По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик
письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку
вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень
послал по почте!
Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять.
Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если
мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все
прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая
дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне
оставалось делать?
Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.
- Ты уверена? - переспросила малышка.
- Конечно, конечно, - повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим
сверстникам и закричала:
- Все в порядке, продолжим ту же игру!
Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой
больнице:
- Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?
- А вы кем ему приходитесь?
- Сестрой.
- О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной
раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего
малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Встречают дед с внуком мать с дочкой, приехавших в деревню на лето. Сели все на
телегу, едут. Внук говорит:
- Дед, останови, пойду посру. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать
говорит деду:
- Вы попросите внука, чтобы он такие слова не говорил, у меня ведь дочь еще
маленькая. В это время внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед
орет на него:
- Эй ты, лопиздень, тут девка неебанная, а ты "пойду посру"!
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
- Терпение, дочь моя, терпение.
Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он просил мать:
- Мам, а почему нам достался такой крикун?
- Не говори так о нем. Он послан нам с неба.
- Ха, послан! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать
слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел
сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает
сгущенное молоко во все папины носки.
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика или
сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком испортила свою
фигуру, я предпочел бы пони.
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою
жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та
согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить
моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и
умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит
по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через
некоторое время возвращается с пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем
есть на твоих похоронах.
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает:
- Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается
- Будет маманя, обязательно будет - не беспокойся...
Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!
Мать восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было
бы.
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
Мать:
- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один.
Сын:
- Ну, мамочка, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продает!"
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
- Где это ты так долго был, мой милый?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес письма по всем
домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
Мать решила отныне держать сына в строгости.
- Куда ты идешь? - Спрашивает она.
- Куда хочу.
- А когда вернешься?
- Когда вздумается.
- Хорошо, только смотри, ни минутой позже. Слышишь?
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери
метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи -
рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты
подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху
подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
Если дочь думает, что мать девственница - это наивность Если мать думает, что
дочь девственница - сверхнаивность.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас
заставляют...
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на
завтра.
Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время
люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.
У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он
мнется, вытирает слезу и говорит:
- Мама... Хрен Вы меня теперь увидите...
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет
ногти.
- Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? - грозно вопрошает мать у
дочери.
- Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!
- Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день мыть
посуду и делать другую тяжелую работу. - Мать обрадовалась и стала развязывать
передник. И тут Маша добавила:
- Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного
мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
- Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз
поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
Загадка: кто ездит в черных "Волгах" на букву "ы"? Ответ: ыбы его мать,
начальство.
- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское
время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за
ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою
мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
У Лема в одном из рассказов было: Предок по женской линии четвероного животного,
подданный действию части четырехколесного экипажа, в рамках ритуального обряда.
Что расшифровывалось достаточно просто: Мать твою, сучью, дышлом крещеную.
- Роберт, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два пирожных, а
сейчас одно. Как это случилось?
- Я не знаю, - сказал Роберт с сожалением. - Было темно и я не увидел второго.
- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою мать.
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера?
спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так
мечтал, чтобы их у меня не было.
Жил-был мужик с хроническим насморком - ну не чуял у него нос ни хуя! Задумал он
учинить сношение с женой. Сунулся ей мордой между ног... "АААААААААА!" - Что с
тобой, милый? - Бию мать! Опять сегодня не подмывалась?
- А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена! - Да глаза щиплет...
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего
отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты
сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, еб твою мать!
- Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!
- Честного подсчета, мать их!
Звонок в дверь
- Ебана мать здесь живет?
- Здесь.
- Мужайся, мать, Ебана убили.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой
женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого
мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает
легкий флирт.
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного
ветра и говорит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого
или гималайского никогда не было? - (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...
- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не
вернетесь!
- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет
денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.
Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за
детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня
воспитываете.
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:
- Как еб твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к ебаной матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как
премия - так начальству!
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного
такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты забыла включенный утюг на папиной
рубашке.
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282