Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно
вытащили.
После первой брачной ночи молодой муж говорит жене:
- Слушай, моя мать так расстроена - перетрясла всю постель, "где пятна да где
пятна" Жена: - А я тебе не говорила, что страдаю белокровием?
Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера,
что он вообще почти ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- О, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник...
- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил
по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, -
пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи,
администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?
Молодожены после брачной ночи. Жена:
- Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.
Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
- Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я забываю о себе.
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут
горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
- Наоборот - как сопляк.
- Почему?!
- Снова тайком курю в туалете...
Молодожен хвастается своему другу:
- Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого платья сшила мне
галстук! А друг ему в ответ:
- Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам
очень хорошо, Мэри прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму, матушка пожала
плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
Молодожены, проснувшись утром. Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый! Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
- Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его
соблюдать спокойствие.
- Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой
женщине.
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го
этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой
человек спросил водителя:
- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители
вашей спутницы уже позаботились об этом.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
- Молодой Человек, уступите бабушке место.
- Бабуля, Вы думаете на компостере так много места?
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал
перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на
кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
Ситуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон. Л:
Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит... Голос Сверху: Дерни
себя за хуй - станешь. Л: Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы
слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за хуй - слетишь. Л: Дернул. И
вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека...
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху: Молодой
человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом
занимаетесь...
Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:
- Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил:
"Без конца я бы не смеялся".
Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?
Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт
в этом отношении?
Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали,
как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго...
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то
оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и
вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная
наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же
кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот
непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12
часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет
нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все.
Включает он микрофон в студии и говорит:
- "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то
сыграть можешь?" Тот ему:
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в
подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от
страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!
Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг
какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас
откачали, мы поженились.
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к
даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы
задавать вам три вопроса вне анкеты: Надолго ли уехал ваш муж? Ревнив ли он?
Есть ли у него револьвер?
Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он ненормальный) приходит к
вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
- Научи о Мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал
таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
Человек заказывает овцу у пастуха:
- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не
большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не
в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.
Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот
раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала
есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я
однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе
ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот
видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас
были целые.
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у
водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав
молодому:
- Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около
водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на
ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - Удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...
Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с версту и
заплакала.
- Не плачь, жена, я скоро приеду.
- Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!
Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои
недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.
- Здравствуй, Додя! Я слышал, ты недавно женился. Ну и как живется с молодой
женой?
- О, моя Софочка просто прелесть! Придешь домой - квартира убрана, на столе
обед, в дверях встречает красавица жена, добрая, ласковая, нежная и щебечет...
Щебечет, щебечет, щебечет... дура безмозглая!
Связка-тройка выходит на вершину. Самый молодой: - Домой бы сейчас! Другой: -
Бабу бы сейчас! Самый опытный: - И чтобы не приставала!
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если
придут все четверо, буду только рад.
Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту,
сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда
вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый поэт
ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует
вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный.
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она
говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и
лодку стало заливать водой.
- О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я обещаю тебе перестать
курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут
сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?
- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?
Май 1945. Освенцим. Из крематория струится последний сладкий дымок. Общее
построение. На трибуну перед узниками выходит молодой фриц в оборванной шинели и
говорит: "Всем спасибо. Все свободны".
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была
брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо
плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."
Молодожены договариваются: Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то
мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу... Он: - Хорошо. Если я из ванны
выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать, как у
тебя чепчик надет..
Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий
операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!!
- Вот именно...
Идет операция. Ведет молодой врач:
- Зажим!.. Спирт!.. Скальпель!.. Спирт!.. Бинт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!..
Спирт!.. Больной:
- А закусить?!
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился
сзади и наяривает туда-сюда. Б. - Что ты делаешь? Ты же меня ебешь! С. - Господи
Иисусе! А я и не вижу.
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282