- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что,
полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" - "Нет". - "Тогда полет
отменяется".
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты
думаешь стать...
- Судьей по боксу!
На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать
животных, можно заразиться и заболеть.
- Может мне кто-нибудь привести пример этого? Поднимает руку Янек:
- Моя тетя часто целовала своего маленького песика...
- И что случилось?
- Он подох...
- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение
луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
- А по какой програме?
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста,
мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой
муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое
благодатное время?".
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри
возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло
без всяких базаров!
- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже
давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака,
который помогал мне делать домашнее задание.
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может
быть такой тупой сын.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2: 2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.
Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать
учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу
замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в
Национальном музее, другой у меня.
- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не
знал, откуда.
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
- Папа, а этот дядя, наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С
задней парты голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала
учительница Марату.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека? Сергей:
- Жаренные, Мария Ивановна.
Учитель:
- Какие зубы появляются у человека последними? Ученик:
- Искусственные, сэр.
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс
хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!
Учитель ученику:
- Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
- Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему
у вас к вечеру краснеет нос.
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему
сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе
насквозь?
- В сумасшедший дом!
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница
стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.
Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы
мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?"
Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два
листка с какими - то расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 200 тысяч?
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что
это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты
плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать
стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда,
- а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
Разговор в селе.
- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит на семи
языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то
целыми днями мне нет места в дома.
Ученик опоздал на урок. Учитель:
- Ваня, почему ты опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стоял.
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит
Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель
спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один
ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!
На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить
части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у
тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл
футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал
затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет
делать со скрипкой в банке?
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели
сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало?
Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми
вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол
конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный
мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик
шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь
медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку,
кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в
ужасе:
- Петя, у кого ты это взял?
- Да, у бабушки.
- И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая
руки вперед, как будто что-то отняли)
- АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)
Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она
говорит:
- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к
потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее
находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Васечкин, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика:
- Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников,
а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой
ученик:
- Конструкция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: - ну Васичкин скажи. Он вскакивает и с
готовностью выпаливает:
- Карррлик воооот с такенным ХЕРОМ!
Два альпиниста лезут на гору:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя и слышу!
Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он
поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит
какое-то лохматое существо:
- Ты кто? - спрашивает альпинист
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая!
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных
размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую
площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. - А ты кто такой
здесь? М. - Я - конец всех твоих бед и страданий! А. - Как же давно я тебя
искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом)
- А я задрыг уж тебя тут ждать...
Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем
больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину - вонь жуткая. Осмотрелись, а там
старик древний сидит, задумчивый. Они ему:
- Дед, почему вонь такая?
- Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него
красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и
гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но
благородного и смелого. Однако царь - отец девушки был против ее любви. Но влю-
бленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского
дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и
послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к
этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли
они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И
тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе
навечно...
- Дед, это понятно, но почему воняет?
- А хуй его знает, насрал кто-то...
Два "братка" (Б) смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один Б:
- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282