е. налицо тяжелая изоляция, эготизм,
замкнутость и "зацикленность" любых действий и поступ-
ков. Судя по всему, отношения с Сергеем Петровичем у
Оксаны достигли тупика - третьего уровня невротического
поведения, поскольку на уровне ролей отношения оказа-
лись исчерпанными, а настоящий контакт с ним она уста-
новить не способна.
Целью гештальт-терапии является разблокирование со-
знания и обретение способности сознательно регулировать
контактную границу. Интроекты должны быть опознаны и
пересмотрены, часть из них может быть отвергнута (многие
терапевты, вслед за Перлзом, описывают красочные сцены
"отрыгивания" непереваренных интроектов в форме рвоты
и плевков), другая часть ассимилируется, усваивается кли-
ентом. Проекции заменяются подлинными реальными дей-
ствиями и отношениями, освобождается ретрофлексивный
энергетический потенциал, укрепляется (при слиянии) или
ослабляется (при дефлексии) контактная граница. Однако
терапевтическое вмешательство не ограничивается одной
только коррекцией невротических механизмов, такая задача
обычно является частной, одной из многих. Стратегия геш-
тальт-терапии определяется помощью в достижении зрелости.
Перлз считает, что люди обращаются за помощью к пси-
хотерапевту в том случае, когда не удовлетворяются их
самые главные, экзистенциальные потребности. Не обла-
дая тем, что называется опорой на самого себя, самопод-
держкой (self-support), невротик пытается обрести эту под-
держку извне. В отличие от зрелого, взрослого индивида,
способного доверять своему мнению и интуиции, контро-
лирующего свои ресурсы и автономного, невротик стремит-
ся управлять другими людьми так, чтобы они удовлетворяли
его потребности, в том числе (и в первую очередь) экзис-
тенциальные. Он может достичь совершенства в искусстве
V
Н.Ф. Калина. Основы психотерапии
манипулирования. "Проблема невротика состоит не в том,
что он не умеет манипулировать, а в том, что его манипу-
ляции направлены на поддержание и лелеяние его непол-
ноценности, а не на освобождение от нее. Если бы столько
же ума и энергии, сколько невротик вкладывает, чтобы за-
ставить окружающих поддерживать его, он посвятил тому,
чтобы научиться опираться на самого себя, он непременно
преуспел бы в этом" (10, с. 63).
Отсутствие автономности и зрелости является прямым
следствием невротического самопрерывания контакта с
миром: невозможно положиться на себя, так функциони-
рующего. Это похоже на человека, который одновременно
идет по мосту через пропасть и выдергивает у себя из-под
ног доски этого моста. Здесь и сейчас он стоит всего на
одной доске, и именно она удерживает тело над пропастью.
Научиться сознавать каждое мгновение своей жизни - зна-
чит идти по мосту, твердо ступая именно на ту доску, кото-
рая сейчас под ногами. Перефразируя слова известного
романса, можно сказать: есть только миг между прошлым
и будущим, именно в нем переживается жизнь.
Итак, в любой момент времени человек способен к пол-
ноценному, подлинному контакту с миром. Он знает, как
вступать в такой контакт, но у многих это знание сопровож-
дается запретом: нельзя смотреть на незнакомого человека
больше минуты, совершенно недопустимо прикасаться к
собеседнику, если он не близкий друг, нельзя чувствовать
то, что ты чувствуешь, следует чувствовать то, что следует.
Таких запретов множество, и каждый из них запускает раз-
нообразные механизмы невротической защиты. А форми-
руются они еще в детстве, когда, например, трехлетнего
ребенка угощают особенно липким и противным лакомст-
вом. Жизнерадостного малыша, собравшегося зашвырнуть
эту гадость подальше, немедленно призывают к порядку:
"Ты же не хочешь обидеть дедушку, который тебя так лю-
бит? А то он в следующий раз не принесет тебе паровозик,
как обещал." И ребенок начинает есть, а чувство отвраще-
ния он должен преобразовать в благодарность дедушке и
любовь к нему. Конечно, столь рафинированным формам
невротического поведения трудно выучиться сразу, но
большинство людей успешно овладевают всеми типами не-
ФИЛОСОФИЯ ГЕШТАЛЬТА
69
вротических защит уже в 10-12 лет. И дальше годами тре-
нируются, добиваясь порой подлинного совершенства. Вот
пример:
Клиентка (К) - молодая женщина, испытывающая труд-
ности в отношениях с мужем, в которых она винит свекровь,
слишком сильно, по ее мнению, вмешивающуюся в их се-
мейные дела. Она рассказывает:
К: Больше всего мне не нравится, как мой муж строит
нашу повседневную жизнь. Мы оба работаем, но он боль-
шую часть времени может работать дома (он программист).
Когда я прихожу с работы, все сразу наваливается: и готов-
ка, и уборка, и ребенка уже из садика привели. А он требует
внимания, говорит, что за целый день без меня соскучился.
Я же не могу все дела бросить, потому что ему срочно надо
со мной пообщаться, и злюсь, что он этого не понимает. А
когда я все переделаю, он сидит надутый и говорит, что ему
ничего этого не надо, он меня целый день ждал и т.д.
Т: А если ему поручить часть домашних дел?
К: Ох, это еще хуже. Я себя такой виноватой чувствую...
И начинаю думать, что такое вряд ли кому из мужчин пон-
равится - заниматься домашними делами, пока жена на
работе. Я и на работе постоянно дергаюсь, если задержи-
ваюсь - представляю себе, что вот он сам начал еду гото-
вить, или, еще хуже, мамочка его пришла и у нас распоря-
жается.
Ts Когда приходит свекровь, что она делает?
К: Ну как же, начинает демонстрировать, какая я плохая
жена - обязательно найдет что-нибудь, что я забыла сде-
лать, хотя давно пора было, и займется этим. И, конечно,
на глазах у мужа. Я молчу-сказать мне нечего, хотя внутри
все прямо кипит. Но как это выскажешь? Придерусь к чему-
нибудь, и мы поссоримся - вроде из-за пустяка, но каждый
знает, из-за чего на самом деле. Мы часто ссоримся по
мелким поводам, но внутри всегда есть другая причина.
Т: Какие конфликты Вы считаете самыми неприятными?
К: Ну, эти... На почве секса. Вы уж извините, но моему
мужу может захотеться когда угодно - и он начинает при-
ставать в самые неподходящие моменты. И страшно злится,
что я отказываюсь, хотя должен понимать, что ради этого
нельзя все бросать по его первому зову. А вечером, когда
Н.Ф.Калина. Основы психотерапии
мы ложимся спать, я говорю - мол, давай. А он отвечает:
"Секс-дело спонтанное". И нарочно повернется к стене и
спит. Идиотизм какой-то. А утром, когда времени нет, и на
работу бежать надо, и ребенка в садик вести, он опять го-
тов, как пионер. Но я не могу потакать всем этим дурацким
капризам, в жизни должен быть какой-то порядок...
В семейной жизни у этой женщины сложился целый "бу-
кет" невротических форм поведения. Придя с работы, она
"запускает" поведение, основанное на бог весть когда про-
глоченных интроектах на тему "у хорошей хозяйки всегда
порядок в доме". Контакт с мужем она блокирует, система-
тически обесценивая и подавляя проявления его любви, не-
жности и заботы, отталкивая его ради второстепенных хо-
зяйственных дел. Естественно, тот обижается - кому при-
ятно быть шестым приоритетом после стирки, уборки и кор-
мления рыбок в аквариуме. Подлинные мотивы поведения
свекрови ее совершенно не интересуют - та плоха уже по
определению (потому что свекровь). Если с мужем контакт
время от времени все-таки происходит, то со свекровью,
скорее всего, его никогда и не было. Сексуальная сторона
брака вообще напоминает ситуацию из мультфильма "О
том, как гном покинул дом, и что произошло потом": гном
и дом разыскивают друг друга, бродя по лесу, и никак не
могут встретиться ("Гном вернулся - дома нет. Дом вер-
нулся - гнома нет"). Не удивительно, что, когда "В лесу
густом повстречались гном и дом", эта встреча приносит
молодым супругам не слишком много радостей.
А ведь ликвидировать всю эту неразбериху очень про-
сто - стоит лишь научиться сознаванию и контакту. Ощу-
тить свои подлинные потребности и желания, выразить их.
Услышать и понять мужа, свекровь. Позволить себе хоть
немного спонтанности и сколько угодно нежности и ласки -
в любое время, в любом месте, проявлять самой и прини-
мать от мужа. Объединить в одном акте жизненной актив-
ности сущность и существование в целостный гештальт се-
мейного счастья.
О том, что полное сознавание не только возможно, но и
легко достижимо при желании, прекрасно сказал известный
гештальтист Джон Энрайт: "Мы живем по одну сторону сте-
ны. По другую сторону - полная свобода и полное осозна-
ФИЛОСОФИЯ ГЕШТАЛЬТА
ние, а мы по эту сторону. Толщина стены, самое большее,
90 секунд, и в каждый момент есть дверь сквозь стену, но
дверь все время меняет положение. Дверь, которая про-
пускала вчера, не пропустит сегодня, но всегда есть дверь,
которая откроется. Если только вы найдете ее, вы будете
свободны за секунды, это не потребует большего. Вы всег-
да можете прожить целую жизнь за 90 секунд в этом месте
свободы" (19, с. 20).
Свобода и полное сознавание - слишком опасные цен-
ности для невротической личности, которая предпочитает
гораздо комфортнее устроится в жизни посредством конт-
роля. Разумеется, чем более значимым является объект,
тем более полным должен быть контроль. Поэтому наибо-
лее жестким бывает контроль над своими чувствами, жела-
ниями, потребностями, а также над Значимыми Другими. В
отличие от любых объектов внешнего мира другой человек
в поле восприятия всегда представлен как ТЫ. Если, конеч-
но, не присутствует проекция (приравнивающая ТЫ к Я),
интроекция (превращающая ТЫ в ОНО внутри меня), слия-
ние (Я растворяется в МЫ), ретрофлексия (разделяющая
на Я и не-Я), дефлексия (поблизости вообще никого нет,
никакого ТЫ не существует). Наверное, самый простой спо-
соб взаимодействия Я и ТЫ содержится в знаменитой "Мо-
литве гештальтиста":
Я - это я, а ты- это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет - ничего не поделаешь.
Но большинство людей не знают этой молитвы, и с утра
до вечера озабочены только одним - как удержать контроль
над своими близкими и друзьями, как сделать его еще
более эффективным? Желание контролировать свойствен-
но прежде всего тем, кто не чувствует себя в безопасности.
Но люди, которые достигли особых успехов в стремлении кон-
тролировать Других, обычно очень несчастны. Стоит лишь
вспомнить о чувствах, которые возникают, когда кто-нибудь
пытается контролировать Вас. На самом деле любить челове-
Н.Ф.Калина. Основы психотерапии
ка - значит давать ему достаточно свободы для собствен-
ного роста и развития. Любовь, как и нравственность, на-
чинается там, где кончаются рамки запретов и предписа-
ний - а человек все-таки любит, не убивает и не крадет,
хотя его никто не контролирует и не накажет за невыпол-
нение обета. Как замечает Дж.Рейнуотер, возлюбленные,
которые вольны уйти, всегда возвращаются, возлюблен-
ные, которые вольны в своих чувствах, всегда интересны.
И мужчина, который приходит к Вам по своему желанию,
скорее будет держать Вас всю ночь в своих объятиях, чем
тот, которому просто негде спать (13).
Самые крайние формы контроля являются настоящим
шантажом, это болезнь и угроза самоубийством. Я думаю,
многие люди сталкивались с таким поведением со стороны
своих близких. Время от времени об этом заходит речь на
группах гештальта, и поразительно то огромное чувство ви-
ны, которые испытывает шантажируемая сторона. Во мно-
гих случаях дело обстоит так, как будто шантажист имеет
право на то, что он делает. Вот пример:
В одной из учебных групп своим невротическим поведе-
нием привлекала внимание молодая женщина (Татьяна P.).
От нее, что называется, разило неблагополучием, но при
этом она ни разу не захотела рассказать о своих проблемах.
В групповой работе наиболее часто выражаемыми чувства-
ми у нее были гнев, ярость и агрессия, причем направлен-
ные строго на участников-мужчин. Подводя итоги очеред-
ного занятия, терапевт однажды сказала о своем чувстве
неудовлетворенности тем, что делает Татьяна и спросила,
верна ли ее догадка, что ей самой это не нравится. После
этого Татьяна пришла на индивидуальную встречу с тера-
певтом, где рассказала следующую историю. Более двух
лет назад у нее начался роман с молодым человеком, Алек-
сандром Т. Отношения поначалу складывались очень хоро-
шо, хотя у Александра были, как она выразилась, "некото-
рые трудности в постели".
В течение года они "были очень счастливы", а затем с
обеих сторон началось постепенное охлаждение. Татьяна
обладала властным характером, любила командовать, а бо-
лее мягкий Саша подчинялся. Этот привычный паттерн от-
ношений не .нравился ни ему, ни ей - клиентка называла
ФИЛОСОФИЯ ГЕШТАЛЬТА
Александра рохлей и слабаком, он, естественно, обижался,
приятели посмеивались... К тому же завершилась работа,
которая раньше их объединяла, интересы все больше рас-
ходились, общих ценностей осталось мало. Было очевидно,
что отношения исчерпали себя.
И тут, по словам Татьяны, Саша повел себя более чем
странным образом: он настаивал на продолжении связи,
так как в качестве сексуальной партнерши Татьяна ему
"идеально подходила". Разговоры о разрыве быстро выро-
дились в серию бурных скандалов, в ходе которых Алек-
сандр упрекал клиентку в том, что она "сделала его импо-
тентом, а теперь хочет бросить". Татьяна злилась, говорила
ему "ужасные гадости", и в то же время чувствовала свою
вину. Александр обратился к сексопатологу, особого толку
из этого не вышло, и в конце концов он стал угрожать Тать-
яне самоубийством, если она его бросит. Эта ситуация и
стала предметом обсуждения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39