- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не
сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.
Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного
дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
- Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
- Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет...
- Кроме того, у него нет туловища и головы...
- А что же есть?
- Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так
ласково ухо, говорит:
- Маленький ты мой...
- Говорите громче, он плохо слышит...
Мужик приходит с работы, садится за стол:
- Жена, жрать давай Она в ответ:
- А волшебное слово где? Муж:
- Бегом, еб твою мать!
Из приказа:
- Объявить лаборанту Сидорову П. строгий выговор за использование спирта по
прямому назначению...
Два джетльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той
даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
- А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до
третьего, а жена уже получала страховку...
- Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй
еще раз...
Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод - ничего неен принесло ему
море. Еще дальше закинул старик невод - и второй раз ничего не принеслор ему
море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И остался мудак
без невода...
Идет Блюхер по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его за волосы,
и об лед, об лед...
Стоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им
по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то
сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."
На стройке два типа таскают в носилках раствор. Один: - Нахуя дохуя нахуярил?
Отхуяривай нахуй! Второй: - Нихуя не дохуя. Похуярили!
Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит:
- Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь!
- Пойдем! Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает:
- А чего ты боишься-то?
- Покойников.
- А чего нас бояться?
- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны,
белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий
галстук, и даже белий-белий насавой платок!..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как
бутылка кефира!
Степени опьянения. Первая.
- Афицант почему у вас салфетки жирные?
- А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три. Гладкая дощечка с лезвием.
Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из
стороны в сторону, говорит: "А где моя колбаска?!" Гладкая дощечка с точащим из
нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на острие и кивая говорит:
"А где моя колбаска?!" Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает
мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: "А где ж
моя колбаска?!..."
- Ты решила вернуться к своему мужу?!
- Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает
ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает:
- Но почему? Второй (печально):
- Но как?
Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250
руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека.
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу
почесывая голову:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь.
Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует
испугать. Минут через 10 он Ваш!
Двое сидят у телевизора, смотрят просто Марию.
- Даже не верится, что у Марии ребенок от Бетто.
- Правда, правда. Спроси у Наполеона, ему главврач никогда не врет.
Была поставлена задача:
- Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками
- Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
- Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством
ножек, после чего подставил в формулу N=4
- Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев
N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному
значению N=4.
Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием
записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.
- Сеня, жарь котлеты!
- Котлет нету.
- Сеня, жарь, котлеты будут.
В детском саду идет подготовка к празднику...
- Илюша, а кем ты будешь?
- Ёжиком.
- А ты Юля?
- Лисой!
- Ну а ты кем будешь Костя?
- А я одену коричневый костюм, притворюсь говном и испорчу Вам весь карнавал!
- Слушай, а если честно: почему ты женился?
- Да вот... Не любил питаться в столовых...
- А теперь?
- Теперь люблю.
Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал
сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент
находился в танке.
На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов
высокоценных хвойных пород.
Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с
невиданного семяизвержения.
Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами
замысловатые па.
- Это брейк?
- ДДТ!
Разговор двух знакомых:
- Слышал вы неплохо получаете.
- Да нам за вредность доплачивают.
- А что за вредность такая?
- Не знаю, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем...
Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
Один квартирмейстер рассказывал другому:
- Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным,
но...
- Продолжай, продолжай!
- Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.
Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового О'Коннора, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что
во время проверки несения службы часовыми рядового О'Коннора на посту не
оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на
своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту.
Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а
рядового О'Коннора невиновным".
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня
кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну
что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а
новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении:
- Мужик, да ты откуда?
- Из Сахары!
- Как из Сахары? Там ведь леса нет!
- И у вас не будет!
Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не
разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах
медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном
пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по
результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете
слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы
получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого
содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад".
Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
- Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
- Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда
завтра.
- Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.
Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя, спросил у
дежурной, можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза.
- Боюсь, что нет, - ответила дежурная, на секунду оторвавшись от своих бумаг.
- Может, вы скажете хотя бы, как у него дела? - настаивал посетитель.
- Дела у него идут хорошо, - был ответ.
- Ну наконец-то, рад это слышать. А то я уже неделю лежу в палате, и никто
ничего мне не говорит. Сплошная секретность. Поэтому я переоделся и спустился
сюда, чтобы справится о своем здоровье.
Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель
спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает:
- На бабу залазил!
- Так-с. Интересно. А второй день?
- С бабы слазил.
- Вообще весело. Ну а третий?
- Отходил. Руки-ноги весь день тряслись.
- Да где ж ты такую бабу-то нашел?
- Да возле ВДНХ с серпом стоит...
- Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из
моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил скандал...
- Михаил Израйлевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
Лектор: Средняя длина мужского члена - 15см. Средняя длина женского влагалища -
16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км неебанной пизды.
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из
последних сил чудом спасшийся мужчина. А на отсрове его встречает тоже чудом
спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Приходит один друг к другому и говорит:
- Дай чего-нибудь перекусить!
- Кусок медной проволоки пойдет?
Мужик заходит в вагон и говорит:
- Налево дуры, направо бляди
- Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не разу...
- Пересядь налево.
Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел
дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит
Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты...!
- А-а-а, дрова колешь.
В три часа ночи звонок:
- Это баня?
- Нет?
- А чего в трусах стоите?
Буратино приходит домои и говорит: "Папа Карло, Мальвина жалуется, что после
того как мы с ней ЭТО, у нее в пизде занозы остаются." Папа Карло дает ему
наждачную бумагу. Через неделю папу Карло заинтересовало, как там дела у
Буратино, и говорит: "Ну и как там Мальвина?", а Буратино ему и отвечат: "А
зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага есть..."
- Алло, скорая, приезжайте быстрей! У моей жены "белая горячка"!..
- А с чего вы взяли?
- По всей комнате чертики бегают, а она их не видит...
Один пассажир другому:
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что, интересно испытываете?
- Нужду.
- Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило!
- Сообщите адрес.
- Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19...
Лекция по политэкономии. Лектор:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних рядов
аудитории:
- Простите, я не расслышал - "на человека" или "на человеке"?
- Сэр, на вам муха сидит!
- Не на вам, а на вас!
- На мнюююю?
- Не на мню, а на мне.
- Дык я ж говорю, на вам муха сидит.
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!
Приезжает делегация из Совка в государство Люксембург. Идут по городу с
проводником, смотрят на здании вывеска: "Министерство судостроения". Они
удивленно у гида и спрашивают: "Зачем вам в Люксембурге, министерство
судостроения? У вас же моря даже нет?". На что гид отвечает: "Вас же не
спрашивают, зачем вам в Союзе нужно министерство культуры!"
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки
прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,
неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так
вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так
я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под
дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали,
так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных
ботинках, в руках дипломат.
- Извините, Вы сантехника вызывали?
- Вызывали...
- Что у вас случилось?
- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
- Пройти можно?
- Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда
резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через
некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением
бросая на пол восклицает:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282