Что у вас случилось, ведь вы не
прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал
мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж (М) и ведет диалог с изрядно
трезвой женой (Ж): (М)С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по
телевизору весь день п-пожар показывают? (Ж)Дурак! Телевизор ты третьего дня сам
в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у
своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.
Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея?
Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки
жизни...
- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
Муж утром говорит жене:
- Ты не выгладила мой костюм!
- Выгладила, дорогой!
- Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.
Жена и муж в постели...
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом
небе.
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне
окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, домой не вернулась.
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за
тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только
домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:
- А-а-а-а... Подбегает Мария:
- Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь?
- Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!
- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.
Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом
облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся
рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..." "Да нет, - отвечает та,
- ноги!"
- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.
Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи
и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают:
- Что с вами? Как вы попали в болото?
- О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны
деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был
на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я
тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Едет как-то новый р на 600 мерседэсе загарается красный свет он легонечко
тормозит и ждет вдруг на полном рвзгоне вылетает на дорогу запорожец и прямо
мерсу в зад новый р неспеше выходит подходит медленно открывает дверцу запорожца
улыбается и говорит: а когда меня нету то как ты тормозишь!
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней
почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в
объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва
отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался.
Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал
какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии
Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
- Почему опоздали? Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще двое опоздавших.
- А вы что, тоже с ралли?
- (удивленно) Нет, мы курили...
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял
опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-то
смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.
С уважением, Саша Разговаривают две подруги:
- Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую шубку
- Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
- Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...
- Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа, - ты что-нибудь слышишь?
- Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал вылезать из кровати.
- О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься
делать?
- Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге
валяется. Ж: Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина - на
обочине. Ш: Глебушка, а как писать "на абочине" или "на обочине"? Жеглов,
немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. Ж: Черт с ним, пиши, весь
труп валяется в канаве.
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета
и без имени... ходят и грабят... Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь.
Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор:
- Кошелек или жизнь... Муж с пониманием кивает и кричит жене:
- Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...
- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница между прямым и
косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время
как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе
какую-нибудь тряпку!
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя
на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
Жена:
- Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее.
- Что ты, это же невозможно!
- Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой
рыжеволосой мисс Джоунс?
- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым очкам ваш муж больше не
будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом
деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и
покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо.
Таким образом ваш муж избежит шока.
Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится,
крупье объявляет: "32"! Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...
Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь
- и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено.
Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается,
заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки,
волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: "Если через 15 секунд не откроет -
убью заразу!" Жена открывает через 10 секунд... "Если тапочки через 10 секунд не
принесет - убью заразу!" Жена приносит через 5 секунд тапочки... "Если через 5
минут не накормит - убью заразу" Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже
все готово... Муж поел, подумал, подумал и... Бамс ей в лоб! "За что дорогой?"
"Было б за что - вообще убил бы!"
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
- Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
- Какой трехколесный велосипед?!
- Тот, что дороги укатывает.
- О боже! Я сейчас дверь открою!
- Не надо, мы его под дверь подсунем.
Жена смотрит в окно и говорит мужу:
- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
- Ты о чем?
- О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье помогает снять с
веревки.
- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то наше!
- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы
поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:
- Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
- О! У тебя новая блузка.
- Нет.
- Ты поменяла прическу.
- Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..
Идет Пушкин по проселку. Жарко, дорога пыльная. Мимо идет мужик на телеге:
- Садись, -говорит. -Подвезу. Едут, скучно. А.С. говорит: - Мужик, давай в рифму
поиграем. Мужик: - А как это? А.С.: - Да вот как тебя зовут? М: - Федот. А.С.: -
Ну и хуй тебе в рот. Теперь твоя очередь. Мужик насупился и минут 20 молчал.
Потом спрашивает:
- А тебя как зовут? А.С.: - Александр Сергеевич. М: - Ну и слезай нахуй с
телеги.
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы
Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по
греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек,
вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает:
- Опять банкет?
- Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали?
- Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
- Но почему на тебе женские трусы? Пауза.
- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.
Ок, на том и разошлись. Через неделю встречаются, перавя еще краше и справнее, а
вторая совсем на нет сошла - сопли по колено.
- Что случилось?
- Да все сделала, как ты велела. Прыгнула балерине на ногу, поползла... Чуть
лапы не откинула по дороге, но доползла... Смотрю - кайф, тепло, сыро, уютно,
еды - море. Наелась, отогрелась, разомлела да и закимарила... Просыпаюсь - бля,
на усах у дирижера!
Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки,
зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же,
что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает Леон, - но я все же попробую
сбросить его с твоей спины!
Уезжает жена на курорт.
- Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму:
- Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена
отвечает:
- Ночуй дома! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
- Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает
покрывало и говорит:
- Я же говорила: "Ночуй дома!"
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.
Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит:
- Дорогая, я пью не за твои 50, - ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои,
когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как
шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик! Жена берет рюмку и
отвечает:
- Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но
тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как
шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая,
как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как
щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!
Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел
репу чешет, по сторонам посмотрел: доебаться не к кому, сам виноват. Чего
делать?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282