Никакого коврика там нет.
Встретились две знакомые, разговорились:
- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" выиграл?
- Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского
аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы
сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие
долги!
- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение
термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается"
- Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно?
- Конечно раздельно. Проверочное слово - под столом.
Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам
попросил научить его завязывать шнурки.
Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
- Пройдемте дальше, это от сырости.
Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе... И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.
Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он
подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и
я прикрою твое заведение.
- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной
всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего
раз в месяц.
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру
только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут
бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.
Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
- У вас что-то случилось?
- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком.
- У нее нет никаких материнских чувств.
- А что произошло?
- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего
трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
- И что?
- Так вот она уклонилась!
Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут
выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда!
Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает
"прибор", дуется, долго целится и БА-БАХ! "прибор" выходит из под контроля и
всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает
лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел
напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и
улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты
улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил
в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся
будет!
Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился
он на солнышке и думает: "Та-ак, сейчас все, как обычно - на ящики, потом на
забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще
поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до
крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает:
- Не понял...
В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в
трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно
останавливаетесь.

Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена,
как газель - стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань -
длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не
знаю, какой породы."
Стоят два перебежчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А куда
же девалась Польша?
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадает.
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижаму-то придется снять!
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
Пройдут год(ы), повянут груди И он стоять уже не будет Повянет как у пивня
гребеень И ни кому ты не потребен. Так выпьем мужики за то, Чтоб был могуч как
долото!
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы
не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
- Та тебя ищу!
- А сало нащо сожрав?
- Та ото ж!
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому
мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала
противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного
погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует,
плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает,
а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с
нашей черномазой служанкой!
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься? Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже
самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься? Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой
мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повез?
- Рожать, однако!
- А чего ж она гребет?
- Спешит наверно!
Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,
удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать!
И из глубины голос:
- Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у
него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова
его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?
Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- А, значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Как это? И он не касался тебя руками?
- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне
ребенка. И все.
- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал
ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на
космическом корабле кончилась еда.
сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень
критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не
отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо
инструктированный пессимист.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по
голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить
Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет
- СЛЕЗАЙ!
- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
- Нет. И они прожили счастливо всю жизнь...
- Какая связь между поцелуем и культурой?
- Чем выше культура, тем ниже поцелуй...
Встречаются двое:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
(В кассе гастронома)
- 3.62
- В какой отдел?
- В кон-ди-тер-ский!
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
- Может ли человек влезть в унитаз?
- Если человек говно, то он влезет.
- В чем хранят жидкости?
- Не то в презервуарах, не то в резервативах...
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и- ...
Александр Невский:
- Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!
- ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО.
- ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не
подходит.
Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого
скота.
Почему северные народы не умеют плавать? 1. Боятся; 2. Водоемов у них там
мало...
- Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите?
- Нет, но сам процесс...
Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда
падала...
Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости
прет.
На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне, Анна Каренина!
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит...
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский
снаряд.
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
- Иванова-скрипка.
- Чимпарчифаречесалова-флейта
- Жадина-Говядина-турецкий барабан.
На пляже нудист говорит нудистке:
- Вы мне очень нравитесь.
- Да, я это хорошо вижу.
Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного:
- Вам как - куском или порезать?
Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет
раскаиваться.
- Хорошо-то как, Настенька!..
- Да... Но только я не Настенька...
- Все равно хорошо.
- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.
Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже
начались."
- Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное
уважение.
- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы
домового.
- Мам, как правильно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик"
- Пиши "пизирек" и ложись спать
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что
делает.
Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого
не хочешь.
Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...
- Ты знаешь, как легче всего убить осу?
- Нет.
- Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!
- Алло! Это вареничная?
- Нет! Сливочная?
- Сливки что ль делаете?
- Нет, говно сливаем...
- Как вы обнаружили свою жену мертвой?
- Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
Тоже на зоне...
- Ты за что сел?
- Форточку открыл на работе
- А где работал?
- На подлодке
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие
акты милосердия?
Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260
человек, ранено - 742.
Жуйте батончики "Марс"! - Это начинка из отборного солидола И толстый, толстый
слой нержавейки.
- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
- Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца?
- Мамочка, но я же умывался без воды!
- Василь Иваныч, сколько будет 0, 5 плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу...
"Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-йорке,
пригород не предлагать"
Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?
- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...
Разговор в одной из контор.
- Как ваша фамилия?
- Айсберг.
- Это не с вас снимали 48 челюскинцев?
- Нравится Вам бифштекс?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282