дверь не открывается.
Рядом сидят мужики, играют домино. Один говорит:
- Да вы сильнее дергайте. Она подергала, но дверь так и не открылась.
- Вы сильнее, сильнее дергайте! Она подергала еще сильнее и говорит:
- Так тут же закрыто.
- Конечно, закрыто. А мы думали, вам ручка нужна.
Мало того, что это пошло, так еще и неправильно: Женщины делятся на девушек, дам
и старушек. Девушки делятся на еще девушек, уже девушек и девушек с ребенком.
Дамы делятся тоже на три вида: "дам", "не дам" и "дам но не вам". А старушки
делятся почкованием.
Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!
Мужик разговаривает с Мефистофелем. Тот ему говорит:
- Я исполню 3 любых твоих желания. Русский ему отвечает:
- Ну, "Мерседес". Ну, квартиру пятикомнатную. Ну, женщину красивую. Мефистофель
все исполнил. Мужик его спрашивает:
- А за что все это?
- Взамен я возьму твою душу. Мужик долго-долго думает, а потом вдруг спрашивает:
- Слушай, а в чем подкол-то?
- Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит 11-метровый.
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так!? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Ну и хуй с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все! Бармен:
- На все? Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- Назовите семь возрастов женщин.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая
женщина, молодая женщина.
Зона. Пахан говорит:
- Сегодня мы будем трахать женщину Васю!
- Васю нельзя, он в изоляторе!
- Тогда сегодня мы будем трахать женщину Петю!
- (Петя) А Меня вчера трахали, я сегодня выходная!
- Тогда Мы будем трахать женщину Колю!
- Пахан, меня тоже нельзя!
- Это чего?
- А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!
Очень зрелая женщина:
- Замужество - это мираж, с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезают
дворцы, пальмы... И ты остаешься с одним верблюдом и его вечной жаждой!
Мужик (М) снимает женщину. Имеет мимолетную связь. Утром просыпается в
непонятках. В памяти запечатлелось, что у женщины было три груди. Он срывает с
нее одеяло. Две: -О. Она просыпается: "Что случилось?" М - Представляешь -
показалось, что у тебя три груди: -О Ж - Дык это ты у меня фурункул высосал...
В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и
выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда
мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам.
После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время
мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу
взяла в свои руки дама:
- Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила...
- А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает попутчик.
Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее
пистолет:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи!
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто
ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Дама приходит наниматься в фирму на работу.
- Сколько вам лет, мадам? - спрашивают ее.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
Очень пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика.
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим
писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре
перекрестка?
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют
перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому
бегемоту...
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о
позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику? Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье,
спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой
лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна
дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра.
Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу,
положила рядом, отстегнула руку, отстегнула грудь, тоже положила на столик.
Мужик на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:
- Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы
умным, нежным и ласковым.
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла
кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча
разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
Вицин, Никулин и Моргунов договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как
узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят:
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин. Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.
Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась.
Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
- О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за
помощь?
- Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою
партию.
- Но ведь я ушибла колено, а не голову!
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что
он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама
сзади пристроилась. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем? Дама (возмущенно):
- Это не сучка, это кобель!
- Ну дык я у него и спрашиваю...
Приходит дама (Д) в ИЧП занимающееся искусcтвенным оплодотворением, ну и
встречает ее там мужик. Д: - Вот! Хочу ребенка, однако! М: - Пожалуйста!
(достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого? Д: - Со светлыми волосами! М:
- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость) Д: - И чтоб глаза были голубыми!
М: - Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость) Д: - И чтоб на Бельмондо был
похож! М: - Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает)
Протягивает даме. М: - Вот, пожалуйста, выпейте! Д: (выпивает) - Ах! (падает в
обморок) М: (раcстегивая ширинку)
- Бельмондо, Бельмондо! Какой получится - такой получится!
Гуляют по лесу двое - Маня с Ваней. Видят - летающая тарелка на поляне. А около
нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться,
попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат
инопланетный, вздохнула:
- А подлиннее он бывает?
- Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал!
- Ой, нет это слишком!... Отрегулировал.
- А нельзя ли чуть потолще? Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня
лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился:
- Ты чего?!...
- Да представила, как твоя подруга моему хахелю уши вертит...
Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку:
- Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики.
- Ну а зачем вам гвоздика? Возмите сразу две бутылки тройного.
- Не надо. С нами дама.
Дама звонит электрику:
- Я просила вас вчера прийти починить звонок!
- А я у вас был!
- Но я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот
порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад
пнуть.
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не...Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит
во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы папуас?
- О! Я и в попу ас я и в пысу ас!
Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик нахуй !
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по еблу?
Маленькая девочка спрашивает у рэкетира:
- Дядь, а зачем тебе такие большие руки?
- А это чтоб кто денег не дает, того бить.
- А зачем тебе такие большие ноги?
- А чтоб если кто убегает, догнать и бить.
- А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее?
- Ага. А еще я в нее ем!
Сидит девочка в песочнице - вокруг лужа крови, волосы дыбом, глаза болтаются на
нервах, ноги поломанные, в одной руке держит легкие, а в другой сердце и
говорит: НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА!
Вопрос первокласснице:
- Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой?
- Хм... А что такое портьера?..
- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282