Лондон. Утро. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говорит дворецкому
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...
Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции
встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец
удовлетворенно говорит:
- Який я гарный хлопец!
Из серии "армянское радио":
- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом
Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.
Два спелеолога в пещере сталкиваются в шкуродере (узкое место, не разойтись)
Первый: "Ну что там?" Второй: "Там? Тупик: -( " Первый: "Странно, там тоже: -((
"
Встречаються двое:
- Чего это у тебя лицо желтое?
- Да моча в голову ударила!
- А синяк под глазом?
- Да горшок тоже мимо не пролетел: -(.
Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро
идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но
руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и
говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
Представте себе: разгар застоя, Праздник Первомай, демонстрация. Последней идет
колонна ПТУ-ххх. В колонне у всех ученичков - рожи типичных барбитурщиков.
Навстречу им - корреспондент с микрофоном:
- Как настроение, ребята?!
- Да пошел ты нахуй! Корреспонднт (в микрофон)
- Вот так, весело, с шутками и прибаутками, молодежь встречает день мира и
труда!
Идет на "зоне" "Поле Чудес" Ведущий-игроку:
- Ваша буква?
- Буква "а"!
- Отвечаете?
- Да, отвечаю!
- Божитесь?
- Да, божуся!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ! Ваше очко уходит в зал...
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- "А в глаз?"
- Ты кто?
- Я нудист.
- А почему одетый? 8-I
- А я извращенец!
Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий:
- Назовите женский пол... орган. Игрок долго думал, затем сказал:
- То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.
Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришел он значит на комиссию,
нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает,
держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос:
- Скажите, а каким образом Вы живете с женой? Мужик задумался: "Скажу, что слева
- скажут, что черезчур левый; скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху -
ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии
инициативы..."
- А я, -говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в
партию не приняли, а на заявлении написали: "За связь с кулачеством и
разбазаривание семенного фонда."
- Иван Иваныч, вы газету "ПРАВДА" выписываете?
- Выписываю.
- А что там пишут?
- Не знаю. Моя задница читать не умеет...
Была когда-то передача в телевизоре, "Веселые ребята" называлась, А.Кнышев ее
делал. Так там была как-то пародия на "Ч.Г.К.": Ворошилов:
- Какие строки А.С.Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки:
- "Люблю тебя, Петра творенье!"
Ползут два червяка:
- А нас не зада-вяяя?
- Не бойсь не задавяяя!
Над землей показался червь рядом еще
- Привет
- Привет
- Тебя как зовут?
- Вася.
- А-а, ну значит я твоя жопа
Из заброшенного сарая доносятся стоны и вздохи блаженства.
- Васечка! Ну, что ты меня все молча ублажаешь? Ну, скажи что-нибудь ласковое.
- Я люблю тебя, Петрович!
Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положенно кроме нескольких
моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый
козел...
Встает 17.06.96 утром Е.Б.Н. Ему докладывают:
- Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%!
- Так чего в этом хорошего?
- А у Вас - все равно больше!
(П)одсудимый рассказывает (С)удье о совершении преступления. (П) - Играли мы в
преферанс. Я - червовой, покойничек - козырем. Я - червовой, покойничек -
козырем. Я - червовой, и покойничек - червовой. (С) - Так за это же канделябром
по голове надо! (П) - вот я так и сделал...
Порутчик, что такое комедия?
- Это, когда есть чем, есть кого, но негде. А трагедия?
- Это, когда есть кого, есть где, но нечем. А трагикомедия?
- Это когда есть где, есть чем, но некого?
На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает:
- Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые?
- Да ты на себя-то посмотри, старая!...
(Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е:
Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал - 15! Е:
Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить! Но без малейшего
удовольствия!
Один мужик говорит другому:
- Я своей бабе каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и
сварить.
Боцман споткнулся о крышку люка. "Трипиздоблядское залупохлопало, охуевающее в
своей невъебности, наостопиздевшее злоебучестью", - сказал он и грязно
выругался.
- Вчера приезжаю в роддом - жена родила.
- А какое имя дали?
- Хорошее. Наташа.
- Да, хорошое.
- Толко... намучается с ним пацан.
- Извозчик! Моецкий трост!
- Моецкий трост! Хорок сопеек.
- Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!
К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает:
- Вы кто?
- Летчики, - отвечают те, - сегодня на войне погибли.
- По сводкам погибло трое, остальные к такой-то матери.
Лежат двое в постели. Ночь. Он:
- Как хорошо-то мне, Маша!
- Я не Маша, я Миша!
- Все равно хорошо.
Встретились подруги:
- Знаешь, ко мне вчера Васька приходил, повалил на диван и трахнул, а чего
приходил?.. Мож, что сказать хотел?
Разговор двух новых русских:
- Сколько будет дважды два?
- Купить или продать?
(Д) - стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на пальчике
собстттннные трусики... (М) - Где ты была и что делала? (Д) - Где была - не
помню, что делала и как называецца - не знаю, но с этого дня это - мое хобби...
Механизатор Ваня с лирической дояркой Маней на свидании, уставший после работы
не мычит не телится. Маня, чтобы расшевелить Ваню:
- Ваня, давай сыграем в такую игру. Я загадываю загадку, а ты, если отгадаешь,
получишь поцелуй (или еще что-нибудь).
- Давай.
- Ну вот, слушай. Маленькая, зеленая, живет на болоте, квакает, на "ля"
начинается, на "гушка" кончается. Что это?
- Трахтор!
- Ой, противный! Ты знал!
- Правда, что Вы работаете мелиоратором?
- (поворачивая голову слева направо) Ц-Ц-Ц. (Поворачивая голову справа налево)
Фр-р-р-р.
Балет. Солист говорит партнерше: "Я хочу тебя. И если не сейчас, в антракте, то
придется поиметь тебя на сцене перед зрителями." Той делать нечего, соглашается.
Он кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму. Скрипач (снимая
что-то со щеки): "Альтист, меня обспускали". Альтист: Ну и правильно, ты ж
играешь, как пизда.
Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки"
расспрашивают, как там ему понравилось. Он им:
- Пацааны, приикол вааще... У иих таам дееньги, доллары называются, в наатуре
как наши баксы!
Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется
Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык,
конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась
башня...
- Угадай, - два желто-зеленых огонька сверкнули в полумраке, - кто из нас двоих
пойдет сейчас на кухню и приготовит мне кофе по-польски?
- Понял, - ответил я. Спустил ноги на холодный паркет. И тихо пробурчал себе под
нос: "Просто иногда он угадывает, вот и все".
- А я знаю, чем вы завтракали.
- И чем же?
- Яичницей.
- Не угадал. Ей мы вчера ужинали.
Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т) (к) - Не
берут, гады, забыли (т) - Не берут, гады, помнят...
Посадили торчка в газовую камеру. Через полчаса открывают - а он оттуда:
закройте дверь, козлы, кайф уходит!
Идет Западло по лесу, и видит - стоит палатка. Подходит к палатке и выдергивает
все колышки - палатка стоит. Тогда Западло прыгает сверху - палатка стоит. Берет
дубину и лупит по крыше - палатка стоит и не шелохнется. Притаскивает кучу
хвороста, обкладывает палатку и поджигает - палатка не горит. Тогда вконец
обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Пофиг сидит.
Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит
на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает:
- Мужик, ты кто?
- Западло.
- А что это такое.
- (сталкивая вниз) Профессия такая.
Приходить Петро до батька та говорить:
- Батьку, хочу вже женитись...
- А на кому, сину?
- Та на Галi!
- Тю-ю-ю на тебе, та вона ж з усiм селом... Через кiлька днiв знов приходить
Петро до батька:
- Батьку! Буду вже женитись!
- На кому?
- Та на Галi.
- Так вона ж з усiм селом...
- Та був я на горi, подивися - не таке вже воно й велике, наше село...
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому
времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!".
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит:
"Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько
скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал
оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем
сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
Существует 4 вида любви Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где. Одинокая
Есть Чем, есть Где, но нет с кем. Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем.
Философская Есть Чем, есть с кем, есть где. Н О З А Ч Е М!
Жена у мужа спрашивает:
- Что такое агрессия?
- Ну это если я буду приставать к твоей подруге.
- Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
- Не путай политику с блядством!
Идет мужик по лесу и видит такую картину: другой мужик обвязал веревкой себя
вокруг пояса, а второй конец привязал к кустам и - то упадет, то встанет. -й: -
Ты что это делаешь? -й: - Вешаюсь... От меня жена ушла... -й: - Разве так
вешаются? Во-первых - веревку к суку дерева привяжи... -й: - Эх, сказанул!.. Это
высоко - а вдруг сорвусь!?... -й: - Во-вторых, веревку-то на шею надо... -й: -
Пробовал - больно и задыхаться начинаю...
- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
- Когда у Вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.
- Как здоровье вашего мужа?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там
не обнаружили.
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
- Продолжаете настаивать на своем?
- Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
На польской границе русский погранец спрашивает польского коллегу:
- А как по вашему будет "жопа"?
- Дупа.
- Тоже красиво...
Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит
- Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды?
- Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!
Мужик на исповеди:
- Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал.
- И как тебя земля держала!
- А я на оглоблях стоял.
Слышал так:
- Как жисть?
- В полосочку.
- Это как?
- Идет полоса черная, черная. Потом БАЦ! И опять черная, черная.
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей
его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого
судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы
срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все
его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и
к другу - "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 -
Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным
исходом.
Покедова.
- Барбамбия кергуду?
- Начелдахи недурнасы! Пожиратель Процессорного Времени.
Идет (м)ужик по улице. Из окна пятого этажа высовывается (б)аба и орет: " Ой
помогите, ой боюсь..." м. -Ты чо орешь! б. -Боюсь...! м. -?. б. - Что ты меня
изнасилуешь. м. -Так я ж внизу. б. -А я сейчас спущусь.
Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив прет. Ну наш силы в
кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: "Ну вот, блин, пятое стекло до дому
донести не могу..."
Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как
разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает:
"Ты кто?" Тот отвечает: "Вася!" Бегемот со всего размаху шлепает лапой с
лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анектода это
лучше показывать) бормоча: "Ох и х!"/$во мне Вася, хреново!"
Птицы (П) собрались улетать на юг.Взмахнули крыльями, и тут одна маленькая
птичка (Мп) говорит сиплым голосом: (Мп) - Птицы, я наверно умру...: ( (П) - Что
случилось?! 8-| (Мп) - Я такая маленькая и слабая, что я не долечу...: ((( (П)
- НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НА КРЫЛАХ ДОНЕСЕМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) -
Птицы, я наверно умру...: ( (П) - Что такое?!!?!! 8-| (Мп) - Я такая маленькая и
слабая, что я с голода умру...: ((( (П) - НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НАКОРМИМ И НАПОИМ!
Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) - Птицы, я наверно умру...: ( (П) - ДА
ЧТО ТАКОЕ!? =8-| (Мп) - Я такая маленькая, слабая, и неслильная что меня хищники
забьют...: ((( (П) - НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ ЗАЩИТИМ! И вновь птицы взмахнули крыльями и
(Мп) говорит: (Мп) - Птицы,...! (П) - ИДИ НАХУЙ!
Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то
подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и
протяжный стон:
- Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит - какой-то
подозрительный амбал крадется.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282