В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша удивляется
- "разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?". "Э дарагой! Москва
татарин трамвай водит..."
- Гоги, гаварят, у тибя жена - мущина?!
- Щто ты! Какой мущина?! Совсэм малчик, да!?
Слегка пьяный грузин:
- Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить,
чтобы ездит на ней умет?
В больнице умирает пациент. Практикант: Доктор, может ему клизму поставить?
Доктор: Поставить можно, только он срать будет на том свете.
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять,
это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: -Когда идешь по темной улице, а в
конце стоит дэвущка, попа - ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: -Когда ид: ещь по
темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа - ммм!, спелый
персик!
Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два
пассажира - русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться...
Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли - вылетает джинн и
говорит:
- Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы
заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только
по одной вещи - просите! У Р разум помутился и он говорит:
- Хочу мешок золота!
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г
говорит:
- А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая
корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего - надо из пустыни самим
выбираться. Пошли. Шли целый день - спеклись - решили привал устроить. Р рухнул
без сил, а Г достал из корзины два апельсина - один апельсин положил перед
собой, а второй стал жрать - смачно так! - сок течет... Р не выдержал и говорит:
- Угостил бы апельсинчиком-то... Г: - Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р:
- Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: - Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь?
Пачиму грабеж? Вес базар абайды - где дишевлэ найдеш?
(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в
ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) "Разрэшыте, с Вашей
каралэвой патанцэвать?" (М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали,
проголодались... Пообедаем - потом потанцуете..." через 15 минут... (Г)
"Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать?" (М) "... да подожди ты. Сейчас
дообедаем и потанцуешь." еще через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей
прынцессой патанцэвать?" (Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и
потанцуем." (Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!"
Встречаются два грузина:
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
Горная Кавказская республика, деревня(аул, кишлак или что там у них), через
деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося
поросенка. Из машины выходит водитель, огладывается, никого не видит,
подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины он
слышит окрик:
- Эй, музчЫна! Оглядывается и видит грузина(Г) в папахе, бурке и с ружьем в
руке. (Г)- И нэ говорЫ что ты его в балнЫцу везош...
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр
миллион!
Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик.
- Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает.
- Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.
Сидит девочка за МАС'ом, а рядом грузин за IВМ. Вдруг девочка подскакивает и
говорит грузину:
- Скажи МАС.
- Ну мак.
- У меня компьютер МАС, а ты - голубой маньяк! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. Прошло еще
5 минут. Девочка говорит грузину:
- Дяденька, скажи Система 7.
- Ну Сыстэма сэм.
- У меня система семь, а ты - педераст совсем! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. И сказал
грузин тогда девочке:
- Дэвачка, скажы АйБиЭм савмэстымый компутэр.
- Ну IВМ-совместимый компьютер.
- В рот мой хуй тебя ебал. Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.
- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- Что можно снять с голого грузина?
- Килограмм шерсти.
Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит.
Живописно так. Г- Нэ хады на лэво. Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А
на право? Г- Нэ хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г- Нэ
хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А что делать то? Г- А ты здэсь
раздэвайся!
Идет урок Русского языка в грузинской школе.
- Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крыладзэ! - отвечает Гога.
- А какую его басню ты знаешь?
- Мартышка и очко!
- Нука расскажи ка нам ее.
- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда
Крыладзэ: "Ходы сюды, ходы сюды!"
Грузин заходит в аптеку и громко говорит:
- Дайтэ мнэ прэзэрватыв.
- Да вы бы на ушко, - просит продавщица.
- На какой ушко, эсли мнэ на члэн.
Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так
говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!
Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят,
года.
- Гоги, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так не очень...
Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: - Иду я по лесу. Вижу -
мальчик. Думал, дикий...
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...
- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего
крутыцца Земля!
Два грузина спят. Один:
- Гоги, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай.
Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
- Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи?
- Так он их яйцами моет!
- Во, акробат!
Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
- Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя 'п' пишется?
- Да нет вроде. А что?
- А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.
Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца
нарисованы. Один спрашивает у другого.
- Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
- Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица"
- Гоги, ты казел!
- Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел!
- Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел?! А ты мылыон раз казел!
- Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел!
- Кто нэ казел, я нэ казел?!
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!
Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! - Девять!
- Садысь, два! Иванов! - Девять...
- Садысь, два! Гоги! - Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в
баню мыться.
- Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог, учитель.
- Нэвэрно, сынок! Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение!
Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Виходит плохо?
- Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое,
в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели
хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!
(М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди
играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через
мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди
играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже
играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я ебал твою маму! (М): А
я твою СКРИПКУ!
Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по
специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги.
Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Нэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться,
собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.
Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади,
вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют
немалое количество баб... Их начинают расспрашивать...
- У вас все мужики такие крутые с женщинами? Те кивают, мол, да.
- А у вас все такие здоровенные и красивые? Те кивают, ну в общем, почти все.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- Нет, только у меня и у Гоги.
Гоги подходит к отцу:
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
- Я не знаю, сколько взять, папа.
- Ну, возьми немного.
- Ну сколько немного?
- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
Приходит Гоги к отцу и говорит: - Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса.
- Так жэныс.
- Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА!
- Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга!
- Еще он гаварыт, что должен быт до ТРИ этажный.
- Харашо, снэсем четвертый и пятый!
- Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?
Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте
уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой!
Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе,
на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать-не нашли!
Так гдэ ты был?
- В быблыотэке.
Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у
другого спрашивает:
- Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?
- А эта "Макузани", дарагой.
- Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?
- "Цинандали", дарагой.
- Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?
- Да вроде нэт.
- А што эта там в трехлитровом банке, а?
- Да эта ми нассали.
- Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?
Встречаются два грузина:
- Сушай, Гоги, ты што такой давольный?
- Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Младший сын
- дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Через некоторое
время встречаются снова:
- Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?
- Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Старший сын
- дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Еще через
некоторое время:
- Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури?
- Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь - звер! Меня - дерет!
Старшего сына - дерет! Младшего - дерет! Дэдушку - дерет! Маленький Салико
знаешь? - скончался нафиг!
К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тэбя зовут?
- Валерик.
- Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории
Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну
астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам
сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ
нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ
пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй.
- Пайдет?
- Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно
стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович
повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: -
Маладец, Валэрик... Плядь...
Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ.
Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток,
зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель:
"Здесь за углом другой джигит живет! "
В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет. Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить! Мужчина:
- А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!
(с акцентом) Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц
дочь. И вот решил он выдать е: е замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь
- Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не
упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и
зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так
вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282