Как говорил
А. С. Макаренко, самые лучшие дети бывают у счастли-
вых родителей.
Глава 13
УПРЯМЫЙ
РЕБЕНОК
Найдется ли на свете ребенок, которо-
го хоть однажды не назвали бы упрямым? Вряд ли. Уп-
рямство - самый, видимо, распространенный из всех
детских недостатков. На него жалуются и сетуют мно-
гие сотни тысяч родителей. Без преувеличения, это про-
блема номер один во взаимоотношениях родителей и
детей.
Пишет молодая мама (ей двадцать один год, мужу
двадцать семь лет): <Сейчас у нас двое детей-мальчи-
ков: Алеше два года три месяца, Мише - шесть меся-
цев. Конечно, приходится тяжело, живем мы вдали от
бабушек, стараемся вместе преодолевать все трудности.
Но один барьер оказался для нас непреодолимым. Дело
вот в чем. Алеша - очень живой ребенок, хорошо гово-
рит, как взрослый, даже <р> получается. Но, несмотря
на свой возраст, уже проявляет характер. Обращаться с
ним можно только по-хорошему, но так не всегда полу-
чается, приходится по нескольку раз повторять одно и
то же. Например, если с ним играешь, все хорошо, но
стоит сказать: <Алеша, давай соберем игрушки>, как
может отвернуться и в ответ на мои просьбы сказать: <Я
смотрю книжки, телевизор> -и т.п. Пытаюсь увлечь,
но удается один раз, а потом все снова. Стоит повысить
197
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК
голос, и вообще ничего не будет делать или начинает
плакать. Я наказываю (ставлю в угол), после чего он
игрушки собирает, но ходит <надутым>. Если честно,
приходится иногда даже шлепнуть, хотя это малодейст-
венное <лекарство>. Я против битья вообще, меня ни-
когда не трогали, а у самой так не получается. Муж же
считает, что в битье ничего страшного нет (его в детст-
ве тоже били). Хотя до сильного битья никогда не дохо-
дило - так, толчки, тычки. Но после этого, чувствую,
Алеша еще больше обижается и упрямится еще силь-
ней.
И еще одна проблема для нас - плач. Алеша, как я
уже сказала, очень живой, подвижный, но и очень раз-
дражительный, плаксивый. Плачет по любому поводу.
Если мужа нет дома, еще ничего - плач впустую, я
просто делаю вид, что не замечаю его, не слышу, и че-
рез некоторое (немалое) время Алеша успокаивается. Но
если муж дома, плач действует на него, и он взрывается:
<Что ты ноешь? Замолчи! Закрой рот! Хватит! Пере-
стань!> И у нас выходит так, что я Алешу защищаю, и
мы ссоримся. Алеша в такие минуты больше тянется ко
мне, но потом меня меньше слушается, а на папу, когда
тот отвернется, может и рукой махнуть, и ногой топ-
нуть.
В садике Алешу хвалят, там все хорошо. Видимо,
дома мы не создаем ему ни моральных, ни физических
(комната у нас маленькая) условий, которые нужны. Мы
оказались в каком-то тупике...>
Давайте прокомментируем письмо. Можно посочув-
ствовать родителям: живут они в крайне стесненных
условиях, где дети, особенно мальчики, бывают легко-
возбудимыми. А если дома держать их в ежовых рукави-
цах, они становятся еще более возбудимыми в детском
саду или в школе, когда подрастут.
Но возбуждение не может быть беспредельным. Рано
или поздно оно сопровождается развитием заторможен-
ности, и это проявляется в неспособности сосредото-
читься, <копании>, быстром пресыщении занятиями,
капризности или упрямстве. А если нерасторопного от
природы ребенка постоянно торопить, подгонять, то он
станет еще более медлительным... и, на взгляд взрос-
лых, более упрямым.
Вернемся к письму. Алеша не собирает игрушки
после игры, несмотря на требования матери. В возрасте
двух с небольшим лет это явление обычное, и не стоит
ребенка лишний раз ругать или шлепать за неаккурат-
ность. Ибо дети, которых удается уже в этом. возрасте
заставить быть подчеркнуто аккуратными, вежливыми и
исполнительными, испытывают большое психическое
напряжение, переходящее в дальнейшем в гипертрофи-
рованное чувство вины при неудачах, опасения сделать
что-либо не так, неуверенность в себе. Всему свое вре-
мя! Что-то он может сделать сам, в чем-то ему следует
помочь, убрать вместе, и не надо постоянно стоять над
душой, да еще и стыдить или угрожать. И на себя взгля-
нуть со стороны не мешает: убираем ли за собой сразу,
выполняем ли обещания, каким тоном разговариваем с
детьми.
Помимо родителей требовательных и нетерпеливых
есть и властные, которым дня, часа, минуты не удается
прожить без приказов и принуждений в обращении с
детьми. Нет, злостью они не пышут. Но вот покомандо-
вать - сколько угодно! Кредо таких родителей, даже
если сами в чем-то и не без греха, - дети должны бес-
прекословно и во всем слушаться! А ведь односторон-
ность, предвзятость, несправедливость такого команд-
ного тона осознают даже малыши, - недаром же они
просят не кричать на них или <сделать ласковое лицо>.
198
199
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК
Итак, с родительской точки зрения, сын отказыва-
ется убирать игрушки. А фактически он пока не может
делать это постоянно: еще нет чувства ответственности
и способности последовательно управлять своими дей-
ствиями. А когда от окриков малыш начинает плакать,
он, возможно, испытывает чувство растерянности: толь-
ко что ему разрешали как угодно разбрасывать игрушки
и получать удовольствие от игры - и вдруг надо все
внезапно прекратить!
А наказывать за неисполнительность? За что нака-
зывать - за несмышленость? За неспособность быстро
<перестроиться>? За нежелание убирать игрушки в оди-
ночестве, в то время как хотелось бы сделать это вместе
с мамой? Разве останется почва для конфликта, если
она на минуту-другую присядет и поможет ребенку со-
брать игрушки?
Скорее уж, <плохим> малыш может стать как раз
оттого, что мы его слишком рано заставляем быть взрос-
лым! Вас ои может и послушаться -под угрозой наказа-
ния. А других слушаться не будет или, что чаще, будет
давать беспочвенные обещания вести себя как надо, быть
хорошим, слушаться маму, папу, бабушку, дедушку, тетю,
дядю и кого угодно в придачу. Так излишне ранние и
чрезмерные требования обязательности приводят к необя-
зательности в отношениях с окружающими, к готовности
при любом нажиме обещать что угодно - своего рода
самозащите. Одним словом, реже воюют с детьми те ро-
дители, которые не требуют неисполнимого!
Плохо в цитируемом нами письме то, что битый в
детстве отец сам не видит другого выхода, как бить само-
му, чтобы заставить сына слушаться. У него нет сомне-
ния, что это единственно правильный путь, потому что
он не видит других путей решения возникающих про-
блем. Но недаром сын потом обижается и упрямится
еще больше. Это выражение конфликта с отцом - не-
приятие диктата силы.
Мы охотно читаем книги и статьи, где говорится о
развитии к двум годам чувства <я>, самостоятельности и
волевых начал. Но едва только мы оказываемся в роли
родителей, наши амбиции начинают пересиливать здра-
вый смысл. Как это - уступать такому малышу?
Что же будет дальше? <На шею он вам сядет>, -
подливают масла в огонь сердобольные знакомые. И пока
не поздно, следует показать ему силу и твердость.
А потом как призывать к активности и творчеству
таких людей? Они еще в детстве отвыкли (и не привы-
кали!) думать, действовать самостоятельно, творить. Им,
что называется, затыкали рот, воспитывали и перевос-
питывали, еще не зная, кто они, на что способны, что
могут сами. Им вечно говорили: <Будь таким, как Петя,
Коля, Нина, Вася, но только не возражай, тем более не
упрямься! Истина в последней инстанции - это мы,
родители, а уж что ты там свое навыдумывал, это, чур,
от лукавого. Только будет мешать жить. Нет уж, лучше
ты, мой милый, со своим мнением подожди! Потом, ког-
да подрастешь, вот тогда и будешь, как нынче говорят,
"выступать">. Насколько оправдываются такие установ-
ки, мы, увы, видим сегодня: социальная пассивность -
один из самых серьезных тормозов во многих областях
нашей жизни.
Вариантом упрямства можно считать так называе-
мую настырность, когда дети домогаются своего любы-
ми средствами: бесконечными просьбами и плачем, ны-
тьем-приставанием, раздражительностью и капризностью.
Где истоки подобного поведения? Прежде всего в нас
самих, в нашем поведении. Настырные дети чаще всего
бывают у таких же родителей, которые, нередко не от-
давая в этом отчета, требовательны и нетерпеливы, <при-
200
201
НЕВРОЗЫ У ДЕТ ЕЙ
УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК
стают> к детям в любую минуту и по любому поводу,
бурно реагируют, если их требования немедленно не
исполняются, читают без конца мораль или угрожают и
наказывают. Эти родители склонны планировать каж-
дый шаг ребенка, опутывая его сетью бесчисленных пред-
писаний и инструкций. Стеничные (энергичные от при-
роды), способные, с развитым чувством собственного
достоинства дети не могут долго выдерживать такого
блокирования их возможностей. Их .<приставучесть> и
есть попытка добиться признания своих прав.
Если мы сумеем оперативно откликаться на нужды
и потребности ребенка, а не отмахиваться, как от на-
зойливой мухи, настырность постепенно (не сразу!) ис-
чезнет - по мере того как нам удастся направить энер-
гию в то жизненное русло, которое соответствует его
потребностям.
До настоящего времени мы говорили главным обра-
зом о психологических корнях упрямства. Но есть еще
и физиологическая сторона. Известно, что существует
функциональная специализация больших полушарий
головного мозга. Левое полушарие выполняет функции
аналитического мышления. Это - центр знаковых, аб-
страктных систем и контроля. Правое полушарие руко-
водит образным, целостным (интегративным) мышлени-
ем. Это центр таких эмоций, как страх и возбуждение, а
также подсознательных процессов.
Разделение это условно. У большинства людей дея-
тельность обоих полушарий носит взаимообусловленный
и взаимодополняющий характер. Впрочем, есть и одно-
сторонне, левополушарно ориентированные люди -
математики, программисты и лингвисты. Есть и право-
полушарно ориентированные - музыканты, художники
и артисты. Это бывает не всегда; исключений, как мы
знаем, хватает.
202
Тем не менее это разделение представляет извест-
ную ценность. Мы видим, как одним школьникам легко
даются математика, языки, но они не так преуспевают в
гуманитарных дисциплинах. Наоборот, другим (право-
полушарным) труднее достичь высоких результатов в
математике и языках, зато у них сильнее развита склон-
ность к синтезу, творчеству, гуманитарным дисципли-
нам. Они, как правило, более эмоциональны и непосред-
ственны в выражении чувств, могут внезапно, подсозна-
тельно найти решение какого-либо сложного вопроса во
сне или наяву.
Из специальной литературы следует, что у новорож-
денного оба полушария <правые>. Только постепенно
одно из полушарий становится относительно <левым>
- фокусирует в себе функции сознания, контроля и речи
(ее смысловую сторону). Заметным это становится к двум
годам - возрасту овладения фразовой речью и появле-
ния чувства <я> как системы оценочных представлений
о себе.
Вот здесь мы и видим рождение упрямства у детей,
родители которых чрезмерно морализируют, учат, пунк-
туально предопределяют образ действий, - другими сло-
вами, перегружают еще не окрепшее левое полушарие.
И в то же время забывают, хуже - игнорируют ведущую
еще в этом возрасте активность правого полушария, по-
требность в непосредственном, спонтанном выражении
чувств, в целостном восприятии.
И учить, конечно, нужно, и объяснять, и руково-
дить. Но в меру, не перегибая, что называется, палку!
Ненавязчивое обучение, соединенное с игрой, отсутст-
вие постоянного давления, бесконечных запретов и мо-
рализирования, возможность непосредственного выраже-
ния эмоций, в том числе и отрицательных (недовольст-
ва, обиды, раздражения), - все это способно создать
203
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК
условия для физиологически полноценного психическо-
го развития. Тогда левое полушарие приобретает свою
функциональную специализацию естественным, гармо-
ничным, а не искусственным ускоренным образом.
Постараемся понять: ребенок упрямится именно
потому, что он ребенок, для него неестественно быть
таким взрослым, каким его уже хотят видеть родители!
Он подражает им, с радостью осваивает новые умения и
навыки. Но остается самим собой, растет, как определе-
но природой, и не может быть заводным механизмом,
запрограммированным, чтобы говорить не понимая:
<здравствуйте>, <до свидания>, <спасибо>, <пожалуйс-
та>. Неестественно для ребенка двух лет не шелохнув-
шись сидеть за столом, делать серьезное лицо и затаив
дыхание внимать тому, что говорят родители. Неестест-
венно, когда от него требуют: <Ты не должен прыгать,
бегать, шуметь, говорить, когда тебя не спрашивают!>
И вот здесь-то мы переходим из области физиоло-
гии в область патологии. Если меня спрашивают обес-
покоенные родители школьника, когда же начался нев-
роз у дошкольника, я отвечаю: <В два года...> Именно
тогда не были учтены в достаточной мере особенности
темперамента, формирования <я>, повышенная эмоцио-
нальность и чувствительность. В отношениях было не-
достаточно нежности и ласки, открытости и непосред-
ственности, зато много формализма, схематизма и ди-
рективности. В результате затормозилась природная ак-
тивность правого полушария и увеличилась преждевре-
менная нагрузка на левое. Возник физиологический дис-
баланс. <Реки потекли вспять>; полушария <поменялись>
местами, возникли патофизиологические изменения в де-
ятельности головного мозга.
Вначале появляется так называемая уравнительная
фаза, когда сильные и слабые раздражители начинают
204
действовать на малыша одинаково. При этом он уже <не
слышит> продолжающегося потока родительских замеча-
ний, требований и угроз, долго копается при одевании,
раздевании, еде, чем еще больше выводит из себя нетер-
пеливых, властных и нервных родителей.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46