И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь -
гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно
приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле,
и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы.
Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду
буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до
самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и
вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся,
конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с
земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в
субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали
я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня -
ПЯТНИЦА!
Помирает старый еврей(СЕ)... И вокруг столпилась родня: Сара, Мойша, Абрам,
Лева, Йоська и проч. Ждут, когда старый еврей что-нибудь на прощание скажет. СЕ:
Вот я ухожу от вас... На прощание хочу попросить у вас прощения. Сара, ты
помнишь на краже попалась? Это я настучал, прости. Сара: Ну ладно что было то
было... СЕ: Мойша, а ты помнишь сидел три года? Это тоже я, прости. Мойша: Что с
тебя возьмешь, прощаю... И так признался всем. СЕ: А теперь обещайте мне что
исполните мою последнюю просьбу. Все: Конечно исполним. СЕ: Когда я помру
засуньте мне в задницу арбуз! Все: Да как же можно... Да ты что.. СЕ: Я так
хочу! И умер. Все с трудом выполняют последнюю просьбу приговаривая: Тебе бы за
твои дела при жизни надо было так сделать! Тут раздается стук в дверь и голос:
Откройте! Милиция! К нам поступила анонимка, что здесь издевались над трупом!
Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях
ходить?). Пошли к попу и говорят, мол так и так, батюшка, принимай в
православные. Тот им и отвечает: "Это надобно заслужить! Видите крест на церкви?
- вот коли доползете до него, так и станете русскими...". Ну, полезли они. Абрам
ловчее был, - первым добрался, вцепился в крест, - висит. Снизу Изя, из
последних сил протягивая руку:
- Аб'гам! Помоги!
- Какоя я тебе "Аб'гам", - отбиваясь пяткой, - мо'гда ев'гейская!
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки,
другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
- Алло, Абрам дома?
- Дома, дома, через два часа выносить будем.
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся
публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх
стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р
русская - 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послущайте, я бедный
еврей, у меня всего 3 рубля. о... я хочу... - У нас все для клиентов - я вас
обслужу... 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и
видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. -
Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница
и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного
помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. - За что?! -
восклицает Моня, приходя в себя. - За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
Жила-была одна еврейская семья в Росси, и решили они уехать на свою историческую
родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями - разведать, что к
чему там, а жена с дочерьми тута остались. Вдруг через неделю после приезда в
Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: "Абраша
все". Через неделю приходит ответ: "Ой".
Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается
- Абрам что ты все ворочаешься?
- Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу Сара приподнимается и
стучит в стенку:
- Мойша! Из-за стенки:
- Да Сара.
- Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
- Да.
- Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст. Ложится, поворачиваеся к мужу и
говорит:
- Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном
- Плохо мне, Сарочка...
- Спи, Абрам, кому сейчас хорошо? Утром Сара просыпается - Абрам холодный лежит.
- Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
Легли, значит, Абрам и Сара спать.
- Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
- Да, Сара, закрыл.
- А на второй?
- Тоже.
- А щеколду задвинул?
- Задвинул.
- Цепочка на двери тоже закрыта?
- Да, Сара.
- А ты швабру в ручку двери вставил?
- Нет, забыл.
- Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь!
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить
бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5
рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам
довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара
кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый
был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть -
сломался!
Сара! Сара! А ти знаешь! мой Абраша купил мотоцикль! Он летает как молния! Сара:
Шо так бистро!
- Да нет зигизугами!
Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене:
- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан
монетку - вернемся, да брось монетку...
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я
знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу"
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо.
Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину:
Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам
заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы
бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...
Сара утром выходит на балкон: "Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?". Белла падает в
обморок. На балкон выходит Абрам: "Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а
филателист".
- Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя... пользуясь случаем хотел выслать
тебе долг - 10 рублей да запечатал конверт, извини.
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый
раввин ответил "Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь..."
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. -?
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
- Абрам, ты куда идешь? - На охоту. - А ружье где? - Да вон, сзади несут!
- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит... понемножку.
- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому
она, черт подери, мешала?
(Е)врей на допросе. (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А
Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
- Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку)
- Ни копейки!
- Договорились, бери!
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не
выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи!
Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
- Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно. Сара кричит в окно:
- Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.
- У Абрамовича член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!
Встречаются два еврея
- Абрам, за тобой рубль!
- Где?
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
Сонечка, одолжи мне денег. У меня нет. Но ты же сегодня на базаре много
наторговала? Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В 1-ом
случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!
- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет.
- А твой брат Мойша? - Да.
- Что да? - Тоже нет.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
- Сара! У нас на улице евреев бьют!
- Успокойся, Абрам, ты же по паспорту - русский!
- Так там не по паспорту бьют, а по морде...
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу
не приглашал.
К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они
домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойше, но это же не наш управдом!
Изя встречает Абрама и говорит:
- Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц
как должен. Абрам:
- Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
- Абрам, кто такой был Карл Маркс?
- Это был такой экономист.
- Как наша Бэллочка?
- Наша Бэллочка - старший экономист!
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки.
А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
- Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:
- Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один
приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он
заикается.
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют
хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с
ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка.
- Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
- Да не знаю я, как это делается!
- Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим
выходит на середину синагоги:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...
Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом
она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я
осмотрелся кругом, увидел велосипед...
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
- Так ведь день на дворе.
- О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим -
"РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого
табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде
пролезут!
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с
просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282