— Такое скажете... Чтобы это я да бежал с лопатой? Нашли меньшого — Ефима! И зачем бы это я туда бежал! Если мне и придется раз в год за снопами по той дороге поехать, так из-за этого первым и беги? Пусть кум Свирид бежит первым — он в тех канавах на троицу ночевал...
Поговорили вот так с дядей Ефимом, запрягли коровок — серую и палевую — и поехали той дорожкой за снопами. Приехали, наложили пару копен, набросили веревку на рога, сами забрались на воз, трубку в зубы — и:
Съезжает дядя Ефим с горы, съезжает по неровной и размытой дороге. С воза не слазит, а, посасывая трубку, посматривает по сторонам да все:
— Цоб, цоб!.. А ну, опрокинется или не опрокинется? Куда же вы это поворачиваете? Цобе! Все-таки опрокинется... Да цабе! Цабе!.. Ей-богу же, опрокинется.
И — опрокинулся.
— А чтоб тебе!.. Все же моя правда — опрокинулся-таки... Вот вам и кум! Тяжело ему выбежать с лопатой и заровнять.
Посетовав на кума, дядя Ефим слезает с воза. Хотя,
правда, не слез... а сполз-Схватил в сердцах веревку и повел коровок дальше,
А дальше — сухой пенек. Ведет мимо пня — из
1 Цабе — направо, вправо.
2 Ц о б — налево, влево.
— Цоб!.. Цабе!.. А ну, зацепится или не зацепится? Цоб, цоб!.. Ей-богу, зацепится! Вот чтобы мне до дому не доехать — зацепится!
Вдруг ось — хрясь! Зацепилась...
— Чтобы тебе добра не было! Чтобы тебе пути не было!.. Какая же это чертяка вот тут пенек поставила? А чтоб ему! Какая ось добротная была, а треснула!
В самую рань, еще до рассвета, я видел, как дядя Ефим с кумом Свиридом шли. Не с пустыми руками шли, на плечах и лопаты несли.
ДОМАШНЕЕ ВОСПИТАНИЕ
Какая радость — наши дети! Веселая и звонкая ра дость. Любуются, утешаются родители: чудесная смена растет. Но нечего греха таить, порой родители дают сво им деткам не очень-то хорошее домашнее воспитание.
Начинается это обучение с маленького, игривого:
— Покажи маме фигу!..
— Учи, учи на свою голову! Иди сюда, доченька... Прыг, доченька, прыг! Не слушай' папу, маму слушай... Мама цаца, а папа бяка... Плюнь на папку... Ткни папке в глаз... Вот любимая доченька, мамина доченька... Она уже умеет папе в глаза ткнуть. И маме ткнешь? Ой-ой! Мама боится....
Игривая забава заканчивается невесело:
— Ив кого он, вот гакой чертенок, уродился? Слыха ли — сегодня чуть глаз не выколол. И кто его научил? У нас такого и в роду не водилось!..
Отец и свою характеристику дает:
— Вот видите!.. Носи его, учи его, а он, вишь, к чему приноровился — в лицо плевать! Вот и желай ему добра! Ведь он только на ноги поднялся. А что из него выйдет, когда подрастет?
С возрастом ребенка расширяется и прикладное воспитание:
— Попугай, сынок, отца! Пугай, Вася, пугай! Вот так — гр-р!..
Испугали отца. Упал отец на пол.
Переняв чудные штуковины, детки стаскивают с кровати подушки, одеяла, натягивают в хате палатку и просят отца:
— Папа, вот видишь — шалаш! Мы спрячемся в середине, а ты бегай вокруг и лай. Только громко-громко, чтобы нам страшно было...
Порой домашнее воспитание безрассудно сочетают с чаркой:
— На, сынок, опрокинь. Для примера хватани грамм двадцать.
— Вы видели, чему он детей учит? Да в своем ли ты уме? Сам пьешь, гуляешь, да еще и сына приучаешь!
— Пей, сынок, пей! Это отец дает. Глотай!
Сынок опрокидывает, морщится, чихает... Слезы из глаз катятся.
— Вот видишь, сынок, какая она противная? Вот так и я страдаю. Глотнешь — словно дегтя хватанешь, А мать думает, что я мед пью!..
Веселая наука кончается невесело:
— Ты еще молод отца учить! Какую привычку взял: «Дай, отец, на сто грамм!» Молоко на губах не обсохло, а ему сто грамм! Я тебе таких сто грамм покажу — в двери не попадешь!
— Отец! Давайте это дело замнем. Вы же сами меня учили: «Потяни, Васюня!» А Васюня, какой разговор, тянет. Отец дает!
Здесь бы можно было и точку поставить. Не будем точки ставить. Пусть родители поставят. На то они и родители!,.
ТАНЦЕВАЛЬНАЯ КАКОФОНИЯ
Какие у пас выросли музыкальные и вокальные та-» ланты! Пречудесные. А танцоры! Боже мой! Как пойдут танцевать, как топнут, как топнут, да еще с прибаутками;
В1д Полтави до Хорола Черевички попорола...
Куда ваше дело! Даже мать сыра земли усмехается.
Мастерски танцуют.
Пусть по струнам ударит диканьская троистая — не усидишь. Ей-богу, не усидишь и не устоишь. То правая, то левая нога только дрыг-дрыг... Трясет и молодого, под брасывает и старого.
А какие чудесные песни поют на нашей Советской Украине!
Запоют решетиловские вышивальщицы «Киевский вальс» или «Шахтерочку». Или, или... Или «У нас кучерявь..».
Что и говорить,— очаровательны и народные и современные советские песни. Слушаешь — и душа радуется, и сердце тает. Умеют советские композиторы очаровать душу людскую. Что умеют, то умеют.
Недавно мне довелось побывать на колхозном празднике.
Праздник обычный. Передовой доярке стукнуло двадцать лет.
Вот доярки, телятницы, свинарки и устроили товарищескую вечеринку. Наварили, напекли и это все печеное и вареное на коллективный стол снесли. Хлопцы и свою долю в сумке принесли.
Прихватили и бубен, скрипку, гармонь.
Пропели за столом «Правда, д1вчино, правда рибчи но...», а потом казачка лихо станцевали.., А за казач ком — метелицу.
Танцевали молодые, а затем пошли вприсядку и старые.
1 Троистая — оркестр, состоящий из трех музыкальных инструментов: скрипки, бубна и цимбал»
Хорошо танцевать гуртом!
К чему мы все это ведем? А ведем мы вас к танцплощадке.
Скажем, подошли и смотрим — стоит столб. На столбе— громкоговоритель. Возле столба танцы...
Танцуют под радиоло-громкоговорительную музыку... Что-то гремит, ухает, скрипит...
Говорят, это модернизированный танец — «ковбойская коза-дереза». Чтобы ты, значит, танцевал и разные фигуры ногами и рогами выделывал...
Танцплощадка небольшая, огорожена железяками. Ей-ей, напоминает загон...
Вот, значит, туда, в середину, и впускают желающих потанцевать.
Плата за вход скромненькая — тридцать копеек с носа. Шестнадцать тебе лет или пятнадцать — безразлично. Гони тридцать! Перешел ты в пятый класс или не перешел, давай тридцать — и пожалуйста, залетай.
Аудитория — молодежь. Есть совсем юные, а есть и подростки.
Заходит в эту танцевальную ограду девушка и ищет пары. Ждет, с кем бы потанцевать.
Подходит юноша — ростом бог не обидел. В стиляжной пижаме, в узеньких синеньких брючках, подходит к девчонке:
— Детка, сбацаем?
Начинают стильно «бацать». Черт его побери!
Вот выказывали чудеса — и руками, и ногами...
Изгибались и выгибались... «Джентльмен» то приседал, то ястребом взмывал вверх. У бедной девушки под самыми облаками ножки дрожали...
Глянешь и подумаешь: где же та краса людская?
А вот те... Те, что на голове длинные хвосты носят. И крутят здесь, и вертят...
Вы спрашиваете, чем крутят, чем вертят?..
Да тем же самым, о чем и вы подумали.
Постоял я минут двадцать, каюсь. Всю ночь черти снились.
Снилась какофония...

А какая же у нас чудесная музыка! Какие прекрасные народные танцы! А где они? Нет их на танцплощадках!
БЫ ТАК ПРЯТАЛ, КАК Я ПРЯТАЛ...»
В каждом населенном пункте есть почта, а на каждой почте есть сберкасса.
Факт
Так вот, едем мы в хорошем автобусе и по хорошей дороге. Асфальтированной, по той, что через Диканьку проходит. Едем — радуемся. Радуемся потому, что бога теем. Беседуем.
— Все у нас есть,— говорит симпатичный сосед.—• Зайдите в любую хату — одно удовольствие. И радио, и электрика. И всякие шкафы, шифоньеры... И диваны, и стулья, и столы... Не стесняются люди, есть что и на стол поставить. Белый хлеб на стол подают. Конечно, есть что и к хлебу подать. И уж извините, не без того, как говорят: «Эх! Да оно бы и не мешало!..»
В дороге как в дороге. Всякие разговоры бывают — кто и что приобрел, кто и что продавал и куда деньги спрятал.
Одна тетенька советовала:
— Лучше всего деньги прятать за пазухой. Никакому бесу и в голову не придет, что именно там открылся филиал сберкассы...
Другая тетенька тайничок устроила в самом надежном месте.
— Прячьте,— говорит,— ниже ложечки. Ни один черт туда не залезет.
— Залазят, кума! Ей-богу, босяк и там нащупает. Вот послушайте меня, старуху. Послушайте да и подумайте. Откормили мы подсвинка. Хорошего поросенка вырастили! Повезли в Гадяч и продали. Сегодня пошел четвертый месяц, как продали. Мой Ефим и говорит: «Явдоха, отнеси деньги на почту и положи в сберкассу!» — «Отстань, говорю, не болтай черт знает что! Вот где у меня касса!» Взяла, завернула деньги в тряпочку, закрутила узелком и веревочкой привязала ниже ложечки. Затянулась, извините, даже дышать тяжело стало. На зеленой неделе собрались мы да и поехали с дочкой снова-таки в Гадяч, на базар. Модельные туфли покупать. И что я, дурочка, хотя бы половину денег не сдала в сберкассу? Как будто в то время на меня что то нашло. Не сдала—• вот и все. Так с полным узелком и поехала. Хожу по базару— да лап! Хожу — да хвать!—ощупываю, на месте ли деньги. А какой-то жулик и заметил. Кружит возле меня и кружит. «Чтоб ты, думаю, кругом света закружился». Ходил он, ходил, да как рванет за веревочку — пропал поросенок! Из души выхватил... Рванул, сатанюка, думала, что и пуп оторвет...
— Ох, голубонька, правда ваша! Правда, нащупают, окаянные. Нащупают и найдут! Старший сын из Донбасса раз и второй присылал мне деньги, да продала я то то, то се. Меньшенький, Петька, и просит: «Мама, займи— отдам!» — «Зачем тебе, сын, деньги? — «Куплю, говорит, вот то, что чихает...» — «Вот то, спрашиваю, что бегает и рычит?.. Не дам, говорю. Будешь мне во дворе кур пугать!» Не дала и не дала. Узлом завязала, в валенок запихнула и спрятала на печке под дерюгой. Кто же, думаю, будет летом валенки надевать? А он, нет на него погибели, взял и залез в валенок,— залез не ногой, а рукой! Спрятала баба в валенок на свою голову!..
— Слушайте-ка, вчера на рассвете моя сваха появилась на пороге да на весь двор как закричит: «Люди добрые! Спасайте! Телка из кувшина выпрыгнула!»
— Тю!.. Из кувшина?
— Хоть тюкайте, хоть удивляйтесь, а я вам сущую правду говорю. Продала сваха телку. Хорошая телка была, в теле. Свахе бы те деньги и отнести в сберкассу. Так нет — положила в кувшин. Запихала и поставила в погребок, между сметаной и молоком. А он, видать, распроклятый, вынюхивал сметану, а нанюхал телку.., За хвост — да наутек.
Симпатичный сосед отозвался:
— А я, чтобы никаких сомнений не было, чуть только копейка завелась — туда ее, в сберкассу. Чтобы не случилось, как с тем: «Ты бы так прятал, как я прятал,.,»

Так мы и говорим:
— Храните деньги в сберкассе. Удобно, надежно, выгодно!
Петру Иосифовичу Колеснику ~~ с почтением.
Полтавскую галушку так просто не проглотишь. Ели мы галушки — как бы вам сказать — молитвенно.
Что это была за церемония такая, спрашиваете?
А вот какая: наварит, бывало, нам, мама галушек в казане, садимся мы вокруг стола и жмем. Жали так — острую палочку загоняли в галушку, а ложкой хлебали юшку.
Казан облепляло подходящее звено — четырнадцать ртов.
Парадом командовал отец. Он брал в руки самодельную деревянную ложку и этим хлестким инструментом очень проворных к галушкам приводил в сознание, про-филактично по очереди щелкая и хлопая по голове.
Особенно эта щелкалка щедро ходила по нашим лбам в праздники.
В праздничный день отец становился в красном углу и торжественно читал свою любимую «Верую во единого...». Громко-громко читал.
— «Верую во единого бога-отца, видимым же всем и невидимым...» Ты чего ерзаешь? —Хрясь!— «...и во единого господа, Иисуса Христа, сына божьего...» Черт тебя разъерзал!—Хвать! — «...единородного, иже отца рожденного...» Тебе куда — на двор? «...Свет от света, бога истины от бога истины, рожденна, несотворенна, едино-суща...» Как только молитву читать, так его черти на двор несут! «... Нас ради, человек, и нашего ради спасения сошедшего с небес и воплотившегося от духа святого и Марии-девы вочеловечшася...» Настя! Поведи на двор, а то еще за столом наделает!.. «...Распятого же за нас и страдавша, и погребенна...» Настя! Не веди на двор, поставь возле помойницы! «...И восшедшего на небеса...» Ты сопли вытри! «...И седяща одесную отца!» Слышишь — вытри. А то как терану, так одесную и сядешь! «...И паки грядущщр со славою судити живых и мертвых...» Настя! Смотри, штаны расстегни! «...Его же
108
царствию не буде конца. Исповедую единокрещение во оставление грехов...» Компот, компот с пола убери! «...Чаю воскресения мертвых...» Убери, убери, а то еще в компот напустит! «...И жизни будущего века...»
Далее шел «аминь», но перед окончанием молитвы господней отец подступал ко мне ближе и своей ложкой по моей голове делал дважды вот так — хлоп-хлоп!
— За что, отец?
— Знаешь, за что... Вон вверху, над тобой, преподобные ангелы летают, а ты им неподобный дух пускаешь. Понял?
И только тогда провозглашал «аминь».
«ПАРОДИЙНЫЕ КУРЫ,..»
Молодой баснописец написал коротенькую басню прц вора Хоря:
Как ночь, так и беда —
Двух курочек в курятнике не хватает.."
Басню напечатали в газете. Утром звонок. Звонят из районного учреждения:
— Вы писали? Ваша басня?
— Моя.
— Просим вас пожаловать к нам. Автор пришел. Сел. А ему вежливенько:
— Будьте любезны, опишите обстоятельно:- имя и отчество Хоря, где живет, где его нора, какие спиртные напитки употребляет, одну или две жены имеет, курит ли папиросы или, может, курил? Случайно не он ли в субботу магазин сельпо поджег? Когда он хватал кур, кто ему помогал?
— Простите! Вы, очевидно, басню поняли буквально? Имя моего Хоря аллегорическое. Я пародийно наме каю...
— Ага-га!.. Ясно. Понятно.. Вы, значит, намекаете, что в нашем районе есть пародийные куры и пародийные воры?
— Кто знает, может, воров и нет. Басня написана в манере Эзопа, широко известного всей области.
— Ах, Эзопа? Так, говорите, он уже работает в областном центре? Тогда простите! Простите, что мы вас побеспокоили...
И НЕ ГОВОРИТЕ, И НЕ СПОРЬТЕ...
Кто не любит футбол? Да, ей-богу, и не говорите, и не спорьте: все любим.
Любим и класс «А», любим и класс «Б».
Болеем и трепетно переживаем: кто?
Мы, поклонники футбола, если откровенно говорить, тоже делимся на классы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33