Т: Как Вы сами воспринимаете сложившуюся ситуацию?
К.Ї Вообще все это ужасно и позорно. Я его видеть не
могу, особенно когда начинается это нытье о "подорванном
здоровье". Никогда в жизни не подумала бы, что мужик мо-
жет так себя вести. А самое противное - что любой, самый
грандиозный скандал тут же прекращается, стоит мне лечь
с ним в постель.
Ts Как бы Вы хотели поступить?
К: Самое горячее желание - не видеть его никогда в
жизни. Временами он меня так донимает, что я бы его уби-
ла, честное слово. Но в то же время я понимаю, что ом во
многом прав - это жизнь со мной его таким сделала. Ко-
нечно, я сама во многом виновата, хотя и он хорош-лучше
некуда.
Т: Но, если судить по Вашему поведению, Вы не очень-то
стремитесь к полному разрыву. Что же мешает Вам уйти,
если этого так хочется?
К: Понимаете, я ведь во всей этой истории выгляжу тоже
не лучшим образом. Его обвинения не то чтобы совсем
справедливы, но в них есть доля истины.
Т: Вы испытываете вину? Расскажите о своем чувстве
подробнее.
Н.Ф.Калина. Основы психотерапии
К: Сейчас я скажу одну странную вещь. Когда он грозит-
ся с девятого этажа прыгнуть, я понимаю, что это я его
довела. И говорю ему такое, что действительно прыгать
впору. Получается, что я ему мщу за то, что он по моей вине
несчастен. Он, наверное, прав, когда говорит, что я - ис-
чадие ада.
Т: Вы мстите сознательно?
К: Практически да. Иногда мне прямо хочется, чтобы он,
наконец, прыгнул - и все это закончилось. Но, с другой
стороны, все эти угрозы - скорее всего, пустой звук. Но
как он вообще смеет мне угрожать! Одним словом, ситуа-
ция безвыходная. Конечно, Вы, наверное правы - надо
уйти. Но ведь он способен нарочно что-нибудь с собой сде-
лать, чтобы я потом всю жизнь себя злодейкой чувствовала.
Т: Мы недавно разбирали в группе ситуации такого рода.
К: Да, я прекрасно понимаю, что это самое что ни на
есть невротическое слияние. Но у меня проблема не в том,
чтобы из такого слияния выйти. Тут другое. Я, между про-
чим, себя давно "отдельно" чувствую, за исключением тех
ситуаций, когда он грозится покончить с собой. Тут дело
даже не в нем, а в том, что я окончательно стану стервой,
если брошу его, а после этого что-нибудь случится.
Т: Если он решится прыгнуть?
К: Дело в том, что он ведь прав: я веду себя так, чтобы
всячески подтолкнуть его к самоубийству. Я уже сказала
ему, что с ним в постель ни одна женщина не ляжет - за
версту видно, что он импотент. И пожелала, чтоб на всю
жизнь таким остался. Так что на счет стервы я себя не об-
манываю. Конечно, я стерва а он - мой крест.
Т: Будете нести?
К: Может быть, буду. А может, пусть прыгает - собаке со-
бачья и смерть. Должен же кто-то в этом мире быть стервой.
Т: Может быть, есть смысл рассказать об этом в группе?
К: Ну да, выразить и отреагировать свои чувства. Нетуж,
"сама садик я садила, сама буду поливать, сама милого
любила, сама буду забывать".
Вышеприведенный отрывок свидетельствует о том, что
Татьяна попала в ловушку шантажиста Саши и чувствует
себя загнанной в угол. Понятно, почему ее переполняют
гнев и ярость. Попытка выработать стратегию совладания
ФИЛОСОФИЯ ГЕШТАЛЬТА
сводится к стремлению быть столь же эффективной в аг-
рессии, как ее партнер - в контроле. Выбранные Татьяной
и Александром способы взаимодействия образуют замкну-
тый порочный круг: агрессивное отрицание "подпитывает"
контроль, который, в свою очередь, вызывает еще большую
агрессию, выплескивающуюся в том числе и на посторон-
них. Нежелание Татьяны принять помощь и поддержку груп-
пы показывает, насколько глубоко она вовлечена в этот
круг. Ее поведение - причудливый конгломерат самых раз-
нообразных невротических защит, среди которых наиболее
очевидны слияние и ретрофлексия.
Терапевтическая помощь была направлена на то, чтобы
Татьяна ощутила свое слияние не только с Александром, но
и с порождаемыми невротической виной агрессивными им-
пульсами. Терапевт помог ей осознать причины собствен-
ного гнева и порождаемых им провокаций ("Прыгай, если
хочешь доказать, что ты не слабак!"). Ретрофлексирующее
поведение ("если я буду продолжать... , то стану стервой")
постепенно сменилось открытым и спонтанным, Татьяна
осознала "отдельность" Саши в рамках классической фор-
мулы "Я это Я, а ТЫ - это ТЫ". Она перестала побуждать
его к действиям в рамках прежней модели "кто кого". Ус-
лышав в ответ на свои угрозы спокойный, адекватный ответ
"Ты можешь делать все, что хочешь, а я буду жить своей
жизнью", Александр понял, что утратил свою власть шанта-
жиста. Ссоры, сопровождаемые угрозами и оскорбления-
ми, прекратились вместе с отношениями, которые уже дав-
но были сведены к серии скандалов. Татьяна стала менее
невротичной, из ее поведения исчезли немотивированная
агрессия и гнев.
Кроме описанных выше крайне жестких форм контроля
существуют и другие, помягче. В большинстве случаев лю-
ди пытаются контролировать друг друга с помощью просьб
и требований. Сами по себе требования и просьбы вполне
уместны в межличностных отношениях, но если у них име-
ется скрытая подоплека, они превращаются в изощренные
способы манипуляции поведением и чувствами других.
Хотя, казалось бы, просьба сама по себе - простое дело,
далеко не каждый умеет просить. Для некоторых людей, на-
пример, просьба есть выражение своей слабости и неполно-
Н.Ф. Калина. Основы психотерапии
ценности. Попросить - значит "потерять лицо", а уже если
просьба не будет выполнена... Даже самые простые прось-
бы они облекают в форму суровых, категорических требо-
ваний, так что близкий, охотно исполнивший бы просьбу и
так, оказывается вынужден это сделать. Другие боятся про-
сить о чем-либо в ситуации, когда у них нет уверенности в
том, что просьба будет обязательно выполнена. Отказ в ответ
на просьбу приравнивается к отвержению. Просящий чувст-
вует себя униженным и задетым, страдает его самооценка.
Такое часто встречается, например, в супружеских отноше-
ниях, когда муж или жена, отказывающие в просьбе, момен-
тально слышат обвинение "значит, ты меня не любишь".
Для невротика страх возможного отказа, сопровождаю-
щий просьбу, может быть настолько сильным, что он вооб-
ще не решается просить. Тогда он пытается выразить свое
желание намеком, и вот уже новое горе - намек оказыва-
ется непонятым. Порой для понимания желаний и скрытых
просьб супруга или супруги второму участнику отношений
требуется прямо-таки чтение мыслей. При этом зачастую
скрытые намеками просьбы накапливаются до тех пор, пока
чаша обиды на нечуткого мужа или эгоистку-жену не ока-
зывается переполненной, и разражается ссора такого эмо-
ционального масштаба, о котором говорят: "Последняя со-
ломинка сломала спину верблюда".
Большинство невротически окрашенных просьб оказы-
ваются на самом деле скрытыми требованиями. Чем отли-
чается требование от просьбы? Просьба в равной степени
предполагает ответ как "да", так и "нет", а требование, если
оно, конечно, справедливое, должно быть выполнено. Лю-
бой невротик-манипулятор регулярно практикуется в искус-
стве эмоционального вымогательства. Просьба-требова-
ние как бы предполагает, что отказ ее выполнить равноз-
начен признанию партнера в своей несостоятельности, в
отсутствии уважения и любви. Нередко для истеричной же-
ны отказ мужа выполнить очередной ее каприз - прямое
предательство, зачеркивающее саму суть их отношений.
"Значит, ты меня больше не любишь, если... (не вынес му-
сор, опоздал к ужину, забыл купить молока, пошел в субботу
на футбол, пригласил на день рожденья этого Серова, не
вытер ноги и даже - твоя мамочка не понимает, что в ее
ФИЛОСОФИЯ ГЕШТАДЬТА
возрасте в отпуске следует сидеть с внуком, а не рваться
в санаторий неизвестно (вариант - известно) зачем".
Еще один невротический вариант реакции на просьбу
заключается в том, что человек, к которому обращаются,
делает не то, о чем его просят, а то, что он сам считает
нужным и полезным для просителя. Об этом рассказывает-
ся в средневековой китайской истории "Тушечница "Глаз
морской чайки":
Ученый по имени Лу Фэнь, проходя однажды по рынку,
увидел красивый старинный сосуд для туши. На его повер-
хности была выпуклость, похожая на птичий глаз - черная
сердцевина, обрамленная ажурным бледно-желтым обод-
ком. Лу Фэнь понял, что это знаменитая тушечница "Глаз
морской чайки", и загорелся желанием ее купить. Но цена
оказалась слишком высокой, и ученый поспешил за день-
гами. Придя домой, он дал своему ученику нужную сумму
и велел немедленно купить тушечницу. Тот вскоре вернулся
и протянул учителю покупку. Лу Фэнь радостно бросился к
ней и вдруг замер: это была совсем другая тушечница.
- Почему ты купил не то, что я просил? - сказал он. -
Ты, верно, ошибся? Ведь на той тушечнице должен был
быть выступ в виде птичьего глаза.
- Ах, вот Вы о чем, - ответил ученик. - Действительно,
была на поверхности какая-то неровность. Я решил сделать
Вам приятное, и за собственные деньги велел стесать ее.
Теперь тушечница выглядит аккуратно, она достойна Вас,
учитель.
-Эх, ты... - только и сказал Лу Фэнь.
Свободный ответ на просьбу невозможен и в том случае,
когда отношения между людьми регламентированы скры-
тым контрактом. Такой контракт - это неосознаваемый
свод правил, регулирующих взаимоотношения на основе
ряда принципов: "так всегда было", "теперь моя очередь",
"это не женское дело", "на первом месте - интересы детей"
и т.п. Возьмем, например, семью, где принято решать про-
блемы серией взаимных уступок. Муж, который согласился
зимой в субботу съездить на дачу и проверить, все ли там в
78
Н.Ф. Калина. Основы психотерапии
порядке, рассчитывает, что воскресенье он имеет право
провести на рыбалке или за игрой в преферанс с прияте-
лями. Он отказывается ("теперь моя очередь") помочь жене
переставить мебель на кухне и в гостиной и отправляется
к друзьям. Вернувшись домой, он находит жену в полуоб-
морочном состоянии - она все-таки передвинула мебель,
хотя "это не женское дело". Взывать к справедливости бес-
полезно - во-первых, он просто обязан делать перестанов-
ку ("так всегда было"), во-вторых - "на первом месте до-
лжны быть интересы детей", и этот шкаф давно пора было
переставить из спальни в коридор, чтобы передвинуть кро-
вать дочери подальше от окна. Муж попал в ловушку, а жена
может как минимум недели три считать, что теперь-то уж
"ее очередь".
Молодожены обычно не склонны обсуждать скрытые
контракты, которые они, как правило, наследуют из роди-
тельской семьи. Но если мать мужа педантично следит за
чистотой в доме, отец же считает, что свой досуг мужчина
должен проводить на диване у телевизора, а в семье жены
домашние обязанности выполняют все понемногу, а порой
и никто - "ничего страшного, постоит до субботы", то мо-
лодым лучше с самого начала обсудить, кто будет готовить,
кто - мыть полы или гулять с собакой, и кто виноват в
ситуации, когда муж опаздывает на работу, а в доме - ни
одной чистой рубашки.
В гештальт-терапии совершенно особый подход к пробле-
мам любви и супружеского счастья. Любовь понимается как
свободное, ничем не стесненное присутствие Другого в поле
восприятия. Невротик, не способный допустить свободу Дру-
гого, реагирует на его присутствие искажением контактной
границы (проекция, слияние, ретрофлексия), отводя ему под-
властное место внутри себя (М.П.Папуш, 1992). Он пытается
влиять на поведение Другого, не умея попросту наслаждаться
его присутствием здесь и сейчас. Невротик постоянно за-
нят-манипуляцией, тревогой, сомнениями, мысленными иг-
рами, а ведь для любви нужна праздность!
И здесь мы выходим в экзистенциальную плоскость геш-
тальта, рассматривая его уже не как технику, а как способ
жизни. Как пишет Джон Энрайт в своей замечательной кни-
ге "Гештальт, ведущий к Просветлению", гештальт - это не
ФИЛОСОФИЯ ГЕШТАДЬТА
79
набор техник, а основа бытия. "Не то, что вы делаете, де-
лает вас гештальтистом, а цели, с которыми вы делаете
нечто. Еще точнее, даже не цели, а состояние сознания, в
котором вы делаете то, что вы делаете...Задача гештальта -
в расширении сознания, в большей интеграции, в большей
целостности, большей внутриличностной коммуникации. Все,
что делается с подобными целями, - это гештальт. Все, что
делается с другими целями, - нет" (19, с. 101).
Гештальт как основа бытия предполагает смелость жить
подлинной жизнью, подлинной - в смысле способности ре-
шить задачу, которую в древности называли спасением. Те-
перь мы предпочитаем говорить о самоосуществлении, по-
иске и обретении смысла жизни, самотрансценденции -
выходе за пределы самого себя. Как говорит в своих "Лек-
циях о Прусте" М.К.Мамардашвили, это возможно лишь при
условии того, что человек способен поставить себя на кар-
ту, ввязаться: "Ты достоверно присутствуешь, будучи пос-
тавлен на карту. И только в свете этой достоверности все,
что можно с нею сопоставить, соотнести, может получить
признак истинности"(5, с. 14). Подлинная жизнь возможна
лишь как достоверное присутствие, маркированное осво-
бождающей радостью - радостью свободного состояния,
возникшего из твоей же собственной жизни, которая как бы
всплывает в тебе, очищенная и ясная. Такую радость опи-
сывает, например, Марсель Пруст в знаменитом эпизоде
из "Поисков утраченного времени", когда Марсель, окунув
в чашку чая печенье "мадлен", испытывает ощущение пол-
ноты бытия:
Как только чай с размоченными в нем крошками пирож-
ного коснулся моего неба, я вздрогнул: во мне произошло
что-то необыкновенное. На меня внезапно нахлынул бес-
причинный восторг. Я, как влюбленный, сразу стал равно-
душен к превратностям судьбы, к безобидным ее ударам,
к радужной быстролетности жизни, я наполнился каким-то
драгоценным веществом;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39