А как же мы непосредственно устраняем страх у де-
вочки? Да очень просто - играем втроем: отец, врач и
ребенок. Персонажи сказочные: Волк, Зайчик и Мишка.
Девочке предоставляется роль Волка, он начинает гонять-
ся за Зайчиком, которого изображает врач, а отец пока
будет Мишкой, способным постоять за себя. Врач в роли
Зайчика демонстрирует страх самого ребенка, в то время
как последний выплескивает его в виде игровой агрессив-
ности. И после того <как побывает в шкуре волка>, пере-
стает его бояться. Это первая фаза игры.
А вторая - когда ребенок осмелеет, и можно спо-
койно дать ему роль того же зайчика. Зайчик стал храб-
рее. И угрозы Волка (если отец берет эту роль) уже не
действуют так, как раньше.
И другие страхи устраняются таким же образом. Если
школьник, например, боится сверстников в классе или стро-
гого учителя, мы стараемся проиграть ситуацию, воспро-
изводящую обстановку класса, опять, же с двойным чере-
дованием ролей.
После того как выяснено, чего боится ребенок (тем-
ноты, одиночества, сказочных персонажей, некоторых
животных и др.), мы даем ему задание нарисовать все это
страшное дома. Заранее говорим, что оценок не ставим,
пусть рисует так, как может. Главное, чтобы он сделал это
самостоятельно, здесь не требуется ни помощи родителей,
ни их наставлений.
138
в. Р. Ну а дети не отказываются? Не бывает так, что
именно страх как бы мешает им рисовать?
А. 3. У нас не было практически ни одного случая,
чтобы кто-то не принес этих рисунков. Здесь много значит
напутствие врача, если хотите, косвенное внушение. Дети
же понимают, что врач доброжелательно настроен, может
и хочет им помочь. И верят, что выполнение задания об-
легчит их состояние, снимет страхи. И вот на приеме ре-
бенок смотрит на свой рисунок, рассказывает, что его пу-
гало: Баба Яга летает, то-то и то-то делает... А это уже
немало. Страх ведь безмолвен, а здесь ребенок говорит о
нем в полный голос.
В. Р. А если все же страх не совсем прошел?
А. 3. Предлагаем сделать второй рисунок, но так, что-
бы ребенок изображал себя и объект страха. Себя - как
не боящегося. Пусть Баба Яга от него убегает, а не он от
нее, как раньше. И надо добавить, что и в первый раз
успехи мы поощряем, вручаем ему значок или еще что-
нибудь, - он тем самым ощущает признание, что боролся
и одержал победу. А ведь так часто не хватает простой
похвалы! Ругать-то ругают без конца, а вот похвалить во-
время за какие-то, пусть маленькие, успехи забывают.
В. Р. Как известно, врачи, в общем-то, неодобритель-
но относятся ко всякого рода занятиям самолечением. Но,
слушая рассказ о вашей методике, понимаешь, каким об-
разом многие родители могут помочь своим детям и дома,
самостоятельно. В какой степени вы советуете этим зани-
маться, и что они могут с помощью тех же игр, того же
рисования достичь?
А. 3. Речь идет не о самолечении, а скорее о самовос-
питании, изменении отношения к ребенку. Игра позволяет
увидеть и ребенка, и нас самих более реально, без привы-
чных стереотипов и предубеждений. После наших общих
игровых занятий мы советуем родителям: если в дальней-
139
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
"
Глава 9
дальнейшем у ребенка будут возникать какие-то труднос-
ти, попросите его сочинить про это сказку или рассказ.
Если играете, надо подчиняться: вы не должны навязывать
свое мнение, как играть, пусть ребенок вами покомандует,
назначит роль, укажет правила игры. И вы должны послу-
шаться, как хотите, чтобы слушали вас. В игре нельзя вы-
ходить из образа, нельзя кричать, наказывать, как раньше.
Так удается снять у детей напряжение, помочь освободиться
от страхов. Можно также сочинить такую историю, кото-
рая была бы близка к реальной жизни: что происходит в
детском саду или школе, почему сверстники не хотят с
этим ребенком играть...
Когда ребенок приходит к нам со своей <историей>,
мы разыгрываем ее вместе с родителями. И стараемся не-
заметно помочь найти выход из ситуации, как бы научить,
но не словами, а игрой, действиями. Так совместно мы и
учимся, как разрешить эти непростые ситуации. И посте-
пенно, проигрывая одну за другой трудные ситуации обще-
ния, ребенок становится более контактным, уверенным.
То, что сначала моделируется в игре, переходит потом в
жизнь. Все это могут делать и сами родители. Специалист,
врач или психолог, нужен только вначале, чтобы дать тол-
чок, создать интерес к игре, показать ее возможности.
В. Р. Итак, ваш заключительный совет, касающийся
непосредственно помощи ребенку.
А. 3. Родители не должны считать лечение панацеей,
а на врача смотреть как на чудотворца, который избавит
их и ребенка от всех трудностей и проблем. Немало могут
сделать и они сами, если своевременно научатся снимать
психологическое напряжение у детей с помощью тех при-
емов, о которых мы только что говорили. Но чтобы все
стало прочным, надежным, необходима работа над собой.
Надо всем действовать сообща, вместе: врачу, родителям,
детям.
МАМА
НА РАБОТЕ
В предыдущих главах мы говорили, как
лучше понимать некоторые особенности детского раз-
вития и поведения. Сегодняшний разговор - о взрос-
лых, в первую очередь о матерях.
Мы радуемся возросшему участию наших женщин в
общественном производстве, повышению их роли в жизни
семьи. И радуемся справедливо: неравенство, в какой бы
форме оно ни выражалось, всегда оскорбительно, как неес-
тественно и оскорбительно унижение женщин мужчиной (в
равной степени мужчины - женщиной). Уважение вечно
мужественного и вечно женственного, признание личност-
ных особенностей и различий, поддержка друг друга, гармо-
ническое соединение традиционных и новых ролей мужчи-
ны и женщины в семье - это естественно и гуманно.
Все дело в том, что подразумевать под этими роля-
ми. И здесь на вкус и цвет товарищей нет. Одни придер-
живаются традиционного мнения, что в семье должен
главенствовать мужчина, у женщины же ведущая роль
- в воспитании детей. Другие склонны признавать ве-
дущую роль женщины в семье, иногда напоминая, что
когда-то, по мнению историков, существовал даже мат-
риархат, да и сейчас существует в некоторых странах
<третьего мира>.
143
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
МАМА НА РАБОТЕ
Наблюдения показывают: если оба супруга придер-
живаются одних взглядов на семейные роли, трений меж-
ду ними меньше, семья прочнее. Противоположность
взглядов серьезно осложняет отношения в браке и го-
раздо чаще служит причиной разводов, чем так называе-
мое несходство характеров.
Но у происшедших, положительных в целом, пере-
мен в семье есть и своего рода издержки, которые обна-
руживались не сразу, а медленно, исподволь. Так, жен-
щины, активно участвующие в производстве и добиваю-
щиеся нередко в конкурентной борьбе с мужчинами
высокого положения, часто не могут создать семью
(вспомним хотя бы кинофильм <Служебный роман>) или
по собственной инициативе и не всегда с достаточными
основаниями разрывают семейные узы. Совмещение
сложных профессиональных и многотрудных семейных
ролей не обходится без нервно-психологической пере-
грузки матерей, неблагоприятно сказывающейся на от-
ношениях с детьми. Это стали понимать и сами женщи-
ны - во всяком случае те, для которых семья и воспи-
тание детей составляют первостепенную жизненную цен-
ность.
Разумеется, нереально и даже глупо было бы пред-
полагать, что можно вернуть женщин только на кухню,
- они первые с этим не согласятся. Наверное, нужно
более активно перестраивать наши производственные
отношения, с тем чтобы семейный статус человека не
противопоставлялся производству. Пока что очевиден
односторонний сдвиг в сторону производства. До сих
пор мы ощущали неблагоприятные последствия такого
<равенства полов> в хозяйстве страны, когда женщинам
доставались едва ли не самые тяжелые участки работы.
А даже если этого и нет, то утверждать, будто забота
общества о гармоничном совмещении домашних и про-
144
изводственных дел женщины имеет место, тоже нельзя.
Поэтому неслучайным стало неуклонное снижение рож-
даемости начиная с 70-х годов. Только так можно было
решить для женщины проблему соединения профессио-
нальной и семейной роли и обеспечить необходимый
уход и воспитание ребенка - единственного в семье.
Большинство исследований, в1слючая наше, пока-
зывают: чем выше образовательный ценз родителей, осо-
бенно матерей, тем меньше детей в семье. Родители, с
одной стороны, больше ориентированы на профессио-
нальные достижения, а с другой - более требовательны
к задачам и целям воспитания.
Есть непреходящий для всех времен и приобретаю-
щий особое значение сейчас фактор. Это человечность:
эмоциональная чувствительность, теплота, доброта, от-
зывчивость, способность к состраданию, сопереживанию
и бескорыстной помощи. Все это формируется, рожда-
ется в семье - там, где взрослые любят детей, заботят-
ся о них, добры и ласковы, нежны и отзывчивы. Тогда
можно ждать от детей взаимной, ответной любви, неж-
ности и понимания.
А где в семье исток человечности? Кто первый,
нередко на всю жизнь, дает ей начало, когда еще чело-
век пребывает в самом нежном, младенческом возрасте?
Мать. Любовь ее бескорыстна. Мать любит ребенка та-
ким, какой он есть, а не таким, какой он будет. Я позво-
лю себе сказать: не так страшно, если чего-то не хвата-
ло раньше детям или недостает сейчас, если у них есть
главное - любовь матери, в которой они всегда увере-
ны. Любовь матери для ребенка - это базис безопас-
ности в не освоенном еще мире.
Речь идет, как вы понимаете, прежде всего о пер-
вых годах жизни, когда наиболее интенсивно развива-
ются эмоции ребенка, способность любить и понимать
145
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
МАМА НА РАБОТЕ
другого. И здесь главное - не пропустить время, нала-
дить с детьми эмоциональный контакт, ведущий к взаи-
мопониманию. Что может помешать этому? Весьма
многое.
Родители еще незрелы; чувства материнства и от-
цовства не полностью сформировались. Или ребенок, как
порой бывает, появился, когда его <не ждали>. А то,
напротив, ждали денно и нощно, но вместо мальчика
родилась девочка (и наоборот). Или ребенок оказался
<не тот>: не оправдывает родительских надежд и чая-
ний. Есть и просто ленивые и нерадивые родители, счи-
тающие, что ребенок и сам вырастет, разовьется, стоит
ему только обеспечить минимум ухода. А потом они
удивляются, что имеют дело с трудным, упрямым, неот-
зывчивым подростком, не ценящим их доброту. Бывает,
родители игнорируют своих детей, потому что сами эмо-
ционально нечутки, себялюбивы, заняты собой, своими
делами, карьерой.
А как нужна ребенку родительская теплота именно
в ту пору, когда он - маленький и беспомощный, рани-
мый и чувствительный - всецело зависит от старших!
Как он нуждается в контакте с матерью!.. Все попытки
укоротить время <материнской школы> в детской жиз-
ни не приводят ни к чему хорошему. Вместо гармонич-
но сформированной личности мы получаем суррогат. 1
Своего рода неполное воспитание поставляет обществу
эмоционально неразвитых, сухих, излишне рациональ-
ных, не способных воспринимать чужое горе и страда-
ния людей.
Сейчас много говорят об охране окружающей сре-
ды. Думаю, надо обратить внимание на охрану среды -
воспитания, внутренней психической среды ребенка, его .
потребности в любви, нежности и отзывчивости - все- ;
го того, что называют жизнью сердца. В принципе, едва ;
146
ли найдется много желающих это оспорить. Но от со-
гласия до стремления практически воплотить это в жизнь
- расстояние немалое. Это задача и общества в целом,
и каждой отдельной семьи. В первую очередь ее должна
решать семья. Задача не из легких. Особенно если роди-
тели излишне требовательны, негибки и бескомпромис-
сны в суждениях. Где-то в глубине души они, может быть,
и добры, но больше всего на свете боятся это показать.
Раньше такими чаще были отцы. Теперь, - и надо это
реально видеть, - все чаще такими же становятся и
матери. Они сдержанны в выражении чувств и эмоций,
подчеркнуто рассудительны и деловиты (как на работе),
не признают детской непосредственности, игры, шума и
веселья, считая это пустым времяпрепровождением. К
шуткам, прибауткам они не склонны, зато любят по по-
воду детских промахов иронизировать, а еще более <вос-
питывать>: делать лишние замечания, стыдить, читать
мораль, выискивать недостатки. Поступают они зачас-
тую правильно, даже очень правильно, но, что называет-
ся, без души и учета реальных обстоятельств. Именно о
такой матери мальчик лет семи сказал: <Мне хочется,
чтобы мама была ко мне всегда доброй, чтобы она меня
не ругала, а просто сказала спокойно - и все...>
Действует здесь и обстоятельство, которое мамы
нередко не осознают (или не хотят осознавать!): ребе-
нок вызывает раздражение тем, что мешает реализации
других, более важных для них жизненных целей. А та-
кими целями обычно являются достижения в професси-
ональной деятельности. Типичны жалобы на назойли-
вость и приставучесть детей. На поверку же это всего
лишь естественное детское желание обратить на себя
внимание вечно занятых родителей, <достучаться> до них.
Да и нередки у таких детей страхи, капризность - тоже
во многих случаях аффективно заостренное стремление
147
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
МАМА НА РАБОТЕ
заставить родителей присмотреться к их заботам и пе-
чалям.
<Ориентированные на работу> матери стремятся как
можно раньше отдать ребенка в дошкольные учрежде-
ния, воспользоваться услугами няни или гувернера, если
такие находятся, или отдать его на попечение дедуш-
кам-бабушкам, другим родственникам.
Когда-то создание яслей было продиктовано забо-
той о матери, вынужденной, как мы помним, вскоре после
родов выходить на работу. Да и детей было больше, чем
сейчас, и всегда оказывалось необходимым пристроить
одного из них.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46