Старая пословица: "Если не
можешь сказать ничего хорошего, лучше промолчи" - справедлива и в наши
дни.
Однако бывают ситуации, когда мы колеблемся, не зная, высказать ли
то, что можно расценить как критическое замечание. Так, например, надо
ли сообщать вашей приятельнице, что у нее "пополз" чулок. Решайте этот
вопрос в зависимости от того, поправит ли ваша реплика дело или нет: ес-
ли ваша подруга может купить поблизости новую пару, - говорите. Если же
нет, то ваше сообщение ничем ей не поможет, а только вселит в нее расте-
рянность: она-то не знала о своей беде или знала, но надеялась, что это
незаметно.
Женщины часто спрашивают меня, можно ли сказать мужчине, что у него
расстегнута молния на брюках. Если только вы видите друг друга не впер-
вые в жизни - можно. Смущение, которое он испытает в эту минуту, - ничто
по сравнению с тем конфузом, который неизбежно произойдет, едва он обна-
ружит неисправность и будет гадать, сколько времени ходил в таком виде.
Но, впрочем, если вас с ним только что познакомили - пусть подобное за-
мечание сделает ктонибудь другой.
ЗЛОСЛОВИЕ
Разговор, который ведут между собой несколько человек - даже если это
близкие друзья, - не должен касаться кого-то еще. Однажды моя давняя
приятельница после коктейля, на котором одна наша общая знакомая по кос-
точкам разобрала жизнь другой, заметила: "Если она так говорит о Джейн,
могу себе представить, каких отзывов удостаиваюсь я!"
А другая моя знакомая, человек добрейшей души, в таких ситуациях не-
медленно прерывает говорящего: "Ради Бога, Барбара! Эдриан всегда так
хорошо отзывается о вас!" и сейчас же меняет тему беседы. Отвечая на
прямой вопрос о человеке, который не слишком ей нравится, она обяза-
тельно укажет на его достоинства, даже если таковые сводятся к идеально
подстриженной траве у него на участке или к безукоризненной чистоте его
автомобиля. Она знает, что пересуды за спиной и отзывы за глаза - запре-
щенный прием, и известна тем, что никогда ни о ком не сказала дурного
слова.
И как бы вам ни хотелось отпустить по чьему-то адресу нелестное заме-
чание или присоединиться к тем, кто "перемывает кому-то кости", - совла-
дайте с этим желанием! Подобная манера поведения вас самого выставляет в
неприглядном свете, а отнюдь не порочит обсуждаемого знакомого.
Будьте тактичны
Тактичные люди не высказывают свои суждения категорично, а если все
же вынуждены вступить в спор, стараются говорить: "Мне кажется, что...",
избегая фраз типа: "Нет, это не так!", равносильных обвинению оппонента
во лжи.
Если чье-то мнение абсолютно неприемлемо для вас, постарайтесь как
можно скорее сменить тему разговора, ибо есть опасность не выдержать,
сорваться, вспылить. Когда вопрос, о котором идет речь, слишком близко
вас затрагивает, или вы можете изложить только свою неизменную точку
зрения на ту или иную проблему, благоразумней вообще хранить молчание.
Однако, если вы готовы с интересом выслушать чужую точку зрения, то мо-
жете принять участие в обсуждении. В конце концов, нет никаких гарантий,
что какая-либо интересная тема не приведет к спору. Но будьте острожны!
Коль скоро вы не умеете полемизировать спокойно, без раздражения, куда
лучше самоустраниться, не доводить дело до полемики. Если ее ведут хлад-
нокровные и искусные противники, она может стать увлекательнейшей игрой.
А для людей вспыльчивых и раздражительных такое занятие в высшей степени
опасно.
Бестактность
Произносить фразы типа: "Что это ваш Бобби так плохо выглядит?", или:
"Вы с Джоан и в самом деле собираетесь разводиться?", или даже: "Что
случилось с вашим ребенком?" (а случилось с ним несчастье) - то же, что
сыпать соль на раны. Кажется невероятным, что подобные вопросы задаются,
и, тем не менее, они - и даже еще худшие - продолжают звучать из уст не-
осторожных людей.
Если у вас есть хоть капля такта, вы не станете говорить своей бабуш-
ке о том, как огорчает вас приближение старости; человеку, потерявшему
руку или ногу, - о прелестях лыжной прогулки; а убежденному урбанисту -
рассказывать о своем цветущем саде.
Высмеивать, порицать других или злословить о них не только негуманно,
но может поставить вас самих в глупейшее положение. Девушка, претендо-
вавшая на внимание молодого человека, спросила его: "Почему ты вчера
ушел с этой уродиной?". "Потому что она - моя сестра", - ответил юноша.
ТИПЫ НЕПРИЯТНЫХ СОБЕСЕДНИКОВ
Они часто встречаются среди нас, и мы от души надеемся, что не при-
надлежим к их числу. Иногда бывает полезно взглянуть на себя со стороны
и выяснить, не являетесь ли вы упрямцем, тупо настаивающим на своем, не
только не признающим чужого мнения, но и не дающим никому слова сказать
- даже для того, чтобы согласиться с вами. Приглядитесь к собеседникам -
кивают ли они в такт вашим словам или озираются вокруг в поисках крат-
чайших путей к отступлению. Подобные недостатки, даже если они порождены
самим складом вашего характера и глубоко укоренились, все же поддаются
исправлению. Коль скоро вы заметили, что полностью переключили на себя
разговор, попробуйте просто на некоторое время прикусить язык, даже ког-
да вам есть что сказать по тому или иному поводу. Если вам показалось,
что людям с вами скучно, побольше читайте журналов, изучите проблемы по
теме, которая интересна всем - например, защита окружающей среды - и ва-
ши с каждым днем увеличивающиеся знания помогут вам не только "на рав-
ных" участвовать в разговоре, но и сообщить собеседникам множество инте-
ресных сведений.
Ну, а в отношении неприятных собеседников посоветовать могу только
одно - держитесь от них подальше.
Зануда
Одно из определений зануды таково: "Зануда - это человек, который го-
ворит о себе, тогда как о себе хочется говорить вам". Что ж, это, может
быть, не слишком глубоко, но верно. Более точно - это человек, который
во всех подробностях заставляет вас выслушать то, что вам совершенно не
интересно, и, невзирая на ваши мучения, доводит свою историю до самого
конца. "Плакальщик"
Одно из основополагающих и самых разумных правил ведения беседы зак-
лючается в том, что говорить надо о вещах приятных и интересных вашему
слушателю. Тем не менее, очень многие ни о чем, кроме бедствий, несчас-
тий, неприятностей и болезней, говорить не в состоянии. Не зацикливай-
тесьна своих проблемах - поверьте, у вашего слушателя хватает своих
собственных забот и хлопот, и ваши ему ни к чему. Только самым близким,
самым любящим людям есть дело до того, сколько раз вас оперировали. "До-
говариватель"
Некоторые люди отыскивают нужное слово или оборот скорее, чем другие,
и обладают неуемной склонностью договаривать за тех, кто соображает нес-
колько медленнее и делает паузу, подбирая наиболее точное выражение. Ес-
ли за вами водится подобный грех, - соберите всю свою силу воли, чтобы
побороть искушение. Рассказчик может почувствовать, что не справляется
со взятой на себя ролью, а вы - заработать репутацию человека, постоянно
"тянущего одеяло на себя".
Спорщик
В песенке, популярной много лет назад, были такие слова: "Не важно
"что", а важно "как"". У каждого есть право высказывать свою точку зре-
ния, но если вы желаете возразить или выразить несогласие с чем-то, не
кричите: "Нет! Это не так!", а скажите: "Мне кажется, что..." - и, при-
ведя аргументы в защиту своего мнения, внимательно выслушайте оппонента.
Блуждающий взгляд
Очень трудно разговаривать с человеком, который не смотрит вам в гла-
за. У одних этот блуждающий взгляд появляется, когда говорят они сами, у
других - когда слушают. Те и другие нарушают одно из главных требований,
предъявляемых к участникам разговора - умение слушать. Разговаривая с
кем бы то ни было, смотрите на собеседника или хотя бы время от времени
поднимайте на него глаза, чтобы человек чувствовал, что все ваше внима-
ние отдано ему. "Перебиватель"
Каждый из нас сталкивался с людьми, которые просто не в силах дать
другому дорассказать историю до конца. Им непременно надо вклиниться с
поправками и уточнениями и самим завершить рассказ. Особенно часто гре-
шат этим супруги, но случается это также между родителями и детьми. Если
ваш рассказ случайно прервали - с этим еще можно мириться, но, когда та-
кая манера вести беседу приобретает устойчивый характер, - нередко воз-
никают настоящие семейные сцены. Если вы сами страдаете этим пороком,
последите за собой, а если регулярно становитесь жертвой слишком нетер-
пеливого слушателя, незачем сносить все молча. Многие ведь перебивают
собеседника неосознанно и к тому же не понимают, до какой степени подоб-
ная привычка может взбесить и рассказчика, и его слушателей. Если ваши
замечания не возымели действия, и вас продолжают перебивать и дополнять,
прекратите рассказ со словами: "Ну, очень хорошо, ты и рассказывай!" По-
добная реплика с вашей стороны не подействует только на самого толстоко-
жего.
Любитель посекретничать
Этот социальный пария имеет пагубную привычку, находясь в обществе,
вполголоса или шепотом сообщать что-либо кому-то одному из присутствую-
щих, в то время как остальные не могут отделаться от ощущения, что речь
идет как раз о них, или что самого интересного и пикантного они не услы-
шат. То же самое происходит и когда кто-то переходит на иностранный
язык, неизвестный большинству. Это очень дурной тон.
Болтун
Никогда не надо жалеть, что вы чего-то не успели сказать. Как гово-
рится, "лучше сидеть с закрытым ртом и казаться дураком, чем открыть
его, и дураком оказаться". Вместе с тем, не стоит делать вид, что вы
знаете больше, чем на самом деле. По-настоящему умный и образованный че-
ловек, ни секунды не колеблясь, скажет: "Я об этом ничего не знаю".
Беда словоохотливых людей не только в том, что они чересчур много го-
ворят, но и в том, что, как правило, говорят они не то, что следовало
бы. У них слишком живое воображение, чтобы им можно было полностью дове-
рять. С другой стороны, "молчуны", отлично чувствующие себя в кругу сво-
их близких, привыкших к их сдержанности, могут сковывать ваших гостей. В
беседе, как, впрочем, и в большинстве других ситуаций, лучше всего дер-
жаться "золотой середины". Вы сами должны понимать, когда надо слушать,
а когда приходит время вступить в разговор и поддержать его.
Старайтесь не повторяться - не рассказывайте одну и ту же историю
снова и снова, не возвращайтесь с уточнениями и подробностями к тому,
чем уже заинтересовали или позабавили своих слушателей. Мало какая исто-
рия не потонет в многословии и не "потускнеет" при повторении.
НЕЛОВКИЕ СИТУАЦИИ
Назойливое любопытство
Как отвечать на не слишком скромный вопрос о том, сколько вы заплати-
ли, например, за подарок, украшение или какой-то предмет туалета?
Если вы того не желаете, вам совершенно не обязательно давать подоб-
ные сведения. Вполне уместно будет ограничиться лаконичным: "Не помню"
или "Не знаю". Если хотите подчеркнуть ценность подарка, ответьте:
"Больше чем следовало бы", а если наоборот - "Меньше, чем вы думаете".
Подобные вопросы свидетельствуют о дурном воспитании того, кто их за-
дает, и должны пресекаться. Разумеется, не надо отвечать: "Не ваше де-
ло", но дать понять, что вы не расположены обсуждать этот вопрос, ибо
нынешняя дороговизна нагоняет на вас тоску, вполне допустимо. После это-
го лучше всего сменить тему разговора. "Сколько вам лет?"
Многие из тех, кому перевалило за тридцать, не любят, когда их спра-
шивают, сколько им лет. Однако вопрос этот, который вполне можно счесть
бестактным, продолжают задавать. Существует много способов уклониться от
ответа. Можно сказать: "Сколько есть - все мои", или "Я - совершеннолет-
няя", или использовать мою любимую формулу: "Мне сейчас и всегда будет
тридцать девять" (можете подставить сюда любые цифры).
Если задето национальное достоинство
Как следует поступить, если при вас кто-то позволяет себе оскорби-
тельное замечание по отношению к какой-то социальной или этнической
группе, расе или отдельной личности?
Такие реплики абсолютно недопустимы, и вы должны заявить об этом нед-
вусмысленно и прямо, сказав, что не желаете слышать ничего подобного,
после чего можете уйти. Если же ваше негодование не столь сильно, попро-
сите не говорить на эту тему и предложите другую.
Поправки
Если при вас кто-то неправильно произнес слово или допустил граммати-
ческую ошибку, надо ли поправлять его или, напротив, лучше повторить его
ошибку, чтобы не вызвать у говорящего чувства неловкости?
Поправлять не стоит, но при первой же возможности произнесите тоже
слово с правильным ударением или употребите оборот в его истинном значе-
нии - остается надеяться, что говоривший поймет свою ошибку.
И. КОРРЕСПОНДЕНЦИЯ
Я буду рада получить записку от старых друзей, с которыми не общалась
много лет, даже если она нацарапана на обороте счета из бакалейной лав-
ки. Кроме того, многие самые дорогие моему сердцу письма - это страницы
с описанием событий, откровения и признания, набросанные на листках из
отрывного блокнота. Тем не менее, мне определенно не понравится столь же
небрежно оформленное приглашение на обед или выражение соболезнования.
Когда мы не имеем возможности побеседовать лично, за нас это делают наши
послания. Впечатление, которое они производят, возможно, для старых дру-
зей и не существенно, но очень важно для потенциальных работодателей,
организаций, с которыми нам приходится работать, знакомых, с которыми
надеемся подружиться.
Эта глава поможет вам заочно произвести на человека наилучшее впечат-
ление. Сегодня, в эпоху электронной почты, комфорта, создаваемого
компьютером и телефоном, хорошо написанное письмо на личном именном
бланке, традиционно и красиво выполненные приглашения доставят истинное
удовольствие получателю.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146