..
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю как это у него получается.
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. Итак неделю,
месяц, год.
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть
немного отдохнуть.
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки
два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить Вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое
завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается
искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х
метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет
продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.
- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела
узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не признаюсь
тебе в этом.
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте,
второе - второй про кол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".
Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и никак
не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...
Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит
ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки
нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
Приходит больной к врачу и жалуется:
- У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит:
- Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. (Б) - С женой
2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха,
ключница - по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. (В) - Все как у всех
нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? (Б) - Да что вы доктор - когда.
(В) - Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь,
через минуту заглядывает:
- А если занимаюсь анонизмом? (В) - Ну тогда смени руку, болван.
Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один -
- Больной что это по вашему?
- Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и
женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник,
а вокруг еще один:
- Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор
рисует круг, а вокруг него еще один - ну а это что по-вашему? Больной смотрит на
рисунок и раздраженным тоном спрашивает
- Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?
- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Мужик (М) занимается любовью с женщиной (Ж) (вроде оно так и должно быть) (Ж):
Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. (М): сейчас кончу - морду набью.
Женщина говорит любовнику:
- Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
- ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая. С которого начнем?
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер
рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина
спрашивает:
- Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
- Я?.. Да!.. А вы дорогой?
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает:
- Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим
присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища
Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего
дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор,
любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит
незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена
его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и
думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это Вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной
однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка
женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей
заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи
и говорит деду:
- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях. Понял?
- Понял, - отвечает дед.
- Ну, тогда по коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!
- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, - взмолился дед.
Стандартная ситуация - мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь
начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта
баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе
видно -давай с наружной стороны зацепись - повисишь немного а потом что-нибудь
решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и
солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник
тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим,
дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".
Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову:
- Ах! - открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она
звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после
той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы,
чтобы идти заниматься любовью на стороне.
В самой грязной стране, в самом грязном городе, на самой грязной улице самый
грязный мужчина встретил самую грязную женщину и залез рукой ей под юбку.
- Да ты мужчина?!
- Нет, я какаю... Тогда они занялись любовью. Он поцеловал ее в грудь.
- О, да ты кормящая мать!
- Нет, это фурункул...
Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут - звонок - муж пришел. Любовник под
кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-хлетний сын, который все это время был
дома залазит к нему:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает
голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина
кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в
постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь
любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то
вы будете сосать ее по очереди!
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного
и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!
"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него
по утрам.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной
жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я блядь.
Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг
другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
- Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й
день объяснился в любви.
- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день
объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
- Мне повезло больше всех, - сказала третья. - С первого же дня со мной
познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах,
причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
- Вот так штука, да тут море есть!
Мужик приходит к врачу:
- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей:
сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: пойди на
кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На
следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я
рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за $600,
видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает: пойди на кухню,
свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу
домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где
топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя
порешу... А она закурила сигарету и говорит: пойди на кухню, свари кофе, выпей,
успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько
кофе не вредно?
Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
- А часто сношаетесь?
- Пять раз в день...
- Заведите любовника!
- Уже есть. То же самое...
- Еще одного?
- Есть, не помогает...
- Странная вы женщина...
- Во-во, доктор, дайте мне, пожалуйста, справку о том, что я странная женщина -
а то все блядью называют...
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон.
Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей.
Врач посоветовал внутри не кончать.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень
хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим
мужем, они ссорятся.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет
с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову
прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее
есть любовник!
Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо
еще одна дама проходит. Первая - Вот порядочная женщина идет. Вторая - С чего ты
взяла, что она порядочная? П. - Ну как же, и муж есть, и любовник. В. - Так
тогда она - гулящая?! П. - Нет гулящая - это, когда муж и много любовников. В. -
Так это же будет - падшая женщина?! П. - Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни
любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же, одинокая - это, когда
один муж.
Если женщина держит голову слегка влево, - она имеет любовника. Если женщина
держит голову слегка вправо, - она тоже имеет любовника. И вообще, если у
женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя
женщинами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282