Типичны и такие случаи, когда ребенок тянется к детям
более старшего возраста, не сообразуясь с тем, насколь-
ко общение с ним может быть им интересным. Нередко
он стремится к общению с более младшими, где, кажет-
ся, могут реализоваться его возможности и где он может
навязывать свое мнение. Но и здесь, в конечном счете,
все равно не получает того признания, на которое пре-
тендует.
В. Р. Почему же окружающие его не принимают? И
почему ребенок с неврозом никак не может найти свое
место среди них?
101
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ
А. 3. Не принимают по простой причине: в его по
ведении проявляются такие черты, что общаться с ним1
действительно нелегко. Все оказывается не по нему: и
посмотрели на него не так, и внимания не уделили, и не1
ту роль в игре поручили... 1
К тому же наш пациент крайне нетерпелив в сво-1
их желаниях, иногда чрезмерно настырен, прилип
чив, требует безоговорочного внимания к себе. Да щ
далеко не во все игры может играть! По непонятныщ
(для сверстников) причинам вдруг заартачится, за-1
плачет, откажется от игры. За этим всем скрывается1
не <дурной характер>, а внутренняя эмоциональна
неустойчивость, ранимость и неуверенность в себе.1
Основное же: ребенок с неврозом не может владеть
собой, как хотелось бы, не может нравиться сверс-1
тникам, что еще более усиливает неуверенность 81
себе. Встречая неприятие сверстников, еще больше
уходит в себя, отказывается от попыток установит}
взаимные контакты, замыкается в мире своих пере
живаний и чувств. 1
В. Р. Но ведь это невозможно! Так или иначе, в
дворе, в детском саду, в школе приходится поддержит
вать такие контакты! 1
А. 3. Да, можно на время оградить ребенка от труд
ных контактов со сверстниками. Но это всегда угрожает
опасностью, что навык общения окажется несформиро-1
ванным. ;1
В развитии такого навыка есть пора, которую мож-1
но назвать основополагающей. Обычно это возраст 463
тырех - восьми лет, когда всем детям присуща отчету
ливая потребность общаться с себе подобными. Маль<
чики и девочки не только узнают, кто они такие в пред
ставлении других, но и пробуют силы и умения, утверя
дая себя именно как мальчики и девочки. А что получи
ется при неврозе? Мальчики не могут постоять за себя,
они слишком беззащитны и ранимы в любых ситуациях
повседневного взаимодействия со сверстниками. Нужно
в чем-то настоять на своем или уступить другому, не
теряя лица, и в то же время не отталкивать от себя не-
сговорчивостью. А наш пациент как раз этого и не уме-
ет. Он, как мы уже говорили, впадает в крайности: то
слишком покладист и уступчив, превращается в своего
рода козла отпущения; то пытается во что бы то ни ста-
ло отстоять свою позицию, не считаясь с ситуацией игры,
и такое упорство может оказаться абсолютно беспер-
спективным...
В. Р. А что же девочки?
А. 3. Девочка, наоборот, ведет себя так, как мог бы
вести себя именно мальчик: держится подчеркнуто не-
зависимо, иной раз вызывающе, пытаясь влиять на дру-
гих девочек и подчинять их себе. Если поведение маль-
чика мы можем расценить как не соответствующее эта-
лонам мальчишеским, то поведение девочки скорее бу-
дет утрированно, преувеличенно соответствовать таким
нормам. А в итоге? Оба, мальчик и девочка, не будут
приняты сверстниками и могут превратиться в изгоев в
мире детей.
В. Р. И, очевидно, никакая любовь взрослых, ника-
кое восхищение успехами детей, скажем, в учении или в
каких-то занятиях не возместят этой непризнанности у
сверстников?
А. 3. Конечно! Ребенок может дома пользоваться
исключительным вниманием, но тем не менее ему будет
недоставать именно признания и дружбы сверстников.
Без этого он не чувствует свою жизнь полноценной, ра-
достной, насыщенной, не видит в ней оптимистических
перспектив, не может полностью реализовать свои воз-
растные возможности.
102
103
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
В. Р. Итак, сделаем первый вывод: без общения со
сверстниками, без их признания жизнь ребенка всегда
неполна; никакое внимание взрослых это общение не-
компенсирует. Следовательно, осознается очевидная за-1
дача взрослых: как влиять, как помогать формировать-)
ся навыкам именно такого полноценного общения с теми1
реальными детьми, которые ребенка окружают?
А. 3. Это - аксиома. Но прежде мы должны рас-
смотреть то, что вызывает проблемы в общении. И здесь 1
нам опять придется вернуться к родителям. Когда у де-
тей возникают трудности общения, почти всегда можно;
обнаружить нечто схожее, пусть в ослабленном виде, у
родителей. Не бывает этих трудностей у детей, чьи ро--
дители ведут себя непринужденно, свободно, умеют
устанавливать контакты с окружающими, отзывчивы и
уверенны в себе. Здесь причина не только в наследст-1
венности, но и во влиянии самих родителей на детей."
Речь идет, если хотите, о личном примере и влиянии на!
ребенка всего стиля жизни семьи.
В. Р. Но, казалось бы, родители, которые сами ис-
пытывали трудности в общении, именно от этих труд-1
ностей и должны оберегать детей. Скажем, если мать1
была в детстве робка и застенчива, разве не на эти осо-
бенности она должна прежде всего обратить внимание
помочь своему ребенку не приобретать их? 1
А. 3, Да, следовало бы делать так. Но, к сожале-
нию, это правило не относится к рассматриваемой нама-1
категории родителей. Они или не придают значения свое
временному развитию навыков общения у детей, или не
хотят меняться сами, в результате чего и не могут стать1
примером для своего ребенка. Или же они пытаются
оберегать его от всякого рода трудностей и пережива
ний, возникающих при контактах со сверстниками.
В. Р. То есть вместо поддержки получается подмена
НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ
А. 3. Да, мы часто это видим: сверстников подрост-
кам заменяли взрослые. Обычная ситуация: тревожная
мать боится, что ребенок заболеет, принесет с улицы
<не те слова>, научится плохому. И отгораживает его от
всех сверстников. Фактически ребенок вынужден об-
щаться только со взрослыми, заменяющими ему весь мир.
Взрослых много, а ребенок среди них - один, единст-
венный и неповторимый. В этих условиях он и хочет
быть независимым, да не умеет. Одновременно боится
этой независимости - ведь она означает, что придется
действовать самому, без опоры, без защиты взрослых.
Такие неуверенные в себе дети встречаются как раз
у очень волевых и решительных родителей, которые без-
оговорочно навязывают ребенку свое мнение, пытаются
жить за него, исходя только из своего, порой далеко не
лучшего, жизненного оплта.
Чем же еще не нравится такой ребенок сверстни-
кам? Он слывет среди них каким-то <чуднйм>, говорит
взрослыми, непонятными фразами, а вместе с тем бес-
помощен в простых житейских ситуациях. Не способен
радоваться так, как другие, смеяться заразительным сме-
хом, его не захватывает общее веселье. Слишком се-
рьезный, грустный и печальный. В итоге - нет взаимо-
понимания со сверстниками, близости, открытости и
привязанности, которые обозначаются одним словом -
дружба. Он хочет дружить, но не получается! Словно
ищет и не находит драгоценный камень - так сказал об
этой ситуации один шестилетний мальчик.
Подчеркиваю: для формирования навыка общения
со сверстниками важен пример родителей - отца для
мальчиков, матери для девочек. В особенности в стар-
шем дошкольном возрасте, когда дети испытывают по-
требность иметь образец или пример соответствующего
поведения и ожидают получить его от родителей.
105
104
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
Если у мальчика мягкий по характеру отец, неред-
ко к тому же сомневающийся в правильности своих дей-
ствий, а то и мнительный, то мальчик может непроиз-
вольно усвоить тот же эталон поведения. Бывает и так,
что отец, сознавая свои слабости, в общении с сыном
старается играть роль властного, решительного и стро-
гого воспитателя, призывая мальчика вести себя по-муж-
ски, ничего не бояться, быть уверенным в себе. Однако
такой отец не уменьшает, а лишь прибавляет сыну труд-
ностей в общении, потому что не подкрепляет свои при-
зывы личным примером, а декларирует: <взять себя в
руки>, <опомниться>, <задуматься> и т. д.
В. Р. А каковы отношения в системе <дочки-ма-
тери>?
А. 3. Если мать представляет собой тип деловой,
активной, решительной женщины, то стремится играть
роль отца, выходя тем самым из своей роли - теплой,
любящей, терпеливой матери. Она стремится подогнать
девочку под свой стандарт, но лишь создает у нее из-
лишнюю напряженность. В другом варианте мы имеем
дело с чрезмерно мягкой по характеру, застенчивой и
беспокойной матерью, которая привязывает дочь к себе,
лишая общения со сверстниками, и слишком тревожно
реагирует на любые ее неудачи. Когда отцу присуща мни-
тельность, матери - тревожность, то и дети тревожно-
мнительно реагируют на любые трудности.
В. Р. Давайте рассмотрим теперь трудности в обще-
нии в возрастном аспекте. Представим себе один день
ребенка в детском саду. Как там чувствуют себя дети, о
которых мы ведем разговор?
А. 3. Начнем с утра. Уже сразу заметно, что неко-
торые не в силах расстаться со своими матерями, пла-
чут, взволнованы и долго не могут успокоиться. Дело в
том, что эти эмоционально чувствительные дети очень
106
НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ
привязаны к родителям, болезненно переживают даже
недолгую разлуку с ними. Свет им кажется немил, а
воспитательница представляется в виде какого-то зло-
дея, похищающего их из родительских объятий. Созда-
ется впечатление, что кто-то мучает ребенка, приносит
ему невосполнимое горе. Кто? Опять-таки родители,
обычно мать, которая передает ребенку свою тревогу,
беспокойство: не случится ли с ним что-то в детском
саду, поймут ли сверстники, увидит ли его достоинства
воспитательница? И сможет ли выполнить все, что по-
ложено в детском саду? Будет ли спать? Хорошо ли
поест? Будет ли слушаться, делать то, что требуется?
Другими словами, мать не уверена, сможет ли ее ребе-
нок быть, как все. И непроизвольно внушает эту трево-
гу ребенку.
В. Р. А сам ребенок?
А. 3. Ребенок под влиянием внушения матери на-
чинает волноваться и беспокоиться: а вдруг что-то слу-
чится? И любое, даже пустячное, затруднение вызыва-
ет у него растерянность, страх, слезы. Делать же, как
требует мама, только все хорошо, своевременно, пра-
вильно он не умеет. Его не хвалят, как дома, и не вы-
полняют то, что ему хочется. К тому же заставляют все
делать самостоятельно, сразу, без долгих уговоров взрос-
лых. И это усугубляет растерянность, удрученность.
Ребенок либо начинает капризничать, упрямиться, не
слушаться, либо отстраняется от общей жизни, стано-
вится робким, пугливым, как будто забитым, хотя ни-
кто его, естественно, не только не бьет, а порой даже и
не ругает. Держится обособленно, трудно подойти к
детям, предложить вместе поиграть - он стесняется,
кажется, что сверстники не поймут, обидят, будут на-
смехаться.
Несмотря на достаточно богатую фантазию, не
107
НЕ ТАКОЙ, рАК ВСЕ
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
может представить себя кем-то в игре: продолжает
оставаться самим собой, все таким же насупившимся,
недоверчивым и чрезмерно ранимым. Не может, сле-
довательно, брать на себя роли в игре: в этом сказы-
вается как мало с ним играли. А если и станет иг-
рать, то не может настоять на своем, защитить себя..
А ведь в игре могут толкнуть, обозвать, невежливо
обойтись. Вытерпеть все это ребенок с неврозом не
может. Он не переносит физической боли, иронии,.,
насешек, без которых не обходится никакая игра.
Потому она быстро и заканчивается, а он же чувству-
ет себя обиженным, одиноким, никому не нужным,.
не таким, как все. Повторяем: так он себя чувствует.
Ведь никто специально не хотел его обижать, исклю-
чать из игры; он сам не смог справиться со своими
чувствами и повести себя гибко, сообразно обстоя- <
тельствам. .
Подчеркнем: он не эгоист и даже не крутой ин-
дивидуалист, хотел бы быть таким, как все, и со все-
ми, хотел бы быть хорошим, но ничего из этого не
выходит.
В. Р. А дома получается?
А. 3. Да как сказать... В представлении ребенка -
да, получается; он может быть самим собой, самостоя-
тельным, способным решать свои вопросы. А в пред-
ставлении родителей - нет, не получается; он не такой,
как им хочется, упрямый, непослушный, раз пытается;
поступите по-своему, - и делает не так, не то: или слиш-
ком быстро, или слишком медленно...
За всем этим, если хотите, стоит недоверие родите-
лей к ребенку. Взрослым кажется, что не оправдывает
ожиданий, что его неминуемо постигнут неудачи, не
сможет быть сильным и решительным. А в результате
ребенок растет слабым и нерешительным.
108
Постоянное недоверие родителей к возможностям
детей, их собственному опыту действует на них разору-
жающе, подрывает веру в возможность самостоятельно
преодолеть трудности. И ребенок вынужден раздваивать-
ся: хочет быть не только таким, каким желают его ви-
деть родители, но и каким его хотят видеть сверстники.
Потому-то и мечется между двух огней: то слишком уп-
рям, настырен и несговорчив, пытаясь отстоять свое <я>,
то крайне зависим и несамостоятелен, подчиняется лю-
бому сверстнику, лишь бы приняли в компанию, хотя
бы временно.
В. Р. А что происходит в подростковые годы, какие
здесь невротические проблемы у детей и родителей?
А. 3. Подростковый возраст подводит своего рода
итога всем прежде накопленным, часто неосознанным
трудностям, которые начинают отчетливо проявляться;
и нет оснований считать, что именно теперь они и воз-
никли. Все было гораздо раньше.
Я расскажу об одном своем врачебном дне. Это был
самый обычный прием; но так получилось, что на него
пришли с родителями сразу три девочки-подростка со
схожими трудностями общения в школе.
Первой моей пациентке было тринадцать лет, у нее
наблюдалась необъяснимая для врачей постоянная суб-
фебрильная температура - 37 с небольшим, временами
доходящая до 38,5 градуса.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46