.. Дорога такая длинная... Мужик - ноль
внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье
расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек
какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне,
обнимите меня покрепче...
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый:
- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
- Как гомосексуалист дает понять своему партнеру, что он кончает?
- Он плюет ему на спину.
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.
Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает:
"Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася ногти: "А хорошенькие среди
них есть?" - "Нет" - "Ну тогда огонь".
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Как-то один мужик решил попробовать - каково иметь гомосека. Поймал одного,
затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его
бить, а тот оправдывается:
- Я же не виноват, что я такой темпераментный.
Поссорились два гомосека.
- Да ты козел!
- Да ты сам индюк!
- Знаешь что? Иди в жопу!
- Как? Мириться? Ни за что!
Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку,
кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался -
ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:
- Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
- Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает:
- Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "скорую помощь"... -?
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по
дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!
Сидят на скамейке садист и мазохист. Мазохист просит садиста: - Ну мучай меня,
ну мучай меня! А садист ему так ласково-ласково: - Не буду, не буду...
Садист и мазохист разговаривают:
- Садист, помучай меня...
- Мучайся...
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!
Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает
мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через
некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и
видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:
- Ты изверг! Что творишь?! Он:
- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради
удовольствия - вы садист, если вы убивиете ради денег - вы наемник, если вы
убиваете ради того и другого - вы рейнджер".
Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач
спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!
Встречаются две подруги. одна спрашивает у другой
- Ты эффералган упса пробовала?
- У мужика пробовала, у пса - нет.
Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну половину попы пастой
БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в
шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой
дырки!
Встречается 2 знакомых, один из них заикается. й: Что ты думаешь о событиях в
Чечне? й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-
- правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-вой
м-м-м-м-матери! й: Легко тебе говорить!
- Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь,
что мне делать?
- Это потому, что у Вас член слишком длинный.
- Н-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее! Через пару дней:
- Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте уж
обратно, пусть опять заикаться буду.
- П-поздно!
На врачебной комиссии:
- Вы всегда так заикаетесь?
- Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.
- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день... -?! Может, у вас еще, какие половые
контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех
разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!
Идет впереди слепой, а за ним заика. Заика(З) смотрит впереди табличка "ОБРЫВ",
З: -об.. -об.. оппа.
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему
орать:
- Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается.
- А-а-а, пиздец!
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
- Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
- Простатит.
- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!
Заика в бар заходит, подходит к стойке
- Ддай ммнее крружжкку ппива
- Ппожаллусттта (бармен)
- Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек
- Кружку пива
- Пожалуйста (бармен)
- Благодарю Снова подходит заика
- Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся
- Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)
Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии
вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он
при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже".
Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".
Покупатель:
- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.
Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для
ваших кроссовок.
Муж возвращается домой с охоты:
- Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем.
- Зайцев настрелял?
- Да не.
- Неужто кабанчика завалил?!
- Не-а.
- Значит лося?!
- Да все до копейки пропил.
- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.
Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
- Несучка?
- Не, не сучка...
- Несучка?
- Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит
последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!
Конец учебного года.
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь
достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто
ничего не слышал.
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти.
- Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит.
Заходит мужик, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот к нему на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Бутылку шампанского и двух блядей!
- Сию секунду! Бывший зек подумал:
- Понял. Заходит, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Чайник чифиру и двух педерастов!
Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина
ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - говорит польщенный хозяин. - Она так вам понравилась?
- Вовсе нет. По-моему, она скончалась.
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...
- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: - Не знаю. Я здесь
всего неделю работаю...
- Официант! У меня в супе пуговица!
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?
- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
- Официант, почему бифштекс такой маленький?
- Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и
говорит: "Может вы лучше сядете?" "Спасибо, я постою."
- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции
слишком маленькие!
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
- Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!
- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
- Официант! Почему в супе муха плавает?
- Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.
- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.
Официант - посетителю:
- Мсье, у меня для Вас радостная новость! Я только что был на кухне, и мне
подтвердили, что Вы были совершенно правы, Вам пришлось съесть не суп, а помои!
Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.
- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий
бифштекс.
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает
половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г):
БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет
яиц.
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко
с льдом.
Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час. _ Официант, я уже
полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что
вы были правы, вам дали не суп, а помои!
- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят
через десятки ук.
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282