На почтовом ящике вам следует к своему имени добавить имя
живущего с вами человека. В телефонном справочнике вы тоже можете ука-
зать оба имени: Карен Кларк - на букву "К" и Питер Дорн - на букву "Д",
причем за это вам придется дополнительно уплатить надлежащую сумму. Если
вы решите пропорционально делить ваши расходы, можете внести обе ваши
фамилии в кредитные карточки и оповестить соответствующие службы тех ма-
газинов, которые вы регулярно посещаете, чтобы счета выставлялись на оба
имени.
Несколько сложнее дело обстоит с письмами - если вы оба должны пос-
лать официальное письмо, такое, например, как жалобу, просьбу о предос-
тавлении информации или заказ, каждому из вас нужно будет указать пол-
ностью имя, фамилию, поставить свою подпись.
Если же кто-то решит послать письмо вам, ему следует обращаться так:
"Дорогие мисс Кларк и мистер Дорн" или: "Карен Кларк и Питер Дорн" без
указания званий и титулов. Письмо личного характера, естественно, должно
быть адресовано "Дорогим Карен и Питеру".
В любом случае, при указании имен адресатов на конверте надлежит пи-
сать: "Мисс Карен Кларк, мистеру Питеру Дорну" на отдельных строках.
Общие расходы
Поскольку совместная жизнь подразумевает общие расходы - хотя и не на
все 100 процентов, - для того чтобы не возникало противоречий, следует
определить, какие именно расходы должны быть общими, и в какой пропорции
их следует делить.
Повседневные расходы
Прежде всего надо определить, будут ли расходы делиться поровну или
непропорционально. Если оба партнера получают приблизительно равную
зарплату, вполне справедливо делить траты пополам. В том случае, когда у
кого-то доходы выше, он или она может предложить вносить большую часть
денег, хотя обычно в таких случаях пропорция остается той же - пятьдесят
на пятьдесят. Однако, если один из партнеров получает существенно больше
денег, чем другой, вопрос о совместных расходах, как правило, решается
иначе: тот, кто получает больше, берет на себя основные платежи.
Механизмы финансовых отношений могут быть самыми разными. Некоторые
сохраняют свои банковские счета, и с них оплачивают те расходы, о кото-
рых договорились заранее. Так, например, один из партнеров может платить
за еду, телефон и газ, в то время как второй - за квартиру и электри-
чество. Другие пары, сохраняя личные счета, открывают еще и общий. Они
подсчитывают предстоящие расходы и в начале каждого месяца кладут на
этот счет заранее обговоренные суммы, которые должны будут их покрыть.
Мне кажется, что последний вариант более удобен, поскольку он дает воз-
можность каждому в случае необходимости выписывать чеки. Если же слишком
дорогой прием или путешествие чересчур подорвут ресурсы, их можно вос-
полнить дополнительным взносом со своих личных банковских счетов.
Работа по дому
Поскольку живущие вместе люди обычно все делят пополам, домашнюю ра-
боту они тоже выполняют поровну, особенно, если оба работают. Как именно
вы распределите между собой обязанности, зависит от ваших способностей и
пристрастий. Так, например, если Билл любит готовить, а вы - нет, можете
договориться о том, что он будет стряпать, а вы - убирать квартиру. Если
же ни у одного из вас нет склонности к определенному виду домашней рабо-
ты, можете еженедельно или ежемесячно менять те функции, которые выпол-
няете по дому. Тем не менее, вы будете чувствовать бблыпую вовлеченность
в общие проблемы, занимаясь хозяйством сообща - например, один из вас
может пылесосить, а другой протирать пыль, или кто-то будет резать про-
дукты, а второй - жарить.
Правила создаются не только чтобы их выполнять, но иногда - чтобы их
нарушать. Бывают такие ситуации, когда работу по дому делить поровну не
следует. Если от одного из партнеров служба требует большей отдачи или
напряжения сил, второй может взять на себя дополнительные домашние обя-
занности. Ведь, в конце концов, совместная жизнь приносит гораздо больше
радости тому, кто дает, чем тому, кто только требует.
Сохранение права на частную жизнь
Очень важно, чтобы вы не вторгались в частные дела друг друга тогда,
когда каждому из вас нужно побыть в одиночестве. При совместной жизни
(так же, как и в браке) это просто необходимое условие успеха. Вам сле-
дует не только постоянно помнить об этом: нужно сделать это обязательным
правилом вашей совместной жизни, в противном случае, очень скоро ваши
отношения станут обременительными и начнут тяготить каждого из вас. Нап-
ример, если заранее вы это не обсудите, и ваш партнер откажется пойти с
вами вечером поужинать, вы, скорее всего, на него обидитесь; равно как и
он может почувствовать досаду, когда вы решите провести субботу в одино-
честве. По всей вероятности, реальных причин для обиды не будет ни в
том, ни в другом случае, просто каждому человеку время от времени нужно
немного побыть одному.
Для того чтобы избежать взаимного непонимания, лучше объясниться друг
с другом еще до того, как вы решите съехаться, чтобы позиция каждого бы-
ла ясна партнеру. Можете, например, сказать своему другу: "Если пару ча-
сов в день я не могу побыть в одиночестве, просто начинаю сходить с ума"
или: "Чтобы быть в хорошей форме, субботу я обычно провожу в одиночест-
ве". Вы вправе рассчитывать на понимание только в том случае, если суме-
ете доходчиво объяснить суть дела.
После того как договоренность достигнута, вы столкнетесь со следующей
проблемой: где вам можно провести время в одиночестве? Коль скоро вы жи-
вете в доме, там, как правило, есть хотя бы одна свободная комната. Если
же таковой нет, можете договориться о том, что один из вас будет оста-
ваться в гостиной, а другой - в спальне. В однокомнатной квартире иногда
отгораживают часть комнаты ширмой. Если такое решение по каким-то причи-
нам оказывается неприемлемым, сходите погулять, в библиотеку или музей,
периодически меняясь ролями с вашим партнером, чтобы каждый из вас мог
провести несколько часов в одиночестве.
Личные друзья
Очевидно, большинство ваших друзей станут общими, однако у некоторых
из тех, с кем вы общались раньше, может быть мало сходных интересов с
вашим избранником. Ничего страшного в этом нет. Пусть они и дальше будут
оставаться только вашими друзьями. Вполне вероятно, что беседуя и обща-
ясь с ними время от времени, вы лишь усилите ощущение независимости, ко-
торого, возможно, в совместной жизни вам будет порой недоставать. Вы об-
ретете большую уверенность в себе, и это, скорее всего, только укрепит
ваши отношения с партнером.
Вряд ли стоит даже упоминать о том, что когда вы с кем-то решили жить
вместе, отношения с личными друзьями противоположного пола никогда не
должны переходить границы платонических чувств и перерастать в сексу-
альные. Половая близость возникает на основе любви; если же она превра-
щается в развлечение или эксперименты со случайными людьми, о любви
здесь и речи быть не может, и в этом случае ваша совместная жизнь рушит-
ся точно так же, как распадается брак.
Проведение отпусков порознь
Многие пары, живущие вместе, ездят в отпуска по отдельности. Некото-
рые при этом считают, что разлука лишь укрепляет любовь, помогая в то же
время сохранить ощущение собственной независимости. У других настолько
не совпадают вкусы в отношении того, как лучше отдыхать, что они предпо-
читают проводить отпуск, пусть в одиночестве, зато так, как им этого хо-
чется.
Ничего предосудительного в этом, конечно, нет, и тем не менее,
большинство живущих вместе влюбленных считает, что ничто не может доста-
вить такого удовольствия, как отпуск, проведенный вместе. Если вы по-
жертвуете двумя неделями независимости или откажетесь от очередной по-
ездки в облюбованное вами для отдыха место, то совместные приключения
или даже совместное безделье могут вам с лихвой компенсировать потерю.
Общий опыт - лучшее средство для укрепления отношений.
Личные финансовые средства
Конечно, пара, ведущая совместную жизнь, может открыть общий счет в
банке, однако партнерам лучше сохранять и свои личные счета. Это позво-
лит каждому рассчитывать на собственные средства при покупке одежды, оп-
лате медицинских услуг, транспортных расходов и т.п. Помимо прочего, на-
личие собственного банковского счета усиливает вашу независимость и са-
мостоятельность, дает вам возможность более свободно распоряжаться теми
средствами, которые вы вносите в "общий котел". Точно так же, хоть у вас
с вашим партнером вполне может быть общая кредитная карточка, средства с
которой идут на хозяйственные нужды, вам очень пригодится и личная кре-
дитная карточка.
Юридические аспекты совместного проживания
Все более распространяющаяся тенденция к совместному проживанию нашла
свое отражение в законодательной системе Соединенных Штатов, внеся до-
полнительные сложности в ту область права, которая и прежде была доста-
точно непростой. Поскольку объем данной книги не позволяет мне подробно
останавливаться на юридической стороне совместного проживания, могу вам
лишь порекомендовать обратиться к совету адвокатов по каждой из тех
проблем, которые будут иметь к вам непосредственное отношение, как
только вы съедетесь с вашим партнером. Дело здесь заключается еще и в
том, что обстоятельства, имеющие юридическую силу сегодня, завтра могут
существенно измениться; то, что законно в одном штате, может явиться по-
водом для возбуждения судебного дела в другом и т.д. Поэтому настоя-
тельно советую вам получить компетентные разъяснения по следующему кругу
проблем.
Заключение совместного договора об аренде дома или квартиры, где вы
живете. Совместное приобретение права совладения на кооперативную квар-
тиру или дом. Совместное приобретение автомобиля. Страхование жизни,
жилья, автомобиля и т.п. Составление завещания, в которое включен ваш
партнер. Определение финансовых отношений в том случае, если ваш союз
будет расторгнут. Определение имущественных отношений в том случае, если
ваш союз будет расторгнут.
Взаимоотношения с детьми, по отношению к которым вы выступали в ка-
честве приемных родителей, и условия их содержания в том случае, если
ваш союз будет расторгнут.
Коль скоро у вас нет ни детей, ни достаточно ценной собственности, вы
можете решить, что совет адвоката вам ни к чему. И тем не менее, вы пос-
тупите разумнее, если все же с самого начала ваших отношений определите,
что кому будет принадлежать в случае разрыва. Вы с вашим партнером сами
можете выступить в роли нотариуса и составить простой договор, в котором
будут перечислены все принадлежащие вам вещи: мебель, бытовые электроп-
риборы, картины, книги, домашняя утварь, музыкальные инструменты, авто-
мобиль, велосипеды, совместный банковский счет, квартира или дом. Когда
такой договор будет составлен, его можно убрать подальше, как и завеща-
ние. Тем не менее, - поверьте мне на слово - составив такой документ, вы
избавите себя от озлобления и враждебности, которые паре, начинающей
совместную жизнь, кажутся просто невероятными. Тем не менее, в том слу-
чае, когда дело доходит до раздела имущества, как правило, избежать этих
неприятных эмоций, к сожалению, мало кому удается.
Семейные визиты
Даже те родители, которые на расстоянии смирились с вашим решением о
совместном проживании, могут растеряться, если вы вместе со своим парт-
нером явитесь к ним с визитом. Родителям обычно бывает очень неловко,
когда не состоящие в браке сын или дочь в их собственном доме делят с
представителем противоположного пола спальню или кровать. Не ставьте их
в неловкое положение. Фразы типа: "Так все поступают" или: "Не будьте
лицемерами, вы же знаете, что мы живем вместе" не изменят позиции ваших
родителей. У них есть в этой жизни своя мера ценностей, и они вполне
имеют право дорожить моральными устоями в собственном доме. Если вы ста-
нете слишком жестко настаивать на том, что будете вместе ночевать в од-
ной спальне, то рискуете утратить родительскую любовь и уважение и сде-
лать ваш совместный визит в родительский дом последним. Поэтому, если вы
все-таки не захотите проявить уважение к чувствам своих близких, вам
лучше будет проводить день с ними, а ночевать в гостинице.
Если же родители решат приехать в гости к вам, ситуация становится
диаметрально противоположной. Они знают, что, живя со своим избранником,
вы, очевидно, делите с ним не только кухню. Поэтому, приняв ваше пригла-
шение приехать и остаться у вас ночевать, они тем самым признают ваше
право спать вместе с вашим партнером, и в таком случае обсуждать эту те-
му им не следует. Если же им трудно смириться с такой мыслью, тогда луч-
ше вообще отклонить ваше приглашение, либо переночевать в ближайшей гос-
тинице. В таком случае мама вполне может вам сказать: "Знаешь, мы с па-
пой, пожалуй, переночуем в гостинице, а утром придем к завтраку".
Когда семья настроена против вашего решения
Если после того как вы расскажете родителям о ваших чувствах и причи-
нах, побуждающих вас жить вместе с любимым человеком, они, тем не менее,
не одобрят ваше решение, вы вправе поступить по-своему. (Я имею в виду
тот случай, когда вы достигли совершеннолетия и сами можете се.бя содер-
жать.) Родителям следует сдерживать гнев и враждебность, которые отража-
ют глубину их обиды, вам же ни в коем случае не стоит платить им той же
монетой. Если вы позволите себе несдержанность, всякие отношения между
вами могут прерваться, и обе стороны лишатся, возможно, одной из самых
больших радостей жизни - общения родителей со взрослыми детьми. Продол-
жайте оказывать отцу и матери знаки внимания - звоните им время от вре-
мени, пишите письма, поздравляйте с днями рождения и другими праздника-
ми.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146