Собчак их подписывает.
- А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?
- Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!
И до кучи про парламент: В: - Кого вам напоминает наш парламент? О: - Моего
кокер-спаниэля. В: - Но почему? О: - А он тоже перед тем как обделаться
поднимает лапу..
- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному
пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход
наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.
Распинается как-то Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов,
приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать
хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши. Ну, все
слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос:
- А что вы скажете по поводу девственной плевы?
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за
кулис неожиданно появился монтер Онуфрий в сильном подпитии и с недвусмысленно
отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и
голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби,
изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения
критиков разделились...
На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса,
ведет игру пахан.
- Вращайте барабан! Аплодисменты!...
- Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву.
- Буква "А"
- Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец
спрашивает:
- А что это за город? Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут,
убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут. Иностранец:
- А если дустом посыпать?
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку
трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако
в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный
отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре,
который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как
вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как
тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
- Последний раз он получил пять лет.
- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- А, принесли мое новое платье...
- Как вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!
- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше
ничего не делать!
- Как себя чувствует ваш муж?
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли
дело я: засунул вату в уши и уже готов!
- Деньги - это зло, - говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу домой
денег.
- Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор.
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что
стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!
Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе...
вытри его".
Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в
яичнице".
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
- Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды. Сначала
исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.
- Почему вы хотите развестись, мадам?
- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из
них - не его...
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит
поздно: "Что бы сочинить?".
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
- Теруэль взяли!
- А мужа тоже?
- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А может быть его в ЗАГСе подменили?
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с
мужем...
- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
- Отличные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла?
- Из криминального романа.
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час
назад. - А как он выглядит? - Ну думаю, весь зеленый от злости...
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.
- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!
- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
- Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой
шляпки.
Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я
побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть
недель".
Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за
двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не
сомкнул глаз...
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из
окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль,
так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с
надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".
Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку:
"Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и
видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...
Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету.
Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать
даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.
В родильном доме. Нетерпеливый муж.
- Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже
целый час жду.
Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, Сандра?
- Да, Джузеппе, но это было вчера.
- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не
знает об этом...
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты
ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно
передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!
Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!
- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
- А с тех пор?
- С тех пор их стало гораздо больше.
- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать
пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа.
Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его
буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему
приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете,
что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
- Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж.
- А зачем?
- Говорят, блондинки очень вкусно готовят.
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты
пойдешь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий
случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...
Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от "Дихлофоса"! Что
делать?
- Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол"- 500 миллиграм! Против
тараканов - 500 дней после срока хранения!
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я
была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Он на коленях перед нею.
- Вы согласны выйти за меня замуж?
- Да. - отвечает она.
- О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Света, заходи!
Разговор пары на вечеринке:
- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Два.
- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...
Элен:
- Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него
замуж? Бетти:
- Потому, что мне нравится его внимание!
- Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!
- Не страшно, завтра купим...
- Новое пальто?
- Новые пуговицы.
Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих
велосипедными цепями. С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:
- Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за
вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко его
вижу!
Выплывает мужик на берег, и замечает, что у него четыре яйца. Дык, думает, вот
щас заплыву, скажу Голосу что б минус два было. Заплывает он за буйки, и опять
чувствует, что его кто-то ухватил за яйца. И Голос говорит:
- Минус четыре или плюс четыре?
Муж жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
- И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а так
дерет, что аж искры из глаз скачут.
- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так
ничего, брала хорошо...
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282