По желанию можно
было взять гранатометы, базуки и пушки , которые выстроились вдоль стены.
Президент предложил депутатам, которые уйдут из здания Верховного
Совета в его команду, должность и зарплату. Я дозвонился до Семен
Семеновича.
- Что делать?
- Разве ты еще там? Беги быстрей. Неужели ты не понял, это конец.
Он бросил трубку.
Депутаты дружно кляли президента и обещали не изменять принципам
демократии. Однако, их ряды стали редеть. Остались только твердолобые.
Фракция "Свекла" первой прибежала к президенту получать новые должности.
Мне как бывшему члену земельной комиссии предложили быть консультантом
по земельной реформе.
Верховный Совет разогнали. Мое депутатство кончилось.
- Слава богу, - сказала жена, - что все благополучно кончилось.
- А еще ничего и не начиналось. Мы же там ни хрена не делали.
Умница дочка сразу сочинила стихи.
Папа вышел из совета, консультантом стал за это.

* ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ *

Как приятно встретить старых друзей. Вся фракция "Свекла" болталась в
правительственных помещениях, получала депутатскую зарплату. Мы собрались в
кабинете 16 заместителя премьер- министра и решали, что делать дальше.
- Нужно начинать новую предвыборную борьбу,- предложил бывший депутат
из Кахасии.
Мы на него посмотрели как на идиота. Мне пришлось взять инициативу на
себя.
- Коллеги, граждане и бывшие депутаты, нас мало и мы, к сожалению, не
сможем как прежде лихо войти в парламент, но есть вариант, когда можно в
него попасть на дурочка, даже не участвуя в выборах.
Гул восторга прокатился по кабинету.
- Помоги, родной,- рыдал бывший железнодорожник, а потом заместитель
председателя комиссии по сельскому хозяйству,- век помнить буду. С самыми
лучшими девочками барделей познакомлю. Всю Москву обошел, всех знаю.
- Не тяни,- трясся от нетерпения почетный с времен Японской войны
1905года ветеран, выбранный депутатом от ветеранского комитета, молодежного
города Тайшет.- Не переживу эти выборы.
- Хорошо. Слушайте. Сейчас будет новая конститутция, по которой в
нижнюю палату половина депутатов выберается на местах, а другую, наш любимый
народ, выбирает по партийному списку . Итак, нам надо попасть а партийный
список.
- Нам что, организовать партию?- заволновались присутствующие.
- Зачем. Нам надо найти надежную партию, которую выберут.
Все оживились и предложения посыпались со всех сторон.
- К девушкам России,- сразу предложил бывший железнодорожник,- Среди
них в России есть обалденные девочки.
- Туда берут только женщин c неудачной любовью и импотентов, а ты,
козел, еще до этого не дошел,- крикнул кто-то.
- Кто козел? Я? Уже раз в морду я закатил на заседании Совета
председателю комиссии по этике и правопорядку. Меня после этого даже 127 раз
по телевизору показывали. Так я тебе сейчас тоже врежу, только уже без права
показа.
- Тише, тише,- потребовал я.- Давайте посерьезней.
- Нет. Лучше в Национал Социалистическую партию России,- предложил
самый молодой из нас с кубиками усов под носом.
И тут началось. Каждый вспоминал партию, которые только существуют в
России. Я вел списки и вскоре оказалось что всего у нас 1359 партий. Одних
коммунистических- 300, народных- 500, а демократических, трудовых,
национальных,- не перечесть.
- Стоп!- сказал я.- Есть предложение создать комиссию, ознакомиться с
программой всех партий и вероятностью их выбора.
Меня выдвинули председателем комиссии.
16-й заместитель премьер-министра вызвал меня для серьезного разговора.
- Послушай, Василий, дело такое. У меня большое поле деятельности,
охватывающее сельское, рыбное и лесное хозяйство. Я даю распоряжения и
рекомендации сразу трем министерствам и естественно не справляюсь. Поступило
в Совет министров предложение помимо министерств сделать еще трех
заместителей премьер-министру.
- Не понял, почему трех? Если ты одно возьмешь, останется два.
- Правильно заметил. В сельском хозяйстве делают два направления:
фермерское и коллективное. Поэтому будет 24-ый зам по фермерскому хозяйству
и 25-ый по коллективному. Я хочу тебе предложить быть 25-ым замом. Там более
спокойно, все налажено, развалено и ни хрена не делается.
- Согласен.
- Тогда завтра обговорю с кем надо и вперед. С тебя какой-нибудь
маленький презент.
- Вольво подойдет?
- Естественно, он ведь меньше мерседеса.
С председателем левой народной партии "Вся жизнь в Советах" я
договорился встретился в сарае, где он с соратниками перековывал орала на
мечи. Перед сараем были набросаны бороны и плуги. Несколько рабочих
отвинчивали мелкие детали или курочили оборудование кувалдой. Председатель,
грязный от копоти мужик в засаленном переднике выскочил к воротам.
- Здравствуйте, товарищ,- бодро произнес я, протягивая руку.
- Здорово, коли не шутишь.
Председатель отбросил кувалду, протер о грязный передник свою вонючую
руку.
- Много о вас наслышан, товарищ Криволапченко. Вы кажется
специализировались в сельском хозяйстве?
- Да. Даже сейчас назначен 25-ым заместителем премьер-министра по
коллективному хозяйству.
- Это хорошо. Нам специалисты нужны. У вас какое социальное
происхождение?
- Мой дед был социальным демократом с уклоном на коммунистическую
альфакацию.
- Ага...Замечательно.
- Мне бы ознакомиться програмой вашей партии...
- Пожалуйста. Сейчас мы cобираем плуги с колхозных дворов и вот из них
готовим оружие для борьбы с нашими врагами.
- Зачем же тогда вы идете в выборы? Не проще ли сделать переворот?
- Это мы уже делали раз двадцать, но мы еще ни разу не пробовали
нормально взять власть. Вот попробуем последний раз, не получиться- опять
будет переворот. В любом случае, как придем к власти, так сразу всех, кто
говорил о нас что-нибудь плохое начнем уничтожать и рубить головы.
- И много таких?
- Много. Мы уже составили списки, примерно пол России. Еще в странах
СНГ, которые против объединения в СССР, примерна милионов 50. Так что работы
хватит.
- Неужели мечами рубить будете?
- Наш золотой народ, что стадо баранов и автоматов не надо. Скажем ему
согнуться и оголить шеи. Так оголят же. С времен царя Грозного уничтожали,
все так привыкли, что последний раз мы 70 милионов вырезали и хоть бы что.
Все равно людишки плодятся и плодятся еще много их. Не хотите нам помочь,
надо мечи смазать, упаковать в ящики и отправить по адресам.
- Сейчас у меня проблемы с моей компанией. Меньше денег стал вкладывать
родной народ, поэтому я в следующий раз.
- Приезжайте, всегда будем рады.
Председатель взял в руку кувалду и заорал в глубь сарая.
- Васька, качай сильней мехи, я в помощь иду.
С председателем партии "объединенные демократы в народной борьбе за
думскую тусовку" мы встретились в его офисе на 24 этаже в кабинете
спортивного общества "Русские бегут", который он арендовал.
- Я слыхал, что вы готовы вступить в наши ряды. Предпренимателям всегда
почет и уважение.
Пухленький человек протянул мне свою коротенькую ручку.
- Да вот, хотел ознакомиться с вашей программой.
- Ну, у нас самая современная программа. Мы дадим нашему народу то, что
не могли дать коммунисты. У нас будет свободное предпринимательство, мы
откром для людей те прелести частной собственности о которых люди не
мечтали. У нас будут свои российские мафиози, коррупция, проститутки,
рекетеры, сутенеры, киллеры и игорные дома. Я перечислю вам пункты нашей
программы. Во-первых, полная свобода всего и всем, народу, собакам, кошкам и
журналистам. Во-вторых, частная собственность везде и всегда от нижней
рубашки до нечерноземных земель и лесов. В-третьих, изменение конституции в
пользу предринимателей, с мерой их налогового обложения, что бы еще дышали.
В четвертых, сокращение...
- Постойте, постойте. Сколько у вас всего пунктов?
- Да их немного. Всего 148.
- С вашего разрешения, я их запишу.
- Пожалуйста...
- Ответьте только на один вопрос. Когда вы придете к власти, что будет
с левыми?
- Все будет по закону. Будут нарушать конституцию или готовиться к
перевороту, пожурим или посадим под домашний арест.
- И это все? Разве вас мало лупили?
- Нет конечно, не все. У нас есть меры и пострашней. Мы их будем
задерживать и каждому преступнику мыть голову простым мылом, что бы у него
завелась перхоть.
- Да плевать они хотели на ваше мытье.
Полненький мужчина ехидненько смотрит на меня.
- Когда мы всю страну завалим жратвой и товарами, для них будет
трагедией отсутствие стирального порошка "Тайд" или шампуней компании
"Проктер анд Гембел". Вся мысль о переворотах пропадет сразу.
Я переписал все 148 пунктов и поблагодарив председателя, ушел.
Следующая была партия центристкая. Что-то между коммунистами и
демократами. Она называлась "Русский либеральный общаг".
- Зачем пришел?- сразу заорал на меня председатель партии.- Вступить
захотел? Да у меня своих придурков уже несколько тысячь. Умных голов, кроме
меня, раз два и обчелся. Хочешь вступать, давай взнос в виде 175 окладов.
- Дам, если понравиться программа партии.
- А ее у меня и нет. Сам ее не знаю. Понимаю, что надо захватить пол
мира, плюс к этому полное экономическое просветление.
- А как же коммунизм и демократия?
- Демократов растреляем, а коммунистов на Колыму. Сами берем власть и
всех под ружье.
Я поблагодарил председателя и пообещал ему взнос в его предвыборную
программу в сумме 1000 окладов. Он обрадовался и внес меня в партийный
депутатский список под порядкловым номером 545.
На собрании членов "свеклы" все мои выводы, анализы и заключения были
зачитаны. Но особого энтузиазма в их глазах я не увидел.
- Что же это,- высказал депутат из Хакасии,- к правым пойдешь, а вдруг
левые победят. Голову отрубят. К левым пойдешь, вдруг правые победят, тогда
всем головы мылить будуть. А если власть центристы захватят, то что левым,
что правым- хана.
- С центристами тоже страшно,- сказал бывший железнодорожник,- вон
сколько раз наши цари разгоняли думу, когда власть к центристам приходила.
Наш президент тоже не допустит, что бы всю Россию перестреляли и в Колыму
сослали, а вдруг возьмет и разгонит думу, тогда всем депутатам даже
депутатского пенсиона не оставит. На что жить -то будем?
Тут все загалдели и я понял никуда они не пойдут. Всем хочется быть
депутатом, но от последнего выступления парламента против президента,
остались следы страха.
Это было последнее собрание "свеклы".
Выборы прошли и я естественно на халяву не прошел. Зато мой пост 25-ого
зама премьера давал мне шикарные возможности заниматься моим бизнесом.
Иногда правда, я собирал комиссию, что бы составить справку президенту,
правительству или думе.
Очередной вопрос стоял о посевной, бензине, технике, семенах.
- Зачем нам это?- удивлялся окончивший четыре класса бизнесмен,
присланный думой.- Закупим хлеб в Канаде, Америке и ни каких проблем.
- Здесь указана какая-то твердая пшеница, - удивлялся над запросом
академик, присланный как консультант из медицинской академии наук.- Разве
мягкая тоже есть? Из нее что ли мягкие булки пекут? Зачем же столько твердой
пшеницы нашей стране надо?
- Из твердой, пшеничную гоним,- авторитетно заявил зампред министра
внутренней торговли.
- Кашу?- не унимался академик.
Все с уважением посмотрели на его голову.
Самый толковый из нас, председатель колхоза "Назад в будущее" взял все
в свои руки.
- Значит так. Чтобы колхозы и совхозы жили им нужны дотации. Этого не
понимают только идиоты. На наше счастье и в правительстве и в думе все
стараются быть нормальными. Поэтому, мы обдираем государство как липку и
деньги на всю посевную должны вытянуть из него. Один хрен, хорошего урожая
не дадим, а свое возьмем сполна. Здесь товарищ прав, надо тоже брать зерно
из Америки и еще неважно от куда, хоть из пустыни Сахара, но только как
привесок. Поэтому сейчас выдадим дутые цифры на наши земли и для приличия
запишем одну сотую на закупки.
- Непонял,- встревожился академик.
- Для... поясняю. Коллективные хозяйства запущены так, что практически
на них большинство земель пустует и не обрабатывается. А мы деньги берем за
обработку всех земель. Теперь ясно?
- Да,- неуверенно сказал академик.- А зачем привесок из Америки?
- Для правдивости. Всем же ясно, что мы столько зерна не дадим, поэтому
Америку и приплетаем. На самом деле все будет наоборот. К концу года все
закупим в Америке и в Канаде, а одну сотую дадут наши земли.
- Неужели у фермеров так же?- уже ужасается академик.
- Эти, сволочи, работают нормально и конечно дай им волю так всю страну
накормят, но наши партийные товарищи как из комунистов, так и из демократов
не дадут им развернуться. Уже сейчас создаются боевые отряды из местных
жителей, рекетеров и налоговых инспекторов, обдирать и жечь их.
- Простите, а на какие деньги собираются отряды?- робко спросил
бизнесмен.
- Как на какие? Любой банк даст кредит, они же знают, что мы сейчас
подадим толковую записку, сдерем с государства денежку и отдадим им...
От этих умных речей у нас голова пошла кругом и мы попросили
председателя колхоза составить текст и напичкать его как можно больше
цифрами.
Записка была составлена и благосклонно принята комиссиями,
правительством, думой и федеральным собранием. Колхозам и совхозам выделили
деньги, которых большинство потом и не видели.
Со мной по телефону связался какой-то мужик и попросил, что бы я зашел
в ресторан Арагви на важную встречу.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186